こんにちは。風船日和です。 変えられるのは自分と未来だけ。 この言葉はよく耳にすると思います。 確かにそうだと思うのですが、一方でこの「自分」を変えるのが大変だと感じる方もいるのではないでしょうか。 私は、この言葉はもう少し補足があると捉えやすくなるかなと考えました。 自分の「考え方」は変えられる。 であり、自分「らしさ」を変えることではない。 この言葉が伝えたかったのは、 「自分の考え方を変えて少しでも楽になったり生きやすくしてもいいんだよ。でも、自分らしさはか
こんにちは。風船日和です。 人とのコミュニケーションって本当に難しいです。 大切な人ともちょっとしたことで、あれ？ちょっと今すれ違った？と思うこともありますよね。 最近思うことなのですが、コミュニケーションの中で大事なことって、「相手がしてほしくないことはしない」がとても大事だと思います。 それって当たり前じゃないかなぁと思う反面、私が相手にこんなことが助けになるかな？と思っていることが実は相手にとってはしてほしくないことだったりすることってあるんですよね。 同じシチ
みなさんこんにちは。 風船日和です。 自分の機嫌を自分できちんと取れるようになりたい！と思うのですがなかなか難しいこの頃です。 特に、突然の予想しない一言や、キツイ雰囲気に飲み込まれがちです。なぜ、そのようなことになってるのか？と考えると、自身がその状況を全身で受け止めているからだと気づきました。 当初は、苦手な状況を受け流せば良いのではないか？と思っていたのですが、受け流すことがとにかく苦手な自分は「そもそもどうやって受け流すの？！？！」ってなってました。無視とも違うし
こんにちは。風船日和です。 人に支えてもらい、助けてもらい、いっぱいいっぱいになった時、「本当にいつもありがとね〜。」と伝えると「こちらこそ〜」と友人に何度も声をかけてもらいました。大変嬉しい限りです。 その時、自分はしてもらうばかりだと思っていたけれど、相手の力になっていたこともあったんだと気づきをもらえました。 そういえば、人は人に迷惑をかけあうもの。 そして、そもそも迷惑だと相手が思っていないこともあります。 そうなると迷惑ではなくて、支え合いとなっていくと思いま
こんにちは。風船日和です。 私は、テキトーであることを悪だと思っていて、一生懸命であることが正義だとどこかで思っていました。 程よい感覚のところでOKを出せず、どこかに忘れてしまいました。 程よく、頑張る。 程よく、力を抜く。 特に、この2つはとにかく苦手で、バーンアウトするとようやく自分に頑張った！とOKできる一方で、何もできなくなってしまいます。 程よい感覚になっている自分は足がついていない感覚があり、拠り所がなく、常に不安定で、怖いなとすら思っていました。
私は、自分には何もなく、みんなが優しいからいてくれるんだと思っていました。 なぜ、そう思うのかというと、自分が嫌だなと思う人といる時、そこに居ないといけないと思って、なんとか居続けたことがあるからだと思います。そして、それが優しさだと思っていました。 ふと、そのようなことをすることをやめてみました。 自分が、本当に居たい人とだけ一緒にいるようにしてみたり。 また、その人のことは好きだけど、今は疲れているとか休みたいとか、自分の気持ちを優先したりするようにしました。 その
頑張るという言葉をみなさんはどのように捉えていますか？ 私はこれまで、「頑張る！」「頑張らなきゃ！」という状況になると無理をしてしまい、自滅するまで自分を追い込んできていました。 ふと、自分の周りを見てみると、周りの人々は適度に頑張っているようで、自滅までは追い込んでいないことに気づきました。 周りの人に「頑張りすぎないで！」「適度にね！」と言われても、頭では「あ！やりすぎちゃったんだ！」と思っても、「適度」がわからないので、どこまでしたら良いのかもわからない。 私は
