エニアグラム4w5 Δ458でした。その通りだなと思うと同時に、INTJも相まって特段面倒臭いし、自分のような人間が近くにいると嫌悪感を覚えそうです。メンヘラホス狂い予備軍と言われるのも仕方ないくらい最悪な人間でした。

今朝は空気がとても澄んでいて、日差しが心地いいなと感じることができました。これはきっと秋ですね、肌感が気持ちいい。

この3日間すごく辛かった。どうにもならないことばかり考えてしまって、ずっと涙が止まらなくて、嫌な事を何度も思い出してしまった。それもこれも全部自分が悪いのだけど、全然治る気配がないからやっぱり人と関わってはいけないと確信しました。人を好きになってはいけないし、愛してもいけない。

愛ってなんでしょうか、人の感情ってなんでしょうか、施しってなんでしょうか、大事にされるってなんでしょうか、私は生きてる意味があるんでしょうか、

思っていることを言葉にしてもらうのは、いけないことらしいです。確証がほしいだけなのに、そんなのホス狂予備軍だと言われました。私は自信がないからちゃんと言葉でほしいだけなのに。週末からずっと涙が止まらない。もう生きていけないかもしれないです。

心の繋がりに関するコラムやら何やらを見ても、精神論すぎて何も理解できないしそれができない人間は悲しいとまで書かれていてショックだった。結局のところ相手をどこまで信頼できるかどうかって話なのでは？違う？とりあえず私は悲しい人間らしいです。勝手に決めつけんな。

いまだに心の繋がり、という抽象的なことが理解できない。何をもってして心が繋がったと言えるのか

相方に「こうやってhさんに話せてなかったら一人で潰れてた」と言われ「それはお互い様だよ」と言い返した。そんなお昼休み。それを帰路で思い出し、目の奥の更に奥の方がぎゅっとした。

どうして望む人には与えられなくて、望まない人に与えられるんだろう。何も望んでいない私がそうなら良かったのに、どうして代わってあげられないんだろう。

相方は偉いなぁ。どれだけ不安で心配でも顔に出さないし仕事に持ち込むことがない。そんな相方の吐露を聞いても、私には紛らわせてあげることしかできなくてもどかしい。寄り添うってどうすればいいんだろう

早く色々手放して誰にも左右されず自分の人生に自分でちゃんと責任を持ちたい、全部自分のためだけに自分の判断で決めて自分の責任になってああーーー自分のために生きてるなーーーを感じたい。

やっと明日から外に出られます。この5日間、大好きな友人と相方がずっと連絡をくれて嬉しかった。早く大好きな人たちに会いたい。