鬼の首を取ったようにみんなでワイワイ 会ったこともないのに、見たこともないのに まるで唾を吐くように 見下して、バカにして、蔑んで そんな軍団が蔓延っていて 何が怖いってそれが本当に世論になってしまうんだ 一生懸命、自分に正直に生きれば生きるほど 氷が混じった吹雪の中を裸で歩くように 傷ついて、血が出ているんだ 自分がもし標的にされたら、、 もう関わりたくない 目立ちたくない 誰の気にもさわりたくない そう思うからどんなに自分の大切な想いも 隠して隠して、隠し通し
帰り道、住宅街 カレーと煙とひとんちの匂い 月と金星が輝いて、もう少し空を見上げ続けていれば オリオン座ちゃんが見えそう 横並びのみっつのほくろ かわいい、いとおしい 私の部屋 あまり片付いてないけど、全てがしっくりくる もう夜遅いから、味噌汁だけを飲んで さっさかさーと風呂に入り、寝じたく寝じたく だけどやっぱりお腹すいちゃって お菓子のドーナツをひとつ食べることにした。 カモミールパックをお気に入りのマグに入れて やさしい人の匂いがする お母さんやおばあちゃんを思い
何故私は記者になりたいのか？ 人の話を聞くのが得意だから。 文章を書くのは自分にとって容易いから。 カメラが好きだから。 かっこいいから。 薄っぺらいね。無理、無理だよ。 うーん、うーん あっ、 もっと世の中の本当のことを知りたい。 せっかくこの世界にいるんだったら もっと近くに行きたい。 間接的に見ただけじゃ、聞いただけじゃ物足りない。 だって生きてるって感じがする。 様々な物事の最前線にいたい。 何が本当なんだろう。 人によって真実は違って、人の数だけ存在する
クリスマス大好き。 ツリーを飾って、いつも買ってくる総菜もお皿に移して食べる。 キラキラな飾りや刺しゅうに見惚れる。 夜好きな音楽をかけて、窓を開けて、焦げた匂いを嗅ぎながら 眠りにつく。 ハロウィンは大々的にはやらないけど、いつもは買わない甘栗を買って ホットミルクを流し込む。 十五夜の日は空を見上げて、写真を撮る。 本当は夜がいいけど、危ないから 朝早起きして、外を散歩する。家の鍵と150円だけもって 家から離れた自販機でホットカフェオレを買う。 のみながら帰って
なんか今年卒業する気分だったわ。 就活しすぎて、就活のこと考えすぎて、もう来年働くのかと思ってた。 あと二回クリスマスあるんだよ、学生のうちに。 嬉しいような、空しいような、わらけてくる。 大学生ね。 確かに緩いよ。ぬるま湯。ほんと。 早く自立したい。自分で生きていきたい。 胸を張りたい。 大学生のうちに遊んどきなよ？？ 遊べるのって「お金がある」大学生だけだよ。一部の。 でも意外と一部じゃなくてさ、 周りの子はみんな気重ねなく出かけているように思う。 多分錯覚。さっかく
キャリアセンターのよくお世話になってるスタッフさんが 「新卒で入った会社で一生頑張るのがベストではあるかな」とおっしゃっていた。 私があまりにも就活の軸が定まっていない中で、「でもいずれ働いているうちに本当にやりたいことが見えたら転職したらいいかなとは思ってます」的なことを言ったからだと思う。 もちろん転職前提で就職するなんて会社に失礼すぎることは分かってるし、そんなことしたくないけど、どこかで自分の心の中に他の選択肢を残しておきたい、決断したくない、なぜなら絶望したくな
世代的にぎりぎりテレビっ子といってもいいのかもしれない。 学校から帰ったらNHK（はなかっぱとかね）やDlife（覚えてる人いるー？） アニマックスとかを見たり、地元の夕方情報番組を見たりした。 テレビの前が定位置でそこに家族みんな集まって来る。そんな放課後。 友達がテレビに映ってたら興奮するし、学校にテレビカメラが来たらみんなざわつく。そんなテレビの「特別感」は今でも私の中に残っている。 テレビ局の人になるということを一つの選択肢にいれてあまりにも長い月日がたったから、
家族が欲しい。子供が欲しい。 生涯現役。仕事一筋。 田舎に暮らしたい。丁寧な毎日を過ごしたい。 都会に暮らしたい。こんな田舎はもう嫌。 どんな仕事でもいいから、年収1000目指す！ やりがい、やりたいこと重視！ いやもう、決められません。 全部叶えたいし、全部嫌。 意志は大事だ。 こうなりたい、こうしたい。 それが自分のこれからの行動を決める。 それがないと流されちゃう。 流されるのって良くないのかな。 無計画と笑われるの？自分で物事を決められない今時のお嬢様？
