もうこんな時間。。 起きてからもずっとぼーっと横になってしまっています。。 昨夜は怖い夢を見てしまい、朝からパニック発作に襲われて、落ち着くとズーーーンと気持ちが落ちてしまっています。。 身体だけじゃなくて、気持ちもついていってくれないみたい。。 追いかけられる夢、襲われる夢。 案の定汗っびっしょりで目が覚めました。夜中。 そこからもう朝まで眠れず、6時頃から1時間ほどウトウトしつつ、今に至る感じです。。 いやですね、、怖い夢って。 覚えてなくていいのにそういう時の
今朝は久しぶりに、ほんとに久しぶりに朝起きられました。 身体も頭も相変わらずぼーっとして重かったですが、何とか起きられたということが何より嬉しかったです！ 今日はそんなこともあり、少し頑張って起きて、溜まりに溜まった洗濯をしてみました。 終わった後はグッタリでしたが、少し動けたので良かったことにします。 午前中にこんなに動いたのも久しぶりでした。 部屋も片付けないとと思いながら、ふと松浦弥太郎さんの本を見つけてパラパラめくってみました。 松浦さんの優しい語り口に何度も救わ
今年は適応障害、パニック障害、片頭痛めまいにと次々と心身を悪くしてしまい、それもあって必要最低限人と会うことを避けてきました。というか、会いたいと思わなくなってしまっていたようです。 それでも身内も含めて周りの人達からは 一人じゃないからね 何かあったらいつでも言ってね どんなことでも聞くよ〜 買うものとかあったら買って行くから などと時々連絡をしてくれます。 (心配かけて申し訳なさと感謝しきりです💦) とてもありがたいし、こんなぐじゃぐじゃの状態でも手を差し伸べてくれる
この前、ありのままの自分でいられるかなとヒントになった本、 精神科医の藤野智哉さん著の 「そのままの自分を生きてみる」 あれから絶賛うつ状態の中でも、ゆっくりゆっくりと読み進めていました。 それでも、ありのままの自分を取り戻してそういられるって難しいなと思います。 本を読みながら未だそんな風に思ってしまう自分がいます。 同じ藤野智哉さん著の本なのですが、 「誰かのために生きすぎない」 そして、きいさん著の 「しんどい心にさようなら」 こちらも精神科医の方が監修され
なんだろう？ たまたまYouTubeを見ていたら、このHSPのことが入った内容のものが流れてきました。 なんなんだろう？と思ったのが最初でした。 ちょっと気になりながらもやり過ごしていましたが、ここnoteを見るようになってから、このHSPのことをお話しされてる方々がいらっしゃいました。 性質？性格？のこと？みたいなんですね！ (ごめんなさい！ちゃんとした理解してなかったら💦) そこでその性格診断というか、HSP診断？というのをどんなものかせっかくなので調べてみました
(体調の変化は置いておいて) 「何も無い日」 今は退職して、治療療養に専念しているので、何も無い日が日常になってきています。 ようやくこの何も無い日に体も気持ちも慣れてきた気がします。 その日の行動も体調にもよりますが、それでも ・なるべく朝は同じ時間に起きて、陽を浴びる。 ・なるべく少量でも良いから朝ご飯を食べる。 その後は、する事したら自分のペースで動いて気持ちのままになるべく過ごすようにしています。 (これがなかなか難しいのですが、ついあれやこれやとしようと頑張りす
未だうつ状態が続いていますが、昨夜は久しぶりに小刻みでも眠れました。 そのおかげか朝も一旦は身体を起こして過ごせるようになってきました。 好きなコーヒーも飲めました！☕️(ホッ💨) ただ相変わらず頭がぼーっとしてしまって、 何をするのも時間がかかりすぐ疲れてしまう、 それでいてどうすればいいのかわからない、 わけもなく涙が出て止まらなくなってしまう、 パニック発作も続いており、 何をきっかけに今回うつ状態に戻ってしまったのか、、考えても思い出そうとしても頭が働かなくてどうし
