会社に行きたくないーーー。 先週の金曜日、パートさんとのミーティングでAさんをめちゃめちゃ怒らせてしまった。普段は穏やかでおおらかで、怒るなんて想像できない人。 でも、正直に言うと怒ってる理由がわからない。ほかのパートさんも「Aさんなんであんなに怒ってるのかってほかのパートも言ってますよ」ってミーティング後にわたしに言いにきて、安心してしまった。 で、ミーティング後にAさんに話しかけに行って、自分のまったく意図してない伝わり方をしてることはわかったし、怒ってる理由は頭では理解
昨日も今日もいろんな話をした。 わたしは周りのみんなと比べてFC東京を長く見てないので、みんなと同じように語るのは失礼だと思ってる。好きなら長さとか関係ないよっていう人もいそうだけど、そういうことじゃない。正直に言うと、好きなんだけど、みんなほど自分ごとじゃない。自分に対しても周りに対してもウソつくことになるので、同じレベルで語れるなんて思わない。 これからも自分の距離感で試合を見て、たまにものすごく心を動かされたりして、いろんな人といろんな話をして、いつかすべてが自分のも
ずっと薬の量少なくしてたのに、ここに来てまた増えてしまった（と言っても基準量と比べたら全然少ない）。信頼してた先生がいなくなってからまじで薬をもらうためだけに病院に行ってるし、病院も診断書でもうけまくるタイプの感じに変わってきててキツい。仕事はわりとゆったりしてて調子が悪い原因もよくわからないし、ほかの症状もでてるし、集中力も落ちまくってるし、感情のコントロールもむずかしくなってて、この先どうなるー！
3連休前から遠くに行きたい遠くに行きたいと思いながら、結局何もできずにおわってしまった。ラインの返事も、美容院もまつパも、毎週末やってる掃除も、ご飯の準備も、夏休みの計画も、やりたかったというかやらなきゃと思っていたことも、本当に何もなーーーんにもできなかった。もったいないな。スマホしかいじれなかった。何にもできないと人生が前に進んでいる実感がなくて、それが自分を苦しくさせるような気がする（すごく意識の高い人みたいだけど）。 前よりあかるく、自分の感情を吐き出せるようになった
報酬系を断切る：強迫観念と向き合いつつ行動を抑える 対処療法：強迫観念そのものから気を逸らす 最近は抜毛と潔癖もそこそこ出ている、まじ頑張ってる自分。合理性がなくてもやめられないのが強迫性障害の特徴だけど、すこしでも自分のやってることを客観的に見られるといいね。
鬱はほぼ寛解しましたが、軽度の強迫性障害で通院と服薬を続けている。それっぽい言葉で言うと、清潔・確認（特に数字）・書字などで症状が出る。 病院には治しに行くより薬をもらいに行っていたので特定の医師を指名したりはしてなかったけど、このあいだ診てもらった先生がとてもよくて、今日もその先生に診てもらった。 前回メタ認知療法というのを教えてもらって、今日もその話になり「強迫観念に駆られているときの自分は別人、赤ちゃんの自分が泣いているような感じだと思って」と言われた、なるほどすぎる。
やさしい人でありたいと思って生きているのですが、仕事においては厳しいというかかなりドライになってしまって、それが自分の中で整理できない。 頭ではそれぞれの働き方や得意なこと・不得意なことがあることを理解してるけど、できない人は置いてかれるのも淘汰されるのも当たり前だと思ってしまって、そういう人を受け容れることができない。 というか相手を受け容れるって何でしょうか。どんな相手にも敬意をもつってこと？考えるって環境やバックグラウンドに関係なく全人類に与えられた能力だと思ってるので
✔️エアチャイナは使うな ✔️適度に旅行代理店を活用しましょう ✔️ロストバゲージに備えて預入れは最低限に ✔️預入れ荷物にはエアタグをしのばせる ✔️ホテルはとにかくアクセス重視、空港までの距離も近いに越したことない ✔️泊まるホテルのアメニティはちゃんとチェックする、特にスリッパ歯ブラシパジャマ ✔️エアチャイナは使うな ✔️鉄道やバスは現地手配でいいけど本数少なすぎるときは代替手段を確保しとく ✔️試合を観るときは旅行直前に開始時間を確認する ✔️行き当たりばったりにな
サンセバスチャンからマドリードに向かう鉄道の中でnoteを書いています。 成田〜北京経由〜マドリード〜バスでサンセバスチャン、の予定だったんだけど、おそらく北京での積み忘れによるロストバゲージから始まり、観戦しようと思ってた試合の時間を勘違いしてて遅れてスタジアムに行くことになったり、ピンチョスいっぱい食べて私がややお腹こわしたり（胃薬もロストバゲージの中）なかなかのトラブル続き。THEハネムーンみたいなのからは遠くて、結婚式もあげてないわたしたちに夫婦としての試練が与えら
いやヒマすぎ〜
北京空港でトランジット待ち、いま現地時間22:55でマドリード行きの飛行機が1:55発、スタバ以外お店全部しまってる、国の制限でツイッターとラインもインスタもできない（通知は来る）、ほかにも見れないサイト多数だけどなぜかnoteはスムーズなのでひたすらnoteでつぶやく
仕事での電話は本当に悪、言いたいことまとまってないのに思いつきでの電話とか本当最悪
まだ薬を飲んでいて病院にも通っている 今日いつもの先生が都合つかなくてちがう先生だったんだけど、論理的だし適度に寄り添ってくれてつつ適度にドライでよかった ずっと抑うつ状態の人ってそれが当たり前になっちゃってるんだよねえって言われてそうですとなった あとは感情・活力・知性の3軸で回復経過を見ていくといいらしい、なるほど 自分のことなのに知らないわからないことばっかりだな
本当しょうもないんですけど消化しきれないのでここに書く 今日美容院行ったのね、最初に切ってくれてた人はもうお店をやめて独立して、アシスタントでやってくれてた人が店長になって、さらにそのあとアシスタントでやってくれてた人がスタイリストになってその人に切ってもらってて…ってもう高校のときからずーーーっと行ってる美容院で、切ってくれてる人以外の人ともかなり仲良いところ で、こういう髪型にしてくださいっていうのと、次の予定があったから何時までにお店出たいですって言ったの 仮にお客さ
復職後は残業を制限してもらってたんだけどそれも来週で終わり、9月からはチームメンバーの異動の関係でたぶんめっちゃ仕事増える 相変わらずクソみたいな人はいてイヤでも聞こえてしまうことも多いけど、推しメンの先輩もいるしみんなやさしいので心はわりと穏やかにやっている（異動のたびに推しメンが増えててすみません） が、どうしても好きになれない後輩ちゃんがいる ふつうにいい子なんだけどどうしても好きになれなくて、自分が先輩だからっていう義務感でしかやさしくできない なんで好きになれない
いろんな人ものことを許せるようになってきたのは自分が自分のことを許せるようになったからでは？と気づいてうれしい、どちらが先かわかんないけど
