メンタル不調を治すには。

メンタル不調を治すには。

今の環境を手放すこと。

それしかない気がする。

わからないけど。

結局、今こんなに苦しいのは…。

わたしを取り巻く仕事環境、職場環境なのだから…。

むしろ何もかも手放して、どこか遠くのわたしのことを誰も知らない土地に行くほうがいいのかもしれないとも思うけど…。

それはそれでストレスになるのかもしれない。

というかどんな環境で働いていても、どんな環境で暮らしていても…。

多分わたしはいつもストレスを感じ、メンタル不調を感じているのだと思う。

環境が変わっても結局繰り返す。

言いたいことも言えない。

だけど相手からは罵声を浴びせられる。

この世は強いものにだけ優しい社会なのか？

仕事をしていて苦しくなかった時はない…と思うほどいつも苦しい。

だから多分わたしはどんな環境にいても、いつも苦しいんだと思う。

思ったことをそのまま口にすることがどれだけ相手を傷つけるか知っているから…。

ある程度の言葉は飲み込んでしまう…。

それにより相手は何も言って来ない＝何を言ってもいいひとって思うのだろうか？

でも仕事が苦しいと感じるのには、明らかに職場環境が関係している。

医療事務という仕事をはじめてからが1番苦しいと思う。

ひとも良くないのだろう…。

パワハラ。

知っていて何もしてくれない上司。

性格の悪い年下に、そっちが悪いのにトイレの入り口を塞がれ、罵声を浴びせられる。

そんなことをされたのに上司には喧嘩両成敗とか言われる。

医療事務ってこんな場所なのだろうか？

もう次は選ばないなあ…って思っている。

多分仕事の毎月の流れにも問題はあると思う。

前職の時のメンタル不調が1番すごかったけど…。

死にたいって思ってたし…。

まあ色々考えたりもしてしまった…。

まあ今わたしは生きているけど…。

でもあの頃の方が残業も多かったのに…。

今よりnoteも書けて…書きたいこともあって、書く時間もあった。

今はなんなのだろう…。

丸１日ある休みが日曜日のみ。

夜間当番が毎月何度もある。

その夜間当番が唯一の休みの日曜日にある。

半日の休みと言いつつ、3時くらいまでかかって全然半日も…休めない。

そもそも医療事務というものが向いてなかったのだと感じる。

毎月あるレセプト業務。

１日から１０日までは休めない。

そもそも他の日だって休みを取りにくい。

毎月レセプトがはじまるという…憂鬱な気持ち。

大きな病院で働いていた時よりも、することは増えたように感じる…というかしないひとがいるし…。

それで残業したって残業代は付かない。

早めに今の職場を、仕事を手放したい。

そして今度はしっかり決めたい。

メンタル不調を感じなくていい…仕事を…。

おわり。