［小話］小心者のセールスマン撃退法

セールスマン? 昨晩帰宅すると、エントランスモニターの履歴ボタンがピコピコ点滅していた。 「あれ、不在票は入って無かったよな...」 ......！ とてつもなく怪しい。 「まぁ、部屋番号間違えたんだろう。ｿｳｲｳｺﾄﾓｱﾙﾖﾈｰ( ・ω・)」 と自分に言い聞かせその場はやり過ごす事にした。取り越し苦労は心身に良くないし。 その30分後。 ...やっぱりまた来た！！！どうするどうする 居留守を使おうかとも思ったが、留守かと思われてまた後日来られるのもダルい。 しかも

失敗や失言に寛容であるよう心がける。 自分自身に対しても、他者に対しても。 人間はゆっくり、されど確実に、変わっていくから。

#4 入社半年足らずで仕事を辞めてからの話。-1

こんばんは！おこめです。 前回記事で、今の仕事について思うことを長々と書きました。 そして結局、8月末で会社を退社しました。 今は週末に憧れだった個人店のカフェバイトをちょこちょこやり、バイトの掛け持ちも始めながらなんとか生計を立てていかねば、、、という状況。 ともかく、退社の経緯と退社してからの気づきや個人的に進歩した点を書いてみようと思います。 あとは今抱えている課題を。 最近停滞気味なので、気づきを書き出すことで新たな気づきが出てこないかな〜、とか思ってる。 あとは

#3 新社会人、4か月とちょっと。

久々にnoteを書きたくなった。 前回最後にnoteを使っていた時は卒論関連で病み散らかしていたので、、、 開くのに若干の抵抗を覚えつつ、ではありますが。 お盆休みも折り返し。 先日、地元でお世話になっていたカウンセラーさんのところに顔を出しました。 そこで感じたことを主題に置きながら、、、ちょっと書いてみます。 具体的に何についてなのか、、、というとちょっとうまくまとまりません。会社という箱の中に身を置いてみて、感じてきたこと。考えていること。 これからどうしていきたいの

10/23 新入り

※虫が苦手な方はご注意ください みなさんオケラって知ってますか。 手のひらを太陽に、のあれ。 私はオケラを使った実験やってるんですけど。 まあこいつがなかなか捕まらない。 基本的には土の中にいて。 たまに光に向かって飛んでくる。 オケラのシーズンって6〜7月頃(主観)なので、 ちょっと最近個体が捕れずにやばいな〜と思ってたところでした。 そんな中、夜になって学食食べに行こうとのろのろアパートの廊下を歩いていたら いた！こんなところに！ 3年半も住んでいて初めてのオケラさ

多分些細なストレスが蓄積して、蓄積して、壊れた。 どのくらい自分は頑張れるのか、どんなところを変えていければなんとか保っていられるのか。 試していく。 生きなきゃ。 生きているだけで価値があるんだから。

10/22 身体が海を呼んでいて

こんにちは。朝晩冷えてきましたね。 海に来ました。 何も考えたくない。 何もかもがどうでもいい。 辛くない。苦しくない。 ただただ哀しい。 卒論のことだけじゃない。 もうなにも面白くない。 noteにいる人たちって、Xの病み垢みたいにひたすら死にたい死にたい言ってるイメージはなくて。 生きづらいと思いながらも、なんとか気持ちに整理をつけて前に進むためにnoteを活用してるイメージ。 そんな人たちの投稿を読むのが好きだし、頑張らなきゃなって思える。 だからこんな投稿をしていた

10/21 おでんを食べた。

今日も気力が湧かなかった。 パフォーマンスがいつもの1/3くらいに落ちてる感じ(いつももそんなに高くはない)。 爪が凸凹し始めた。こうなる時は相当ヤバめの時だってわかっている。おくすり飲んで正解。 なんでもかんでも薬に頼りゃいいってもんじゃないけど、個人的には抗うつ薬を開発した人の栄誉を讃えて声高々に表彰したいと思う。 、、、とことん落ちてることもあり、延々と暗い話をしていきそうな気配がするので、おでんでごまかす。 写真の具からどこのおでんか分かったあなたはおでんツウ！！

強がりきれない

強がりきれない。 どうせ話しても気持ち悪がられるし、と思って話せなくなる。 昔はそれを知らなかったから、何もかも付き合う人々に話してた。 でも、気持ち悪がられるだけって学習した。 相談しなくなった。 できなくなった。 強がるしかなくなった。 だって相談したところで、倍傷つくだけだから。 でも、ここまで苦しくなると、全然平気だよとか、言えなくなる。 相談してね、って言われて、その気持ちだけで十分！なんて言えなくなる。 強がりきれなくて。 苦しいものをないとは言えなくて。 気

1年越しに心療内科に来た。 薬がないとやばいかも、ってレベルに到達したから。 入り口に「新規受付停止のお知らせ」が貼ってあった。 怖くなった。 ただでさえ生きるのってしんどいのに メンクリの絶対数足りてなさ過ぎじゃない...？？

興味が湧かない。 頭が働かない そんなこと言っても世は待ってくれない 結果が全て 浪人してる時は「今は辛い立場だから」って自分を守ることができた でも今はそれができない。 向き合うのが辛い 逃げるのも辛い 何もできない 弱音を吐けば吐くほど追い込まれる 分かっているはずなのに。

苦しい時、どうしてますか

卒研のプレッシャーでしにかけている、、やりたくないけどやらなきゃ卒業できないからやってきた。でも全然前に進まない。少しでも主体的に取り組めるよう意味づけをしようとしたが、次第にそれをする気力さえ無くなってきた。 やりたくない、面白くない、そう思いながらもやってきた。でも(だから？)結果に繋がらない。故にまた一から考えないといけない。自分のする努力はいつもベクトルがずれてしまう。次第に行動する前に「どうせ結果に繋がらないのに」と無意識に思い始めてしまう。そんな中でまた考えるのは