経歴が酷すぎるしくじり先生に、アドバイスをください
社会人として過ごしてきて、
今年の4月で10年になります。
お酒も飲まないしタバコも吸わない。
ブランド物にも興味はないし、
派手な遊びや旅行もほとんどしてこなかった。
インドア派で、楽器とスマホがあれば
あとは料理でもしながら楽しく過ごせる。
転職は数多く繰り返してきてしまったけど、
基本的にはどうにかこうにか働き続けている。
そんな私の貯蓄は、現在20万円に満たないです。
悔しい。
真面目に頑張ってきたつもりなのに、
社会人として役に立つ人になりたくてあらゆる面で努力してきたはずなのに、
お金のせいで諦めなきゃいけないことが日常的に多すぎるし、頑張って働き続けても暮らしは常に窮屈で小さな我慢が多くて
そろそろ持病の「疎外感」「自己否定感」が強くなりすぎてメンタルクリニックに頼らないとだめな段階かも……と思っても治療費が怖くて何ヶ月も足踏みしていて、
大して遊んでないはずなのに
真面目に生きてきたはずなのに
お金やキャリアのことで悩んで後悔してばかりいることが、すごくすごく悔しい。
自分のパターンを掴みたくて、
なんかひとつでも抜け出したいので
年表形式で過去の足跡をまとめてみようと思います。
よかったら、もしなにか小さなことでもお気づきのことがあったり・こうしたらいいかも？と思うことがありましたらコメントで教えていただけると大変ありがたいです。
2015年4月 (新卒)
大学を卒業し、幼稚園教諭になりました。
基本給18万円。ボーナスは年2回。
もともと小規模な園なので、職員はパートさんを含めて全員合わせても8人くらい。
新卒は私だけ、同期なし。
先輩の先生がみんなテキパキしているタイプであまり表情豊かな感じでもなく、(ほとんど何もわからなかったけど) わからないことも聞きづらく、テキパキしたタイプでない私は「ここにいるだけで周りをイライラさせてる気がする」病んでしまいました。
入園したばかりの3歳児クラスを担任していて
クラスもまだクラスとして成り立っていない、副担任のパートの先生も毎日きてくれる訳ではない、1日の流れも季節ごとの流れもよくわからない、自由遊びの時間が多すぎて何をやっていいかよくわからない……という状況で、だんだん幼稚園に行くことも電車に乗ることも怖くなり、ご飯を食べられなくなりました。
結果、夏休み前までどうにか頑張って7月末で退職しました。在籍期間は4ヶ月。大変あっけない新卒カードでした。
2015年9月
保育はもう無理かも……と思った私は
事務職をやってみたくて、でも保育以外のことはチンプンカンプンなので「フランチャイズ保育園の本部の事務職員」に応募しました。
しかし面接で
「あなた、幼稚園が合わなかっただけなんじゃないかしら？せっかく素敵なかたなのに事務員じゃ勿体ないわよ！ね、保育園で働いてみたらどうかな？きっと楽しく先生できるわよ！」
と言われたので (嬉しさも圧も感じた)
ひとまずパートで保育士をしてみることにし、
翌年の4月で姉妹園に異動になったことをきっかけに正社員になりました。
基本給16万円。ボーナスは園の評価による。
(私がもらえたボーナスは8000円でした。正社員だったのに8千円てｗ)
パート期間中は幼稚園よりも和気あいあいとした雰囲気でどうにか頑張れたし、異動先の園では経験年数が同じ先生や後輩もたくさんいて仲良くしてもらえたり、ピアノの技術を必要としてもらえることが多かったり、尊敬できる先生もいて1年間まるまる続けることができました。
2017年4月 (社会人3年目)
1年間続いた保育園生活では1歳児クラスの担任をしていましたが、2017年度では担任をもたない「フリー」という立場になりました。これは嬉しい話で「フリーという立場で、各クラスにリトミックの先生として月に数回ずつ活動をしてほしい」という話だったんです。
最初は舞い上がってました。
でも、フリーとして雑務 (事務所での裏方作業) を色々とする中で気付いてしまったんです。
「私、子どもと一緒に過ごしてない時間のほうがイキイキ働けてる……子どもと遊ぶよりもパソコン作業や書類作成、行事の道具作りをしてる時のほうが遥かに楽しい」
この気持ちに気付いてしまってからは
オフィスで働く社会人への憧れが強くなり、
子どもと遊ぶ時間が苦痛になってしまいました。
だんだん子どもから話しかけられることも嫌になり、子どもと一緒に昼食を摂ることも嫌になり、最終的には「保育園でも街中でも子どもの声が聞こえてくるともう無理」という状態にまでなり……
2017年の夏頃にはそんな状態になっていたので翌年3月まで続けるなんて絶対に無理だ！どうしても年度途中で辞めたい！と思って心療内科に行き、「抑うつ状態」の診断書を園長に出して9月〜11月の2ヶ月間休職させてもらい、休職期間の終わりとともに辞めました。
2017年12月
休職期間中に東京しごとセンターに通い、就活とともにMicrosoft Office製品を使う練習を少しずつしていました。
