「私なら、大丈夫」の根拠
2月末、茨城に帰省。スカイマークが「いばらき乗らねば〜キャンペーン」をしていて、運賃がめちゃ安くなっていた。往復で、いつもの片道分くらいだった。ありがたい。
実家で過ごす。
なんにもしない。
仕事を辞めて、約２ヶ月経つ。
やっと心が休まった。
本当にありがたかった。
去年からずっと、よく眠れなかった。眠れるけれど、眠れていない。毎晩、悪夢をみる。朝起きると、身体（特に背中）が痛くて、気持ちよく朝を迎えることは、なかった。
いろいろなことがあったから、眠りにくい原因はだいたい見当がついた。だから、仕事を辞めた。
仕事を辞めたら、快眠かといえば、そうでもなかった。退職後も、同じ。年末年始に実家に帰っても、同じだった。
無職になったことで、これからの不安があるからかな。まだ緊張が抜けていないからかな。いろいろ理由を考えてみる。自分で自分にかけている圧力。監視の目。こちらもいろいろ見当はついた。
ゆるめてみようとしても、これまで身につけてきた思考の癖が、私を守ろうとして、ゆるめることを阻む。ゆるんだら、自分がどうなってしまうのか、分からないから。
未来は、わからない。
だけど、私なら大丈夫。
私なら、大丈夫。
その自信は、ある。根拠のない自信。
それがあれば、大丈夫。
そう思えた。
根拠はないから、やっぱダメだったーってこともあり得るけど。そうなったら、頑張ればいいよ。なんとかなるよ。
家族がいてくれる。
友だちがいてくれる。
利用できる制度だってある。
時間と人が、癒してくれる。
離れて暮らす家族と集まる。
明治神宮で、待ち合わせ。
原宿駅は、新しい駅舎が完成していた。
明治神宮に参拝。離れていても、連絡を取れば、こうやって集まれる。私は、それだけで嬉しい。
参拝後は、レストラン「よよぎ」で、おひるごはん。
ごはんを食べて、急遽、弟の家へ行くことに。私の提案を拒否できず、ムリしているのかなと心配になったけど、何度確認しても大丈夫って言うから、行くことに。（大丈夫って言わせちゃったのかもしれないけど。ごめんね。）
両親は、弟の車で向かう。
私と妹は、千代田線と小田急線に乗って行く。
普段なら行かない場所に行くのは、わくわくする。知らない駅で降りるのも、わくわくする。
弟は何度も、駅から案外遠いから、車で迎えに行けるよと提案してくれたのに、私は歩いて行くと提案を拒否。弟のあの顔は、きっと呆れていたと思うけど、いいのだ。
妹と歩きながら、ずっと伝えたかったことを伝えてみる。
2021年に内観療法を受けた時に、母、父、妹に対して、内観を行った。妹に対して内観した時に、わかったこと。私が妹に、どんなに酷い事を言ったり、酷い事をしても、妹は私を恨んだり、反撃したり、拒否したりせず、逆にむしろ慕ってくれているということ。謝っても謝りきれないし、慕ってくれていることには、感謝しかない。
その事を、ずっと伝えたかった。
妹と歩きながら、その事を伝える。
謝罪と感謝。
そして、なんで許してくれているのかを聞いてみた。ずっと謎で不思議だったから。
妹は「（私がした酷い事を）覚えてない」と答えた。
本当か嘘かは分からない。辛い記憶すぎて、思い出せなくなっているのかもしれない。優しいから、気を遣ってくれたのかもしれない。
それでも、その言葉を間に受けるなら。
案外、人は覚えていないものなのかもしれない。
私は小さい頃の記憶がある。もちろん、忘れている事もあるけれど、覚えている事が多い。
だけど、妹も両親も、覚えていないことが案外ある。
過去のことを気に病んで、自分を責め続ける必要はないのかもしれない。同じ事を繰り返さない。それが、私がするべきこと。
謝ることができて、よかった。
弟宅に到着して、オオゼキで買ったデコポンを食べる。弟にも謝りたいことがあった。
もう10年以上前。私が、掛け持ちで仕事をしていた時期。有給をうまく使う発想がなくて、休みなく働いていた頃。自分の時間管理の下手さが原因で、月2日しか休日がない事もあった。あの頃の自分に、有給を使って休めるよと伝えてあげたい。
夜勤の仕事を終えて、寝ていた時。
弟がドラムの練習を始めた。
最初は我慢していた。だけど、だんだん苛々してきて、ついに我慢できなくて、弟の部屋に行き、暴言を吐いた。暴言の内容は覚えてないけれど、「うるさい！やめろ！」的なことを言ったと思う。
その時の弟の表情。悲しみとも困惑とも言えない表情をさせてしまった。せっかくドラムの練習に励み、楽しんでいたのに、私がそれをぶち壊してしまった。
ずっとそれが心に引っかかっていた。
あの時のことを、弟に謝る。
弟は「あー」と言って、謝罪を受け取ってくれた。あの時と同じような表情。
私がドラム練習を止めろと暴言を吐いたことを覚えているか、聞いてみる。妹は覚えてなかったし。
弟「覚えてる。」
あ、そうでしたか。改めて謝る。ごめんね。
こうやって謝る事ができて、救われた。
弟宅からの帰り道。きちんと謝れただろうかと反省する。私の罪はまだまだある。謝れていないこともある。だからこそ、いまの私ができることを、いま、家族にする。それが、家族への罪滅ぼしだ。それが終わることは、たぶん、ない。
思い返せば、私は酷い姉だったのに、こうやって家族に救われている。本当にありがたい。
これまで受けた愛を、私も、家族や私のまわりにいてくれる人たちに送る。それが私にできること。
家族とゆっくり過ごしていたら、悪夢や朝起きた時の身体の痛みが減っていることに気づく。だいぶ安心して、心が鎮まって、ゆったりしている。眠れるようになっている。
2月の茨城は寒い。両親が、布団に入れてくれる湯たんぽも、あったかくて、愛の塊みたいで、嬉しかったのもある。
自分でゆるめようとしても、ゆるまらなかった。
誰かのおかげで、ゆるむこともある。
ひとりでなんとかしようとしない。
それが大事なのかもしれない。
ひとりでなんとかしようとしても、結局、誰かに世話になっている。ひとりでなんとかしているつもりで、絶対、誰かに世話になっている。
私なら、大丈夫。
その根拠のない自信は「私には頼れる人たちがいるから、大丈夫。」ってことなんだ。
だから、やっぱり、大丈夫だ。
「時間」と「人」と「美味しいもの」。
それが、私に元気をくれる。
茨城から沖縄に戻ってきてから、なぜかお腹が空くようになった。眠れるようになったから、食欲が戻ってきたのかな。元気になってきたのかな。うれしい。
寝て、食べて、話そう。
元気になったら、また動き出せる。
私のまわりにいてくれる皆さま。
これからも、何卒よろしくお願いします。
私なら、大丈夫！
