なんだろう、何もつらいことがないけど満たされない想い。私の気持ち、どこに行くのかな。

今年は皆んな何をするのかな？ 私もちゃんと目標を見つけて頑張るぞ！ 私にしかできないことを大切に、届けたいな

何かを作り出せる人になりたいと思っていたけれど、今は誰かの才能を見つけ出せる人になりたい。ステージ毎に役割は変わっていくのだろうけど、そこにいて支えられる人になれたら、自分の価値観も変わって行くのではないかと思う。まだ、私にできることはあると思う。

久しぶりに胸がぎゅーーーっとなった。 でも、それを打ち消せる強さが少し身についた気がするな 頑張れ、がんばろ！

良くがんばった そんな一日ではなかったけど、やっぱり頑張った 自分には優しくありたい。

会わない時間に何をしていても気にならなくなった時が、本当の別れなのかなぁ、とふと思った日

友達とご飯にきた。今まで悩んでいたことのとりあえずの結論がでて、今日はそのご報告。 新しい世界に飛び込むのは勇気がいることだけれど、楽しみでもある。

当たり前を当たり前と思わない方が幸せになれる。今日もありがとう、おやすみなさい。

最近ぜーんぜん楽しいと思えることがなくて、何にも集中できない。若い時はよかったって思うのは、もうこれからの人生は老後なんだろうか。恋愛してた時が1番楽しかった。

今の自分があるのは、これまで頑張った証。下を向いてばかりいたから、上を向いて歩いている人に出会えてよかった。

新しいことを始めたら、頭がパンクして大泣き。チャレンジしていないことのツケがいきなりやってきた感じ。挫折しそうだけど、なんとか首の皮一枚で繋がっている感じ。。 でも、諦めたらおしまいだから、なんとかギリギリで頑張っている。恋愛依存症と付き合っていくために、他のことで気を紛らわす。

明日のための準備をする。気持ちは後ろ向きなのに、前向きぶって過ごしている。長いトンネルだけど、たまに景色が違って見えるときを信じてる。

違う世界に行こうと思ったら、その時からもう扉は開いてるんだと思う。そこに飛び込む勇気がいつ出るのかは別だけど、少しずつ前に進めたら、扉はいつか後ろにあるのかもしれない。 なんて思った1日。

今年は四方八方塞がっていたところに、少し光が見えたような一年だった。あちこち壁に当たって傷だらけだけの私には、太陽のような光は眩しすぎるけど、少しずつ自分も光を放てる人になりたい。

今日起きたら、彼のことが好きだなー、と思った。別に何もない、穏やかにだいぶ過ごせるようになってきたのに、ふと思い出す。でも、彼との未来を望んではいない。心で勝手に思ってるのは自由だ。愛とは見返りを求めない、私はいつも見返りを求めるからこれは恋なんだと思う。

1日連続^ ^無事に終わったらことに感謝！ 明日からのことは、明日また考えればいいじゃないか。今日も無事に終えられて、よかった。ありがとう。 私は今日もあなたに会いたかった。

体調の悪い日が続いて、今まで恋愛でアドレナリンを出していたのだと気づく。 でもあのジェットコースターみたいな気持ち、上がって下がるを繰り返すと、副作用でめちゃくちゃ疲れる。若さっていいなぁ笑

朝はやっぱり苦手。目覚めてから、お昼くらいまでぼんやり考えてしまう。 動け動け！何かしてないと、ダメだぞ自分！

まだ起きてる。。 新しいことを始められた、そんな自分が今日は好きだ。 早く忘れられる日が来ますように。。

好きなことをしても、嫌なことがなくても疲れる年代。こんなにありがたい毎日なのに、何を毎日恐れているんだろう。若さへの追求と理想とする自分の乖離。。歳をとることの難しさ、楽しく歳を重ねるとはなんと難しいことなんだろう