東京しごとセンターのイベントに参加した際、とあるIT企業 (小規模) と出会い、そこに契約社員として入社しました。
秋冬の繁忙期は社内で地図系の業務、春夏の閑散期は派遣先で常駐 (常駐先が長期案件なら秋冬になっても常駐継続) という珍しいスタイルの会社で、冬入社だった私は社内勤務で初のパソコン仕事に心をときめかせていました。
この時は基本給17万円、ボーナスなし。
お給料が安くても、保育の仕事から解放された私はすごく嬉しくて。自分のタイミングでトイレに行けることも、災害時にまず自身の安全を確保できることも、お昼の休憩時間に一人になれることも、耳元で大きな声を出されたり怪我が起きないように気を張ったり同じ質問に何回も付き合い続けたりしなくて済むことも、何もかもが新鮮で幸せでした。
2018年4月 (社会人4年目)
はじめての業務委託。はじめてのSES。
出向先は東京・大手町の立派な立派なビル。
おしゃれな人しかいない大手町、こんな煌びやかな場所は自分には相応しくない……とずっと思っていた私でしたが、やっぱり綺麗な場所にいると自分のレベルが上がった気がして嬉しかった。(自社は小さくてボロボロの、大手ではない学習塾 (?) みたいな雰囲気のビルだったｗ)
しかしここでの仕事は大手企業の正社員を相手にした、「困り事解決カウンター」の受付。大手企業の正社員には業務委託の人を「同じ人間」として見ていないような人がちょいちょいいるんですよ……特に勤続年数の長いおじさん。
非常にマルチタスクな仕事だし、日々どんな問い合わせが来るか全く予想ができないし、クレームっぽい言い方をされることも多いし、残業多かったけど「みなし残業」だったから1円も得しないし……で、結局6月末で退場させてもらい、7月からはまた自社に戻りました。
2019年3月 (4月で5年目)
自社の繁忙期を終え、2回目の業務委託。
今度は煌びやかなオフィスではなかったものの
同世代の女の子たちが沢山いる、ちょっと女子校チックな場所への出向でした。
ここではExcelを使った業務がすごく多く、
だんだん使える関数が増えることが嬉しくて
周りの女の子たちも仲良くしてくれるし、それなりに楽しく働けていました。
ここで少し自信がついた私は
・業務委託の立場では給料が上がらないこと
(自社と出向先の間に仲介業者がいて、もらえるはずのお金が仲介業者に中抜きされる)
・自分が所属している会社は営業力が弱く仲介業者を沢山挟んでいるため、周りの女の子たち (業務量や業務負担は自分と同じ、もしくは担当業務によっては自分よりも勤務時間が30分短い) よりも給料が安いこと
・Excelの関数が使えるようになって喜んでいるレベルでは、歳をとってからの就活が困難になること
・難しいプログラミングや経理事務などの経験を積むには、若いうちに挑戦しておかないと厳しいこと
という事実に立ち向かうべく、
ここから長い泥沼期に突入してしまいました。
2019年11月
自社の給料の安さにさすがに目をつぶれなくなり、エンジニアになりたい……と淡い期待を持っていた私は自社をやめてフリーランス契約の業務委託社員になりました。
(これがまた複雑で、フリーランスという立場ではあるけど「フリーランスたちを取りまとめている会社」があり→営業もその会社の社員が行い→その営業が私のスキルでいけそうな現場を紹介してくれて、業務委託として働く……という。。
一般的にイメージされてるフリーランスじゃなくて「 "一応の所属" しかない社員」って感じ？？)
私はプログラミングの経験もなく、事務的な仕事しかしたことがなかったので当然エンジニアの現場なんか紹介されるわけもなく。
とりあえず紹介された事務の現場に行きました。
手取りは25万円→そこから税金を自分で収めるので残るのは20万円くらい。ボーナスなし。
(この時がいちばんお金もらえてたな……)
2021年11月 (社会人7年目)
コロナ禍でのリモートワーク。
(まだ2019年に入った現場を続けてた。)
すごく快適に働けていたけれど、
リモートワーク期間に慣れてしまうと「コロナ禍が収束したらまた電車通勤の日々に戻るんでしょ？」だんだん怖くなってきました。
結局Excel関数以外のことは何もできないし
このまま歳をとれば「重たい問い合わせを全部請け負うマネージャー」みたいな立場にならなきゃいけないだろうし、
当時一人暮らしをしていた私は「このまま安月給で、狭くて古くて壁の薄い寒いアパートしか借りられなくて、このまま一生を終えるの？」正直、今後若さを失ってまで生きるメリットを感じなくなっていました。
そして泥沼第1弾。
Webデザイナーになるために、某大手アカデミーのWebデザイン講座に申し込んでしまいました。
PC購入も含め、100万円近くを3年分割払い。
やっと去年の12月に支払いが終わったの……
