わたしはどうなりたいんだろう？

わたしはどうなりたいんだろう？

今回無職になり、3ヶ月。

失業保険はまだもらえていない。

それはそうなんですけど…。

今回どこの面接も受けていない。

受けようと思えないというか…。

なんなんだろう…この気持ち。

何もしてないなあって思うし。

社会から取り残されている…気がする。

気がするではなく…そうなんだろうけど。

最近、誰とも会っていない。

そもそも会うひともいない。

運動もしていない。

身体も…動かしてなくて…。

運動くらいすれば良いのにね…。

家にいるとスマホ触っているか…、テレビで映画を見ているか…。

あとは出かけているか…。（週１.２日）

あと最近は夕食を作っています。

実家暮らしなので…働いていると母に頼りがちでしたが…無職なので最近はずっと作ってます。

大したものは作れていない気もするけど…。

まあ栄養士の資格持ってるし、ある程度は出来るんですけどね…。

仕事にはもうしたくない…。

そんな日々。

会いたいひとはいない。

それも変なんだろうけど…。

ひとと会うのって疲れますよね？

予定を決めるまでは楽しいけど…当日憂鬱みたいな…タイプです。

ドタキャンとかはしたことないし、ただ行くまでが…久しぶりに会う友達だと特に思うかな…。

会えば楽しいけど…疲れもすごいみたいな。

今は働いてないから会えばいいんだろうけど…。

相手の予定もあるし…1年に１回くらいで良いやとも思うから…なあ…と。

こんな感じだから生きにくいのかな…。

まあ生きにくいとずっと思いながら生きているので…あれですが…。

これからどうなるんだろう。

自分でもわからないんです。

まだ方向性は決まらない…。

決まらないまま…また流されるまま決めてしまいそうな気もするけど…。

全く動き出せない…。

そういう時こそ、こころ許せる誰かと話せたら良いのにね。

そんなひといないんだけどさ。

どうしていないのだろう？

わからないけど…。

それだよね…。

大人になるにつれて大切なものはひとつひとつとわたしの手から消えていった。

本音って？

誰になら話して良いのだろう？

相手にだけ求めるものでもないし。

お互いに本音を言えたら良いけどね…。

それも難しい。

こころを許せるひとをつくるところからかな…。

本当にどうなるんだろう…。

不安しかないけど…。

働いていないことの不安はあるけど…それ以上にこころは追い詰められたりはしない。

死にたくなるほど辛くない。

辛くはない。

朝が来るのが怖いなんて思うこともなく…普通に生活できている。

仕事嫌だなあくらいは思うけど…。

異常だったんだろうな。

それくらい追い詰められていたのだろう。

やっぱりカウンセリング行くべきなのかな…。

働いている時に言っていれば今こんなに悩まなくて良かったのでは？って思うけど。

今さらですね…。

本当これからどうなるんだろう。

自分でもわからないけど。

進むしかない…。

それはわかっているんだけどね…。

とりあえず今は自分と向き合う時間にしよう。

最近は映画と音楽が癒しです。

もう少しだけゆっくり…しても良いよね…。

おわり。