私なりに考えて相手のために合理性のある答えを出しているだけなのに、冷たいとか理解できないと言われることが本当に辛い。何も伝わらない。これからも理解してくれる人はきっといない。だって人間は理解し合えない生き物だから。

燃え殻先生の言うように、私はもう既にどこかが壊れてしまっているのかもしれない。修復しようとしても、傷が深すぎてもう治せそうにない。金継ぎなんて綺麗なものではないけど、無理やりどうにかして繋ぎ合わせようとしている気がする。自分が認識できていない傷もあるかもしれない。

果たしてこれは好きという気持ちなのか、ただの依存なのか。私がINTJじゃなければ、もっと相手の感情を理解できたかもしれないのに。

大切な人との関係性が変わってしまうくらいなら、夢みたいにこっぴどく別れる方が私は諦められるかもしれない。でも、向こうは私のこと嫌いになることはないって。真綿で首を絞められる気分。私はこんなにもすきなのに、残酷すぎる。絶対本人には言えない。

生きていると全部は元に戻らない、壊れた部分は壊れたまま、抱きかかえながら生きていくしかない。燃え殻先生の言葉本当にだいすきだ、気持ちを代弁してくれる。

今朝、大切な人と別れる夢を見てしまった。一方的で「面倒臭い」と言われ混乱して電車にも乗れなくなってしまう生々しい夢。目が覚めて泣いてしまった。現実になりませんように。

何故か毎週金曜になると考えることを諦めるようになる。仕事モードに拍車がかかるから？それなら休みなんていらないのになぁ

人が嫌いじゃなくて、人を信じることが怖いです。この世の中であと何十年も生きていける気がしない。

多分、人が嫌いなわけじゃなくて人に自分の感情を揺さぶられるのが苦手なのかもしれない？

友達とは、と考えてる時に納得できる記事に出会ってしまった。私自身仲がいいと思っている友人、その実は私に依存しているのではないかと思い始めてしまった……寂しいってよく言われるし大好きだから会いに行ってしまう。どうしよう。

あらゆるストレスを排除しようと思って、断捨離を始めた。まずは選択しなければならないストレスから減らしていく。目指せミニマリスト。とはいえ物の処分ってめんどくさいね。。

懇意にしている友人と会うたび、不安になる。何か変なことを言ってしまっただろうか。いつか嫌われるんじゃないだろうか。相手の本音なんて何もわからない。だから私は人間が怖い。
誰か1人でいいから、私のことをちゃんと愛して欲しい。言葉と態度がほしい。安心したい。そう思う毎日。