思っていることを言葉にしてもらうのは、いけないことらしいです。確証がほしいだけなのに、そんなのホス狂予備軍だと言われました。私は自信がないからちゃんと言葉でほしいだけなのに。週末からずっと涙が止まらない。もう生きていけないかもしれないです。

心の繋がりに関するコラムやら何やらを見ても、精神論すぎて何も理解できないしそれができない人間は悲しいとまで書かれていてショックだった。結局のところ相手をどこまで信頼できるかどうかって話なのでは？違う？とりあえず私は悲しい人間らしいです。勝手に決めつけんな。

いまだに心の繋がり、という抽象的なことが理解できない。何をもってして心が繋がったと言えるのか

相方に「こうやってhさんに話せてなかったら一人で潰れてた」と言われ「それはお互い様だよ」と言い返した。そんなお昼休み。それを帰路で思い出し、目の奥の更に奥の方がぎゅっとした。

どうして望む人には与えられなくて、望まない人に与えられるんだろう。何も望んでいない私がそうなら良かったのに、どうして代わってあげられないんだろう。

相方は偉いなぁ。どれだけ不安で心配でも顔に出さないし仕事に持ち込むことがない。そんな相方の吐露を聞いても、私には紛らわせてあげることしかできなくてもどかしい。寄り添うってどうすればいいんだろう

早く色々手放して誰にも左右されず自分の人生に自分でちゃんと責任を持ちたい、全部自分のためだけに自分の判断で決めて自分の責任になってああーーー自分のために生きてるなーーーを感じたい。

やっと明日から外に出られます。この5日間、大好きな友人と相方がずっと連絡をくれて嬉しかった。早く大好きな人たちに会いたい。

日が短くなりましたね。やっぱり夏は徐々に去っていく。また来年まで、さよなら。

台風がすぎれば秋が訪れるのかな、と思っていましたが台風ってきましたか？こっちはとてもいい天気なのですが。

異様な倦怠感があったので病院へ行くと、コロナ陽性でした……はぁ。

いつの間にか蝉の鳴き声が消えていた。夏が終わりそうでちょっとだけ寂しい。