母親

前アカウントからのコピペ
2022年3月10日 08:21　投稿

うちの母は過干渉で、感情的で、よく私を苦しめた。
いっぱい暴言を言われた。
いっぱい叩かれた。
いっぱい無理をした。
いっぱい泣いた。
その傷は今も癒えてない。
大人になって、母親のことは理解出来た。
こういう気持ちだったんだなって。
だけどそれでその時の傷が癒える訳じゃない。
許せるわけじゃない。
今普通に接することが出来るのは、
許したわけでもなんでもなくて、
私が大人になったから目を瞑っているだけ。
私が我慢しているだけ。
言い始めたら止まらないくらい、
あなたに対して許せないこといっぱいある。
なかったことには出来ないよ。
かといって、今からどうこうすることも出来ない。
小さい頃の私がいっぱい傷付いた、その事実しかない。
それを変えることはできないし、
今からどれだけ幸せになっても忘れることは出来ない。
いつまでも、どこまでも
母親の呪いがついてくる。
私いっぱい苦しかったよ。
言えなかったけど、
わかってもらえなかったけど、
私いっぱい傷付いたよ。
あなたが思っているより、
私いっぱい我慢したよ。
何度も無理したよ。
何度も背伸びしていい子を演じた。
大人になろうとした。
一番私を傷付けたのは母親だった。
同級生の無視やヒソヒソよりも、
私が一番辛い時に、寄り添ってくれなかった母親が憎かった。
絶望した。
そのくせに、都合が良い時は親みたいな顔して高説垂れる。
大人や親に絶望した。
私はあなたみたいな保護者になりたくなくて、
保育士を取ったんだ、って言ったら
また傷付いたとか私のせいだとか、
お前みたいなの産まなきゃ良かったとか、
そんなこと言われるくらいなら殺してやるとか、
そうやって騒ぐんだろうなあ
そうやって騒いで、私がまた"大人"になって
収集つかせるんだろうな。
あなたの分まで大人になってあげてるんだよ。
あなたはそうやって傷付いたって騒げば
私が面倒見るもんね。いいよね。
私も好き勝手に感情爆発させても許されるようになりたかったな。
母親は呪いだな。