他にもやること、やりたいこと、いっぱいあるじゃないか。 読みたい本、映画も見たい、縫物もしたい。 だけど気づけばXをみて、インスタをみて、心を一人勝手に沈ませている自分がいる。 Xは世論なんかじゃない。 だけどまるで言ってることは正論のようで、信じてしまう自分がいて。 その「一言」でずっと自分が夢見ていた想いや想像が打ち砕かれたりする。 何が恐ろしいかってそこには反対意見なんてない。 一色その意見で染まっていて、マジョリティ側はいない。 だってそこに行ったらヤラレルから。
今の想い。 会う人合う人に左右されて、一向に固まらない私の軸。 就活の軸＝人生の軸ではないだろうか。 だって働くのは平均一日8時間で、24時間のうち17時間しか起きてる時間はなくて。 そうすると人生の半分は働くことになるんだから、人生の軸といっても過言ではないと思う。 それをまだおこちゃまな20歳が決めるというのかい！？ 無理だよ。無理だよぉ～。ただでさえ優柔不断なんだよ。 就活から目を背けたくて、だけどそれじゃいけないって個人的には思っているので、できるだけ大学で開催し
何も解決しないかもしれないけど まぎらわしい、うとましいと言われるかもしれないけど 本当に自分の伝えたいことを伝えようと思ったら 「抽象的」になることはしょうがないのよ どの言葉も本当にそれを捉えられてるかなんて 言い切れないのだから 頭で考えた言葉よりも 心とか他の胃とか辺りからぽっと出てきた言葉が 一番しっくりくるのだから 最近、どんなに優れた芸術も元は抽象芸術にたどり着くのではないかと思い始めた 言葉にはできてるけど、その言葉ひとつひとつは一見繋がっているよう
私にはたくさんの選択肢があるはずなのに、なぜ行き詰っているのだろう。 目の前は真っ暗で何も見えない。 逃げたくて、逃げたくて、家でずっとゲームをしてYouTubeを見る。 楽だけど、でもふとした時に心を後ろからギュッとつかまれる。 お前はそのまま、何もしないまま人生を終えていくんだよ。 やだ。怖い。何か、何かしないと。 自分で選択肢を狭めている。 おそらくそう。本当にそうなんだ。 初めての就活。 初めて就く職業は何にしようか。 分からない。怖い。 働きたくないわけじゃな
言われて嫌な言葉は沢山あるけど、私が言われたらいやな言葉トップ３はこちら→ 「世間知らず」「金食い虫」「ブス」 いやーーああん。私だけじゃなくて皆嫌やろ！！ でも悪口なんか星の数ほどあって、その中でもこの言葉が頭の中に出てくるという事は残念だけど「縁」があるということ。 言われたらいやな言葉はどこかで自分も自分にそう思っている節があるという事だ。だって「おまえ、チャランポランだな」って言われても全然傷つかないもん。私めっちゃ真面目だから。 「金食い虫」は親から言われ
「留学」という言葉の響きはいい。 新しい世界に飛び込む「挑戦」を表すこともできるし、今時でグローバルでおしゃれな印象も持つ。語学力があり、就活にも使えそうで人生がとてもうまくいっていそうな人達。 本当に正直に言うと羨ましい。 高校生のころ、「留学」したいと本気で思っていた。 ただあまり裕福な家庭ではないし、親にもなかなか言えず、どうにかして自分の力だけでいけないかと、ありとあらゆる留学イベントに行ったのはいい思い出だ。 結局、何個か奨学金が出るものに応募したものの落ちてし
記者になりたい。 でも大きな声では言えない。 自分は自分を世間知らずだと思っているし、学歴もそんなに高くないから。 昔から記者になりたいという想いを持っていた。 きっかけ忘れちゃったんだよね。ESに書くのに大切なんだけど。 中学の時新聞社に職業体験に行った。数ある場所から新聞社を選んだということはその前から興味を持っていたということだ。 将来のことを考えるようになってから既に記者というのが選択肢にあった気がする。 だけど最近はあまりにも他にやりたいことがなさ過ぎて、ただ昔の
やばいな。ほんとに空っぽだ。 自分が何をしたいのか。わからない。 わからないのではなくて、ないのでは？ なんでもいい。だって私やればなんでもできるもん。 すっごくいやなことや苦手な事 反対に得意なことや好きな事 何もない。私には何もない。 悔しい。体が重い。 のどが狭い。鼻の奥が痛い。 泣きそうなんだ。泣いてるんだ。 ふわふわ。ぷかぷか。 すたすた。さっさっ。 こうやって生きてきた。 今の自分の生き方はまるで私を体現していて。 気に入ってしまっている。 だけど、これでい