ここ5日くらいから 寝れない、食べれない、 何をするのも億劫で、 気持ちがずーんと落ち込み、 頭もぼーっとしてばかりで働かず、 疲れやすい状態が続いている。 変なテンションの日もありました。 通院の日になり、担当医へ今の辛いこと、しんどい状態のことをそのままの気持ちで伝えられました。 いつもどう伝えたらいいかわからなくなってしまうのだ。 その為、今の状態をメモしていつも持ち歩いていたが、今日はメモを見ずに伝えられました。 私の姿を見るなり、 今はとにかく休息が必要。 無理
先日買い物中に苦しくなった🤦🏻♀️ 最近外でパニック発作に襲われることが多いな。 今回は症状が強くて動けませんでした。 周りの人達を驚かせてしまった。 薬と安心材料としてる飴をなめて、隅っこでしゃがんで休む。 見られれば見られるほど不安になる。そしてまた苦しくなる。 大丈夫だから、大丈夫だからと、皆んな心配だから見てるだけ、大丈夫と何度も自分に言い聞かせ、少し落ち着いてきた頃家に帰ってきたがどっと疲れが、、、崩れるように横になってしまいました。 ほんとに動けなくなった。 気
最近ある本に出会って読み始めました。 「そのままの自分を生きてみる」 著者が精神科医の方だったので、読んでみようと思って購入。 藤野智哉さんの言葉ひとつひとつが優しく語りかけてくれているようで、頭が働かない時でもスルスルと読み進めることができました📕 弱いところを持っていてもいいんだよ、そのままでいいんだよって言われてるような気がして、読みながら涙が止まりませんでした。 自分の中で大切にしたいことやそう思うと感じたページには付箋をしてみている。 そのままの自分、ありのまま
退職して半年と少し。 まだまだ治療途中で担当医からの了承も得られてないですが、ふとした時にこの先どう働いていったら良いのか、、頭をよぎることがあります。 知らないだけで病を抱えていても働いている方はたくさんいること、 私と同じような病を抱えて働いている方もいると思います。 だけど、やっぱり怖いのが正直な気持ちで。。 これだけ毎日のように家でも外でも苦しくなることが続いていて、もし仕事中に苦しくなったり倒れるようなことがあったらと思うと、働く自信が無い。 いつの日か働けるよ
毎日のようにパニック発作が起きてる。 今朝も苦しくて目が覚めた。 最近朝だったり夜中にまで苦しくなることが増えてる気がするなぁ。気候もあるのかな、、、 寝れない日もあってけっこうしんどくて、 うつ症状も出てしまう日もある。 なんとかならないかなぁ。。 さて、あれから編み物たち着々と増えてきて、 大きさや編み方を変えてみたり、糸の色も変えてみたりして、編むとまた気持ちも違うかなと思って。 そうこうしながらなんとか一日を自分を落ち着かせる日々です。 まだまだ安心できるものやで
病気のせいとわかっていても、 家でも外でもかまわず突然降って湧いたように、不安感や恐怖感がやってくる→そしてぎゅーっと苦しくなる。 全く無くなることは難しいこともわかってるつもり。 気を紛らわして安心安全に繋がることをしてるけど、、 苦しく無い日が欲しい。。
適応障害と診断されて半年近くが経ったこの夏に、突然の呼吸困難とめまいで救急搬送されたことで、その後パニック障害と診断されてしまいました。 現在も毎日のように過呼吸と胸の痛みや圧迫感に悩まされている。。 しんどい時や外出している時は頓服のお世話になっているけれど、 それ以外にも何か自分の中で安心安全に気持ちを向けられることは無いかなと色々と試してみたら、 何十年ぶりかの編み物を思い出し、母に教えてもらったことを思い出しながらチクチク編んでみた。 以外と覚えていたことにびっく
初つぶやき。 どう書いたらいいのかわからないけど。。 友人からShrink精神科医ヨワイで、パニック症のことを知れたきっかけになったってLINEが来た。 当人の私自身もなかなか理解が難しい病気だなと思っていた最中の友人から言われた言葉が、ちょっと嬉しかった。
