6/27 なんで急に生きるのが嫌になるのか

◾️普通に生きられない普通に生きられない。普通に生きようと頑張ってきた結果、会社で働くことも人と話すことも両親に感謝することも何もかもできなくなってしまった。自分を失っている。こんなはずじゃなかった。本当にこれが一時的なものであると信じたい。
でも、今日は自分を取り戻せる自信がない。だって20歳の頃から生きるのがしんどいというベースでずっともがいてもがいてもがいてきたのに、結局苦しいだけだから。昔からずっと思っている。絶対に周りの人より生きるのがしんどい。でも俺が学校や社会でそれを言うと言い訳と捉えられるし、親には甘えるなと言われてしまう。だから、ほんとうにやばい時以外は自分の中に闇を溜めて、苦しみに耐えて、たまに夜一人でベッドで泣いて発散しながら、頑張って生きてきた。筋トレのように、そういう行動を積み重ねた先に、変に苦しんだり夜泣いたりせずに人生を送れる人間になれると思ってやってきた。たぶん数年前から壊れていたけど壊れることを認めたら本当に元に戻らなく恐怖があるから自分を騙しながらやってきた。でも、もう限界。生きられない。頭がおかしくなっている。

◾️バチェロレッテ
バチェロレッテを見た。面白い。

◾️組合ミーティング
ミーティングを仕切るだけでめちゃくちゃしんどい。ストレスがとんでもなかった。これは一時的なものなのだろうか？一年目の時はミーティングなんか当然で、発表の司会や事業部全体の委員や顧客説明など今できない全てのことができていた。できていたから俺にはそのポテンシャルがあると信じてはいるが、もうその時の自分に戻れる気もしない。戻れなくていいとも言われるが戻らないとほとんどの仕事ができないし、社会で生きられない気がする。思い詰めすぎ？そんなことはない。俺の能力や正確では社会になかなか通用しない。でももう大人だからそれを外には出さないほうがいい。自分はできると信じて、思い込ませて、社会で生きながら慣れていくしかない。吃音で喉がしんどて頭がおかしくなるのは事実。今は休憩すればいい。また頑張れる日が来たら頑張ろう。