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10/9 振り返り 楽しい一日だった
少しずつ、本当に少しずつ、本来の感覚が戻って来ている気がする。
話したいという気持ちが確実に存在している。週末にキャンプに行きたいという気持ちと、お笑いを見て面白いと思える気持ち、面白いことを言いたい気持ちが出てきたことが本当に良くなっている証拠。
あとはまた仕事探しや勉強を頑張れるかだけど、そこはまだ焦らなくていい。
絶対に大丈夫。
10/8 振り返り 明らかに良くはなっている
カッチカチの頭が徐々に柔らかくなってきて、話したい言葉が出るようになってきている気がする。
面白いものを面白いと思えているし、楽しいことをしたいと思えるようになってきた。
やっぱり今はこの状態をもっと良くしていく作業をしていくべきだと思う。焦らずゆっくりやっていく。話したい人と話して、やりたいことをやる。今日は何か必ず元の自分が戻ってくるという手応えを感じられた。
鬱は本当にしんどい、苦しい。
10/3振り返り ハローワークとリトルミスサンシャイン
今日は朝起きてアストンヴィラ対バイエルンの試合を見た。バイエルンのハイラインハイプレスを主体とした攻撃的なサッカーと、ヴィラの集中したディフェンスと一瞬の隙を突くカウンターの攻防が面白かった。バルサが次節対戦するバイエルンがまさかの敗戦。決勝点を決めたデュラン、アシストのパウトーレスはもちろん、恐るべしウナイエメリというゲームだった。
その後リバプール対ボローニャの前半だけ見た。スロットはこの過密
10/2振り返り 母さんと話した
朝は早く起きてチャンピオンズリーグを観た。バルセロナがホームでヤングボーイズを5-0で下した。ラミンヤマルは相変わらず上手すぎるし、ペドリはボールに魔法をかけ続けるし、ラフィーニャとレバンドフスキはしっかりと仕事をするし、ディフェンスラインも安定感がある。フェランとバルデは少し覇気がなく心配。でもフリックバルサは観ていて楽しい。バイエルン戦も期待したい。
その後少しだけギターの練習をし、昼から少
7/3 少し調子が良い日、
朝はそんなにスッキリ起きれなかったけど、仕事をし始めると意外とスラスラ進められた。
日中に動けなくなるほど頭が締め付けられる感覚にならないのは何日ぶりだろうかという感じ。掃除も料理もできたから上出来だ。明日もこの調子で稼働してとりあえず今ある仕事を引き継げたら嬉しい。
自分以外のことをどれだけ考えられるかというのは精神状態を図る上で重要な指標だということを今日思った。
大きく3段階ある。
一番良
7/2 急遽年休、久々フットサル
朝起きて頭が痛過ぎて年休をとった。
こんな状態では仕事なんかできない。
自分だけのことじゃない、他の人が関わっていてやらなければいけないことをしようとすると脳がフリーズする。でも、一番話しやすい人にそれを言ってラフに引き継ぐことにしたから明日は頑張ろう。
でも、1日休みとなると、買い物も料理もまあまあできる。美容院も行けた。やっぱり完全フリーの状態だと自分が戻ってくるかもしれない。それを信じよう。
6/30 ただしんどいだけの休日、でも心は前向き
◾️ダラダラ休日
今日は何もなかったので昼まで寝ていた。
昼からEuroを見て、プレゼントでもらっていたパズルを完成させて、夜ご飯に茄子と豚肉のオイスターマヨネーズ炒めとレンコンの甘辛炒めを作った。こう書くと幸せそうだけど、俺は今イキイキ稼働できていないことがもどかしくて仕方がない。でも今はそれでいい。人生はマラソンらしい。マラソンだというなら、よっぽど体力がある人以外、ずっと走ってなんかいられな
6/29 日帰り旅が楽しかった、でも苦しい時間は来てしまう
◾️日帰り旅
友達と車で香川にうどんを食べに行った。明石海峡大橋渡り淡路島、鳴門大橋を渡り徳島へ入り、そのまま香川県の丸亀市へ。こしの強いぶっかけうどんを食べた。前香川へ行った時より美味しく感じた。そのあとは香川県と岡山県を結ぶ瀬戸大橋の記念公園でチーズケーキを食べた。そのあと高松市へ移動し有名な釜玉バターうどんの店で2杯目のうどんを食べ、明石ハイウェイオアシスに寄って観覧車に乗って帰った。高校の
6/28 吐き気がするほど苦しい
まじで吐き気がするほど苦しい。
おれは普通に生きたいのに、今は人と話すことが怖くて仕方がない。
会社を辞めたら数ヶ月は何もせずぼーっと休む。お金のことはどうでもいい。
とにかく俺は普通に喋れるようにならないとずっとしんどいと思う。
人と話すのが極端に怖くなっている。話すだけで汗をかく。今、人生で一番苦しい。本当にしんどい。それはおそらく「こうあるべき」に縛られすぎているからだと思う。一度社会のレ
6/27 なんで急に生きるのが嫌になるのか
◾️普通に生きられない普通に生きられない。普通に生きようと頑張ってきた結果、会社で働くことも人と話すことも両親に感謝することも何もかもできなくなってしまった。自分を失っている。こんなはずじゃなかった。本当にこれが一時的なものであると信じたい。
でも、今日は自分を取り戻せる自信がない。だって20歳の頃から生きるのがしんどいというベースでずっともがいてもがいてもがいてきたのに、結局苦しいだけだから。昔
6/26 最近の中では動けた
◾️家電が届いた
午前8時に空気清浄機とワイヤレスイヤホンが届いた。福利厚生で良質な家電を購入できるのは嬉しい。でも、残念ながらでかい段ボールを開ける元気はなく、まだ限界に置いたままになっている。明日元気があれば開封して空気清浄機を設置しよう。そして空気を清浄してみよう。
◾️午前中は死んでいた
やはり在宅勤務でもなかなか動けない。脳が動かない、喉が詰まっている、この地獄のような体の状態に自我を
6/25 今日も苦しかった
◾️久しぶりに出社したけど考えてしまう
退職まで残り2ヶ月。また引き継ぎの資料をダラダラ作りながら、俺は結局なぜ退職しないといけないほど自分を壊したのかを考えていた。考えるつもりがなくても自動的に考えてしまう。しかし考えれば考えるほど、自分の全てがだめで、自分の全てがだめじゃないように思えてくる。もう何が何だか分からなくなる。一つ確かなことは、もう今は何もできなくなっているということ。休んで自分を
6/24 振り返り しんどかった
◾️仕事
リモートワークで引き継ぎをしている。
辞めるまであと少しなのに、なかなか脳が動かない。脳も心も動かない。苦しい。とにかく一刻も早く抜け出したい。早く辞めて休みたい。とはいえ、五年間勤めてきた会社だ。仕事は俺にとってとてもしんどいことが多かったけど、お世話になった人がたくさんいたり、成長させてもらった部分もたくさんある。だから、最後はしっかりとそういう人たちにお礼を言ってから辞めないといけ
振り返り 書けなくなってしまった
会社を辞めると決めた途端振り返りが書けなくなってしまった
1年間会社を辞めるのはとりあえず今の鬱状態の治療に専念するため
心と頭をクリアにする
一年間休むという行為は社会的に見て今後リスクになると分かっている
でも、今はそんなことを考える余裕がないことが事実
吃音、鬱、不安、今自分の身に起こってることは言葉にしたら結構強烈で自分の人生にまさか襲いかかってくるようなものではないと思っていたけど、