頑張りすぎないこと…。

最近すごくストレスが溜まっている。

多分仕事も家も…何もかも…。

どこにいても…ストレスを感じる。

言えば親がケンカ中…。

言い合いをしてくれた方がまだマシ…みたいな…なんとも言えない状況で…。

あまりnoteに書く話でもないんですけど…。

子どもの時からよく苦しめられてました…。

仕事は相変わらず…。

苦しい。

自分で自分を追い詰めているのだろうか？

ひとは全然入ってこなくて…足りないまま…。

おばさん上司たちは口だけ。

今一緒に働いている若い子はいつも体調が悪く、休むとわたしがその子の代わりをしないといけない…。

毎日体調悪いひとと一緒に働くということの辛さ。

今日すごく頭が痛い。

今日はお腹が…。

みたいなのの繰り返し。

でもそう言う割に…大丈夫です！と…。

出来れば…言わないでほしいなあ…。

本当に悪いなら帰ればいい…。

おばさん上司たちが大丈夫？帰る？って繰り返すから…。

期待もしてない…。

いてもいなくてもストレス…。

その子と交代で朝の準備をしてるけど…、そのひとの番の日に、朝わたしが出ようかなってしているくらいに連絡がある…。

もっと早く連絡してくれないかな？って…。

朝の準備をしなくていい日はいつもより遅く出るし…そこからの準備。

自由に全然早く来る患者。

それを受付時間前に中に入れる院長。

受付は15分からですとか言いながら…誰も来ないからひとりで準備をする。

15分すぎたくらいにやって来るおばさん上司たち。

おはようございますって言いながら朝から後ろの事務室でケラケラ笑っている。

わたしのホルモンバランスの関係かもしれないけど…。

本当にイライラする時はイライラする。

こんな毎日で…辞めたい…。

辞めてやる…なんで思いながらも仕事を頑張ってしまう…。

ほどほどに休む。

仕事をってことではないけど…。

わたしだけが背負うと…潰れるし…。

そんなに強くないし…。

過去に潰れそうになってるし…。

弱さも認めつつ…。

有給もあるから…12月は休むことにする。

友達と美味しいものを食べて笑って過ごす日があっても良いだろう。

まあ…わからないけど…。

とりあえずその予定にはしている…。

休んだって良いだろう…。

仕事のために生きているわけではないし…。

他のひとより無理してる…。

見てくれているひとは…いないかもしれないけど…。

本当に誰か入らないから…。

基本元気で…小さな子どもはいないひと。

ただただ元気なひとがいい…。

どうせ辞める予定だけど…。

そろそろ転職活動も本格的にしないとなあ…。

おわり。