【自分の気持ち】病気のことばかりになってしまうけれど、、

これまで書いてきたnoteを振り返って見てみると、読書感想文を除けば、殆ど病気のこと、身体のこと、気持ちのことばかり書いていたなと思います。

それだけ今の自分が普段考えていること、思っていることが、どうしても病気や身体のことばかりになってしまってるからだと思います。

そんなことばかり書いていていいのかな。
もっと、楽しいことや、嬉しいことも書かないとなのかなと、今日はそんなことを思ってしまっています。。

何か目標とか、目指していますとか、、

だけどそういうことを考える余裕がないというのか、考えられないというのか。。

日々その日のコンディションが違くて、良い時より悪い時の方が多い状態で、
正直何を目標にしたり、目指したりしていいのかわからない。。

強いて言えば、もう病気のことなんか考えなくてもいい時間が欲しい。
苦しいのも、涙も、落ち込みも、モヤモヤもぜーんぶ無くなってくれる時間が欲しい。

それが私の「思い」です。

目標や目指せることがあるって、幸せですよね。羨ましいというのが今の素直な気持ちです。
良いなぁとは思えないけれど、そう思えることが羨ましいなって。

そんな日が私にも来るのかなと考えてしまいます。。
今の私には考えられないけれど。。
何においても、いつの日か、いつかはっていう考え方になってしまいます。。

昨年、適応障害になり、パニック障害になり、さらにうつ病へと変わり、
ものは言いよう、ものは捉え方次第。
そう言われることが増えた気がします。

確かに物事を捉えたり考えたりする時、よく言う良い方に捉えてみるといいということ。

わかってるよ。。

私はこう言うだろうなと思います。

そう、わかっているんです。。
私の頭でもわかってはいるんです。
良いように捉えるのが良いと。

でも、甘えかもしれない。
無責任かもしれない。
そんな風に考えているからと言われるかもしれない。

できないんだ。
したくてもできないんだよ。

そう口からは出てしまうんです。
頭ではわかっていても、口からはできないと出てきてしまう。
何でできないって言うんだろうと考えるけれど、、
それが、適応障害であり、パニック障害であり、うつ病なのかもしれないなと思いました。

頭ではわかっていてもと言いつつ、きっとそれはわかっているつもりであって、本当はわからないんだろうなって、思います。

病気だから、病気のせいだから、、
そう思いたくなくてこれまで何度も何度も、今でも自分を責めてきました。責めてしまうというのが正しいかもしれないです。

それで自己嫌悪になり、苦しくなり、モヤモヤし、取り乱してしまう、そして酷く落ち込む。
それを繰り返してしまうこともわかっているのに、いけない、いけない、と思っているのに、身体や頭、そして気持ちはそうさせてくれないんですよね。

なかなか答えが見つけられない、
抜け出せない状態が続いてしまって、
逃げ出したくなることも何回あったことか。
でもその逃げ出す先には、、

うん。それはいけないこと。
してはならないこと。
理性が働いてくれるうちは行動をとどまれています。
その理性を失うことが怖いです。
細くて柔らかいものがプツンと簡単に折れてしまうのが怖いです。

ギリギリのところにいる状態が続いていますが、こうやって話せる、話せていることできっと、その時だけでも忘れさせてくれているのかなと思います。

またいつ、怖いことになりそうになってしまうかわからないですが、
辛いし、苦しいし、しんどくて孤独感でいっぱいだけれど。。

それでも生きていかないといけないんですよね。。

まとまらないままですが、ここまでにします。。

ここまでお読みいただいた皆さまに感謝します。ありがとうございます🌱

今日も穏やかに過ごせますように🍃