時計の針は今何時を指しているのか・・われを忘れて読み耽った。 この上ない絶望・喪失を経験した後だからこそ、その先に見出せるものがある。 ”女”は永遠に”女”。”女”で無くなりはしない。・・・ただ、それを自分が認めるかどうかだけの事だと思う。

この恋で体重が4キロ痩せた。何年もあと3キロのダイエットを頑張っていたつもりだったけど、痩せては戻るの繰り返し。でも恋の魔力ってすごい。ロマンス症候群の人は体内で、PEAって覚醒剤みたいなのものが出るんだって。恋愛依存症って伊東明先生の本から学びました。

目が覚めて、今日は彼に会いたいって言われた日だ、とすぐに思う。寝て忘れようと思ったら、何回寝ても彼が夢に出て来る。でも、もう会わない、と決めたので返信はしない。でも、後一言メッセージがきたら、出かけてしまうだろう。#恋愛依存症 #ロマンス症候群#更年期#東京タワー

今日は連絡しないで頑張った。 心は苦しいけれども、どこか晴れやかな気持ちもある。もう、同じグルグルの渦のなかに舞い戻るのは懲り懲りだ。。 と、思う気持ちと、連絡を待っている気持ちで揺れ動いている。 ドラマの東京タワーの最終回を待たずに、こちらは終わりを告げたよ

昨日の東京タワーを観ながら、自分の現在ある場所を確認する。 私の心はここにはないのに、物体としてただこの場所に存在している。時間がすぎるのを、ただ漠然と待っているだけで、そこに私が向けたい愛はない。空虚だ。

昨日漫画の試し読みをしていた、1122（いいふうふ）が今日、Amazonプライムで配信になった！これは何かの偶然？引き寄せなの？ めちゃくちゃ面白い！3話までしか観られなくて一気に観たけど、続きが楽しみ。不倫のリアルを描いていて、漫画の続きを読もうか悩んでいる。。

彼との会話が、情報共有のママ友との会話みたいになった。絶対に今日言わなくてもよかったんだけど、こんな話しかしないなら、もう会わないよ、ってメッセージを送ったら、○曜日会いたいな、って一言だけ返信がきた。 なんて最低な男なんだろう。吐き気がするのに、期待してしまう自分に幻滅する。

スーツ姿の女性を見るとドキドキする。今の私には無縁な立派な社会人をしているからだろうか。スカートの人は足が綺麗で色気がある。私も女になりたいと思う場面である。きっちりとしたパンツスーツの人は凛々しくて格好いい。弱い私を引っ張ってもらいたい・まもってもらいたいという気持ちになる。

明日は会う約束をしていた日。彼とした、これが最後の約束。時間も場所も決まってなかったけど、この約束を覚えてて、また連絡別れるのではないか、と期待している。自分からは連絡しないのに、追いかけてくれるのを待っている。きっと向こうは面倒になる前に、別れられてホッとしているだろうな。

会いたいなぁ、と思いながら家事をこなし、波動を上げるYouTubeを聞いて、これからの自分を良くしたい、と強く願っている。今日1日が過ぎてしまえば、頑張って会わなかった事実が自分を肯定できる。

本を一冊読みました。私は女になりたい、という窪美澄さんの本です。 この本はまさに、今出会うべくして出会った一冊だと思う。 私のなかにある、同世代の、女として生きることを捨てられない気持ち。世の中の女性は、自分の中の女をどのように扱って生きているんだろうか。諦めることはできるのか。