私にできることを真剣に考えてみる。好きとか嫌いとか、恋愛とか結婚とかそういうことを考えているのが1番楽しい。自分の縁は切れちゃったけど、人とのご縁を繋ぐお仕事がしたい。 ありがとうって言ったり言われたり、そんな仕事ができたらいいな。

今、人生の上書き保存をしている最中。彼のことを考えてる時間は少なくなっているのに、朝起きたら真っ先に考えている。これはウソの上書き保存をしている副作用なのではないか。本当に思っていることと別のことをすると、歪みがでてくるのだろう。でも、私は別の人生を歩くと決めた。

脱毛もまた始めてしばらくたつ。これは本当に早くにやった方がいいことの一つだけど、毎回のセールストークに辟易する。でも、少しずつなくなってくる実感はとても嬉しい。 明日を諦めないで生きている感じがする。

無理をすると必ず次の日に、寝込む。バカとハサミは使いよう、って言葉知ってる？ 自分の身体の使いようもわからないし、こんなポンコツが子育てしてるって、世の中大丈夫なのか、と思う。

調子が悪い日が続いている。夢に彼が出てくるからだ。悪い夢はいいことが起こる前の前兆なんだって。会わなくて、連絡をとらなくてそろそろ1ヶ月。。毎日揺れている日々を探している。 少しの努力と、日々前に進んでいることを希望にして前を向かうともがいている。

誰かいるから寂しくない、とかじゃなくて、誰といても、1人でいても、寂しいときは寂しい。 ご飯を食べて、寝てしまえば1日は終わるから、明日になったらまた、先のことは考えればいいよ。

今日は美容の日。大人になるとお金がかかるので、若いうちにお金を貯めて、将来に備えた方がいい、と切実に思う。

最悪の目覚めでも、目が覚めないよりはいい。 最悪の目覚めだとしても、その1日が最悪になるとも限らない。 手はもう離したから、ゆらゆらしながら少しずつ上に向かって進んで行けたらいい。

毎日何かをするのってしんどい日もあるなぁ。。 なにも考えない日を作ったり、あえて何かをしたら、ぼけーっとして1日が過ぎる。

今日は彼のことを考えて、目が覚めた。もう視界から消えて、別の世界で行きていて欲しい。そう願うほどに、まだ執着している自分がいる。自分から連絡はしないけど、バッタリ会ったら、心が動くのは確実。悲しいほどに1人の人を忘れられないでいる。忙しくして忘れよ忘れよ！

連絡がこない日数を数え始めた。 何日連絡が来なかったら、これは終わったらんだと認識するのだろうか。

悲しい気持ちで目覚めてしまった。 胸がぎゅーーっとなって、苦しい。 調子のいい日ばかりではない。切ない。 今日をなんとかやり過ごそう。

彼は上手に私から離れたつもりかもしれないけど、きれいな別れなんてありえない。 聞きたくない話を耳にして、まだ動揺している。いつも、そんなやつ忘れちまえ！大した男じゃないぞ。ただのズルい男。そんなのに引っかかってしまった自分もバカな女。向こうが少し賢いのが悔しいだけ。

今日は美容医療の日。 脱毛とボトックスと、あとなんだっけ？笑 2件のハシゴ。 明日を生きるために、できる努力はしたい 自分自身、可愛いと思えない自分に支援できないから、これは自分への投資 歳をとると、お金かかるねーーー笑 あの人にこの努力が、いつか届くかなーー いや、届かない笑

会った次の日に熱が出た。連絡してもよかったんだけど、そっけない反応が来るのが怖いから、連絡すらできない。体調も悪いし、自己嫌悪で消えてしまいたい。 こちらが会いたいと言ったら会うけど、その程度の人間関係。別に私に人生をかけてくれるわけではない。それが今回よくわかった。

