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時間と空間を埋める作業
フゥ。
働いてますよ。
社会人なので。
私には何が足りないんだろうか。
なんでいつも何か「足りない」と思いながら生きてるのか。
何を得れば「足りてる」と思いながら生きることになるのか。
毎日に満足感を持って生きることは可能なのか。
他の人たちは意識せずとも「足りてる」と思う毎日を生きてるのか。
それとも皆私と同じように生きている限りは常に何か「足りない」と思いながら、その足りない何かを
私は私が死んだ後に作られる本とか映画とかに触れることができない（かなしい）
ふにゃにゃにゃ〜
先日誕生日でした。（ありがとうございます）
本当に、今年は気負わないようにゆるく生きてましたが、思った以上にゆるゆるにダグダグに生きてしまいました。
私は、私が生きやすい方向と私が憧れる方向がほとんど正反対を向いていて、常にどちらもを行ったり来たりしながら、皆が100m走をしている中自分だけが反復横跳びをしているような、そんな生き方をして自問自答しつつ、それでも結局反復横跳び
死ぬまで生きればいいだけの話。
急に何もしたくなくなって、一人でいるときの疎外感にも人といるときの申し訳なさにも耐えがたくなって、すべての義務から解放されて社会の宙に浮かんでたいと思う衝動が自分の中に不定期に訪れる。
「あー消えちゃいたい」と思うことはあっても本気で死にたいと思うことはなくて、それは私を含めた生きものというのは待っていればすぐポッと死んじゃうもので、何もしなくてもどうせ訪れる死にわざわざ苦しみや葛藤を抱いて自分
知的謙虚とそれによる優越？
どうもどうも。
生活に追われています。
今後は日々の記録を寝る前に書いていこうと思ってこの前Notionにまとめはじめたのだが、2日で挫折してました。
毎日色々考えてるはずなのだが何を考えてたのか分かんなくなってしまう。
何をしてたのかは当たり前のように忘れていくが、何を思ってたのか忘れちゃうのはちょっと寂しくなっちゃいますねえ。
さて。
日頃から自分を信じすぎないようにしたいし、自分を常
内側で生きる人、外側で生きる人。
時の流れと一緒に400mトラックを走っていたらすでに5,6周くらい追い抜かれている状態なくらい置いていかれてます。先延ばしできるものもできないものも先延ばしにして今を生きています。
ひえ〜
内側で生きる人、外側で生きる人。
人と話すとき、その人が内側で考えている人なのか外側で考えている人なのかを一番気にしているかもしれない。
何か創作物を見るときもそうで、例えば映画を観るときもその作品が作者の
バタフライ・エフェクト・ビリーバー
むんむん。
むんむん無気力。
5日に4日は無気力です。
何もしたくないけど、何もしたくないときに出てくる誰かに見られてるような罪悪感から離れることもできず、うやむやとしたまま、自分の欲に従うでもなくちゃんと無気力を克服しようとするでもなく、ただただなんかやりたいことでもないけど何も考えずともできるようなことをえんえんとやってしまって止まらなくなって、いやな気持ちになるけど、それを止めてしまうと
怪獣の花唄の「に」と「で」
あけましておめでとうございます。
いつの間にか2024年を受け入れてしまっている自分がいますここに。
受け入れるって言ってないのにまだ。
今年の目標決まりません。
1日1日を生きていくのに精一杯でござる。
なんか小説を読みたい気持ち。
お仕事の論理と事実をむき出しにされた言葉と向き合ってるとなんかすごい感情的な文字を欲しがるねん。これは文字の栄養バランス。
まあでも、楽しくやっております。
ちゃんと自分を疑ってたい。
今日もいい天気でした。
ありがとう地球。
最近、最近では全然ないのだけれど、音楽を聴いているのですが、音楽を聴いているときに、時間が進んでいるのがほんとうに理解できない。
音楽を聴いているとき自分の思考は完全にどっかの世界にぶっ飛んでいるのですが、そこから戻ってくると部屋の時計が完全に浦島太郎状態で本当に竜宮城。
ハァ？
私は夕日が好きで（嫌いな人を見たことないけど）、なにか創作的な何か
色々とサボってきた人生だけど、サボってたときにやってたことが結局自分の核ですよ。
最近良い天気でうれしい。
「良い天気」というのは私の中では高気圧の快晴です。曇りを「良い天気」と言えるほど成熟してる人間じゃないんだ私は。
良い天気好きすぎて、ここ数日お金よりも良い天気の方が好きなんじゃないかと思い始めてきた。
社会に出始めた当初から思ってたけど、良い天気の日に室内で仕事してると本当に虚しく思う。なんでオフィスっていうのはあんなに無機質で身動きの取れない場所が多いんだろう。
会