今の思いを口にすると自分のことがどんどん嫌いになる。

仕事の愚痴？

愚痴というか今の現状とかの話なんだけどさ。

そういう言葉を口にするたびに、自分のことが嫌いになる。

わたしが間違えているかな？

わたしの思うことって間違えてる？

そう思ってしまう。

自分の思いを口にすると、あれ？なんか安い言葉だなって思って落ち込む。

誰かに相談するのも、上司に言うことも躊躇ってしまっている。

というか忙しいオーラを出してきて、話すタイミングはない。

仕方ないと思えば良いのか？

わたしが我慢すれば良いのか？とか思ってたけど。

自分の生活に優しくできるのは
自分でしかないから。

こういう言葉をかけてもらって。

言ってもいいんだなって思った、思ったけど。

温かい言葉をかけてもらって、強くなろうって思ったんだけど。

現実は難しいもので…。

全く状況は変わらないまま。

指導？教える業務がまた増えた…。

結局残業も回避はできてません。

変わらないまま…。

あとは上司？おじさんには、永遠に愚痴愚痴言われている。

それも結構なストレス。

わたしにだけ言ってくるんだよな…。

目に付くんだろうね？

何かが…。

なんかひとの仕事は増やすくせに、自分がしないといけないこと増えると、色々言ってきて。

は？ってなる時も多くて。

もう今は必要ないようなこととか、理不尽なこと言われたらもう知らないふりをしている。

付き合いきれない。

わたしにもわたしのすることがあるし。

相手にしないということも、大切だなって思う。

ストレスをどれだけ避けれるかと思うけど。

それは今の仕事をしてたらきっと永遠に無理。

無理なものは無理だし。

でも今の目標は。

この仕事を辞めること。

辞めると思いつつ、自分のやるべきことはこなしている。

辞めるという目標って変な気もしますが。

仕方ないんです。

だってこの生活を変えないと。

いつかわたしが壊れると思うから。

我慢我慢でいつまで耐えれるんだろう？

限界ってあと何回越えれる？

わたしは壊れない？

大丈夫かな？って不安を抱えながら生活するのも嫌だから。

立ち止まりたい気もする。

立ち止まれないのが現実なんだけどね。

どうなるかわからないけど。

温かく見守ってもらえたらなって思います…。

自分のことが嫌いにならないように。

良い未来がありますように。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。