おはよう、また今日が始まったね おやすみを言うまでの辛抱だ ミセス、今日もハグしてくれてありがとう！ 今日も頑張ろう。私のできることをやろう。 会いたいよ。

今日も1日頑張った。心がぎゅーーーーっと押しつぶされそうになって、それでもやらなければいけないことは、全部やった。 こんな日もある、こんな気持ち、毎日は続かない、そう思って生きている。きっと明日はいい日になるだろう。

忘れるための時間は果てしない。 今朝も起きたら、思い出してしまった。絶対にうまくいくわけがない、だから別れを切り出したのに、連絡がくるのを待っている自分がいる。未練たらしくて、惨じめな、そんな自分も受け入れて生きていきたい。

どうしようもない映画を観た。なんてバカなんだろう、演技力ないな、と思ったけど、最後まで観てしまった。。人間というのは不思議。くだらないとと思っても、惰性なのか応援なのか目が離せなくなってしまう瞬間がある。みんな心に隙間があるし、逆にない人って信用できないかもしれない。

少し体調が良くなった。ダラダラ過ごしながら、彼の事を考える。重たい女から男は離れていく、ってわかっているのに、自分の重さで自分が溺れてしまっている。

恋愛に成就はない。つねに過程。だから恋愛にハッピーエンドはない。漫画家の一条ゆかり先生のこの言葉は名言だと思う。 成就って、結婚とか愛とかそういうものになるのかな？与え続けなければならない恋愛に、なんで皆んな溺れるんだろう。。

小さなできる事を増やして、ある日スゴイ人になっている。そんな自分を想像して、できる努力をちょっとずつ。できない時は休んで、昼寝して、そんな自分を許して、認めて行きていく。

また、いつもの日常に帰ってきた。 何かを変えなければならないけど、とりあえず自分の思考を変えていきたい。私はできない人間じゃなくて、できる人間になる。 家にいてはいけない、外に出ることが必要だ。。そして、無償に愛せる人間になりたい。

目が覚めて、毎日同じことを考えてる。 今頃何をしてるんだろう、私のことを考えてる時間はあるのかな？これは自分を雑に扱われた悲しさと執着だってわかってるけど、寂しくて切ない。あの時に戻りたいかと聞かれたら、またあの地獄には戻りたくない。いや、どうなんだろう、私はうそつきだ。

身体が全く動かない 1日ダラダラ過ごす そんな自分をゆるす、愛してあげる。 そんな1日を許してくれる家族に感謝している。 好きと恋愛と生活は、かけ離れている。こうしてだんだんと遠くなって、存在を無くしていけたら、平穏に暮らせる日がくると信じている

体調がよくなって、前向きに物事を考えられるようになってきた。元気になる努力は何をしてもいいと思う。私にとってそれは美容であり、学びであり、自分に自信をつけることなんだと思う。でも、調子の悪い時はそんな考えにも至らないから、その時は死ぬほど休んで、誰かに頼って、そこにいるだけでいい

1日があっという間に過ぎていったけど、忘れている時はないという真実。 早く早く忘れたいと思うほどに、忘れられなくて切ない。 おやすみなさい、が言えなくて悲しい。

楽しく過ごせていたのに、恋をするだけでなんでこんなに世界が変わっちゃうんだろう。。。恋をして良かったことと、悪かったことを比べたら、圧倒的に悪いことの方が多いのに、今の自分でも、あの日同じ場面で同じことをしてしまう。この衝動性が恋愛依存に繋がっているのかもしれない。

朝起きた瞬間に、1日が始まったことを後悔する。新しくやることはたくさんあるのに、手付かずで逃げている自分。。今日は、1日子どもと過ごす日、がんばれがんばれ。頑張ってるぞ。

大切な一日もそうでもない一日も、私の大事な人生の一日。まだ、忘れてないよ、早く忘れなよ。 高級なスカーフにでも、私の人生をぐるっとくるんで、死ぬ時にそれを開いて、ああ、いい人生だったな、って言えたらサイコーに幸せ！ 中身がない分、高級なスカーフになれるよう、日々精進せねば。