「傷つけられている！」という被害妄想な考え方になっていた私がある気づきによって少し前に進むことができたので、その経験をお伝えします。 被害妄想的になっている気がするがどうしたらいいかわからない 相手がそんなつもりで言っていないと、頭ではわかっているけれど、そう聞こえてしまう。 傷つかななくてもいいとわかっているけれど、ループに嵌り、自己嫌悪になっていました。 1番難しかったのは頭ではわかっているのにどうしてもそう聞こえている現状をどうしたらいいのかがわからなかったので
喜怒哀楽の中で特に「怒」が苦手な人はいませんか？ 私もどれかというと一番苦手な気持ちです。 怒っている人を見るのが苦手だったり、怒っている自分が嫌だったり。 醜い感情なのかも…と感情に蓋をしてしまうことがありました。 しかし、思い返すと「怒る」という感情が全くないわけではありませんでした。どうやってたんだ？と分析してみると、「我慢する」という感情に変換していたと気づきました。 ただ、この我慢するという感情は蓄積されてしまうので、ある日、感情の火山が大噴火します。しかも、
休みの日や空いている時間が苦手で予定を詰め込みすぎてしまう、予定詰め詰めさんはいませんか？ 私もその一人でした。休むということに罪悪感を感じたり、人が休んでいる分も努力したり頑張ったりしないと認められないという気持ちがありました。 日々の余白がちょっとだけ怖かったのかなと思います。 忙しくしていることが求められていて、それが自分の価値なのかもと錯覚してしまったり…。 そんな私が健康的に休むことを大事にしていきたいなと思い、日々できそうなことから少しずつやってみました。
なかなか自分を認めるのに勇気がいることがあります。 「できてるよ！」 「大丈夫だよ！」 周りから声をかけられても、 「本当かなあ？」 と自分で自信を持てずにいることがありました。 ここで、自分で自信を持って、「ありがとう！」とか「嬉しい！」とかの感情を置いてきてしまうと自分のことを認められずにいるのと同じだなと気づきました。 最近の気づきとしては、自分を認めるとは、 自分のハンカチに水をいっぱいに含ませておくことかな？と気づきました。 認める勇気は、そのハンカチ
「強さ」とは何かを考えていた。 電車で、喫茶店で、商店街通りで、ふと考えてしまい、ぐっと堪える。 「強さ」というものがないと漠然と感じ、ふとしたきっかけで、何かが崩れ落ちそうだと感じることがある。 深呼吸をすると、心の中でもう一人の自分が「そんなことないんじゃないの〜？」と言う。 私の悩みは天秤にかけられていて、「お悩み」のお皿が重くなりそうになると、「気晴らし」のお皿に砂糖がかかり、平常心を保つ。見上げて、こんなに天気が変わるなら、私だってたまにくよくよしても当然だと気
「こんなこと大丈夫！かすり傷だし！」 「へっちゃらだよね！頑張れるでしょ！」 そうやって、心の痛みをあまり感じないようにして、重傷なのにかすり傷だと自分に思わせて、とりあえず絆創膏だけ貼ってきてしまった。傷に対してサイズは小さいし、そういや消毒したかも覚えてない。 ちょっとだけ力尽く…というか、大分力尽くだったとようやく気づいて、少し立ち止まってみた。これまで、立ち止まると言うことは遅れてしまう気がして怖かったのかもしれない。そして、遅れてると感じるのは、誰ってことはない
はじめまして。風船日和です！ なんとな〜く思ったことを、書き留めていけたらなぁと思い、はじめました。 昔思っていたこと、今考えていること、今後考えること、違うかもしれないけど、日々考えはぐるぐる、ゆらゆら変わるもの。 健康に楽しく生きたい〜！という気持ちを持って今日も生きていきます。 最近思うことは、「自分にやさしく」したい〜！ということです。「人にやさしく」ってとても大事だなって思うけど、自分だって人だもの。私という人も仲間に入れて〜！って思いました。 「いーれーて！」
はじめての投稿にチャレンジします〜！！