進路に悩んでいて「そろそろ年齢も年齢だし、早く向いている仕事を見極めてそっちに行かなきゃ」と焦っていたことはもちろん、当時の手取り額がそこそこあったからこその失敗だったと思います。
2022年5月 (社会人8年目)
今一緒に住んでいる恋人との
遠距離恋愛が始まったばかりの頃。
リモートワークしていた現場をクビになったｗ
理由は「顔出し強制のWebミーティングで、自分の姿がミーティング中ずっと画面に写っていることが嫌すぎて顔出しを拒んだから」です。。
遠距離恋愛だったこともあり、
車の免許も取りたかったし、
Webデザインの勉強もちゃんとしたかったし、
休みや時間をとりやすい環境に身を置きたくて。
日雇いの仕事とかを細々と続けていて
その中で出会った就労移行支援施設のパン屋さんでパートをした期間もあったり色々だったんだけど、当然お給料は安くて安くて……
それに加え、新幹線代や合宿免許代で
お金はどんどん消えていきました。
その時はアコーディオンにかなり熱中していた時期でもあったので、Webデザインの勉強も全然進まず…… (これは完全に私が悪いけど) 100万円、結局ドブに捨てた感じになっちゃった。
就労移行支援施設の仕事もやっぱり自分にはあまり合わなかったし、仕事や金銭面でうまくいかないことが積み重なりすぎたし、いよいよ30代になる日が近付いてきて焦りや不安はより一層ヒートアップ。そこでキャリアコーチングに申し込んでしまいました。泥沼第2弾ですね……
親にだいぶ助けてもらったけど、
細い貯蓄の中から30万円くらい飛んでしまいました。
2023年4月 (社会人9年目)
キャリアコーチングを受ける中で
やっぱり自分にはパソコン仕事が合っているし
文章力や写真を生かせる仕事ならWebデザイナー、よいのでは？という話になり。
100万円をドブに捨てた勿体なさもあり、研修期間が終わったらWebデザイナーになれるよ！という半ば詐欺のような会社に入社しました。
(求人にはWebデザイナーになれれば月給25万円って書いてあったけど、後々聞いた話では社内でWebデザイナーになれた人は20万円ももらえてなかったらしい。そしてWebデザイナーになれた人は全社員100人くらいの中で4人。)
ここで、どうしてもWebデザイナーになりたくて
地方移住も考えてたしリモートワークしたくて、
絶対に研修を終わらせてやる！と焦っていた私は
あろうことか50万円くらいのデザインスクールを受講してしまいました。え？馬鹿なの？
ちゃんと正社員で入社したし大丈夫っしょ！
デザイン学べばちゃんとしたWebデザイナーになれるかもだし……なんて、思ってたんです。ほんっと、馬鹿。あぁ。
30歳になってから入社した会社だったし、転職しまくりの自分の経歴も心底嫌だったし、ここで最後にしようって思う気持ちもあって。本気で頑張りたかったし懸けたかったんです。玉砕したけど。
結局、コーディングの勉強ばっかり一生懸命やってて (社内勉強会や社内の案件会議に出ない人は研修を終われる人の候補から外れるから)、週2で21時から開催のdiscord勉強会にも毎回出たし、土日も事務所に勉強しに行ったし、社内案件の会議にも無給で沢山参加したし、社員用のカリキュラムも数十時間かけて無給で作った。けど、最終的には研修も終われなかったしデザインスクールの勉強も全然できなかった。なんにも残らなかった。。
これ、業務委託で普通に仕事しながらやってたんだよね。お金なくてアコーディオン売っちゃったけど、もし売らなくても練習できるわけがなかった。趣味とか楽しむ余裕はなかった。
2024年8月 (社会人10年目)
もう東京で暮らすのは無理！！
今の会社に居続けても、永遠に研修終われない気がする！！！山口に行きたい！！！！
という思いが溢れ、
会社を退職して山口にやってきました。
車がなかった頃は自転車で通える距離の病院で
給食調理員をやって仕事内容が体質に合わなすぎてご飯が食べられなくなるまで病み、車を買って派遣先を変えたけど今度は人間関係の面で病み、8月から住んでいた家の騒音問題がやばすぎて引越しもし……
引越し2回、車購入、派遣社員の安いお給料。
Webデザイン講座やデザインスクールで搾り取られた貯金がさらに減り、年末年始という時給人間にとって非常に辛い時期を経て、さらに2月という時給人間がもっとも忌避する月も控えており……
あ、なんかダメかも。死ぬかも。
お米もガソリンも高すぎるんだけど。
え、死んだほうがいい？
生きるの下手すぎて、生きる権利ない？
という状況になってます。。
まじで人生うまくいかなすぎる。
お金が稼げない。稼げるようにもがけばもがくほど、自分の暮らす環境をどうにかしようとすればするほど、どんどんお金を失ってしまう。
社会人としての自信がない、尊厳を保てるほどのお金がもらえない。仕事を長く続けられないから「下っ端」になる回数も多すぎてどんどん自信がなくなっていく。若くなくなっていく。どうしたらいいんだろう……
切実にアドバイス求めています。
忌憚ないご意見をいただけたら嬉しいです。