11月ですね。 私の誕生日の月❕❕11月すきです。 noteはツイートと違って中を開かないと内容がみられないじゃないですか。私の弱い部分をあなたにみてもらえることが幸せです。 私は自分の頑張りが足りないと常に思っていて今思えば頑張りすぎていたのだけれど、なんだか心がくるしいなって時を見て見ぬふりをしました。何度も何度も。そしたらどっかーんとある日心身ともに悲鳴を上げました。私はメンタルクリニックに通っていてお薬を飲まないと生きていけない現実が今でもいやなんだよね。こ
私は〝待つ〟ということがにがて。もちろんルールとか決まりは守りますよ。待ちます。 良くも悪くも性格がはっきりしている、ものすごく。特に対人関係においては。親しい関係ではね。期待するくらいならちゃんと言葉にして伝えた方がいいと思った。もう「待つ、受け身」な私ではないからね。待つくらいなら置いていきたくなる、そのくらい短気でせっかち。私のことを大切にしてくれないのであれば私もあなたと同じくらいの対応をしますよ。だから交友関係も浅いんだよね。特に同性からは好かれない。自分の思
今日通院の行き虹が見えました。いつもの現象です。天気に励まされます。写真撮ったのに上手く撮れなかった笑 ほんね金銭的に余裕がないです。心の余裕もないです。金銭面＝精神面でも支えられていたことを今更知りました。もう遅いのにね。 ツイートしても言葉が浮かんでは消えていってしまうの。言葉が空中に浮いている感覚。誰の元にも届かないの。だからまたnoteに書くということをしている。 地元を離れて一人暮らしをしている人、大学に通えている人、親から仕送りをしてもらえている人、
もうお昼か〜はやいね。通帳と携帯を連携するアプリを開いたらね、お金が飛んでいっていた。えっ、こんなにってくらい。 ほんとにお金がなくなってきていて父も休職から退職になり、母ももっと働くようになるでしょう、私は定期貯金を崩しそうになるくらいまではきていて本当に危うい 定期貯金はまだあるけれどお金ってほんとすぐなくなる 全額使い切って死にたいところだけれど死ねないしな〜とか思いながら今日も生きる 1月まで１月まではなんとかなってくれ〜の気持ち 試験が近くて私は器用ではないか
こんばんは、寒いですね。私の寝室は今9℃です。身体も心も寒さに慣れないね〜びっくりしちゃうね。免疫が弱ってきたように感じるので負けたくないですね。 今日も私は薬を飲むことで生かされている、いつまで続くんだろうね。昨日の夜抗うつ薬を飲むことで太ってしまうから半錠にしたら今朝心のざわつきが止まらなくて焦った。抗不安薬を飲んだらだいぶ楽になりました。 今日は9時間くらいすきな人といっしょにいました。時間が溶けた。どんなに楽しくてもすきでも家に帰るとへとへとでお風呂に直行し
出会いは自分が強く求めて行動すると手に入ることが多いよ。友達でも恋人でもね。一歩を踏み出せば強くなれるはず。応援しているね。
眠いのに寝たくないな救いがほしいなずっとそばにいてほしいな救われたいな仕事したいな運転したいな自立したいな一人暮らししたいなこの身体、この心をどうにかしたいな、たすけがほしい眠ると楽になるね寝ようか〜
こんばんは〜眠いのに寝たくないからまたこうやって文章を書くね。 私は自分のその時の気持ちや五感が音楽、ドラマ、小説、映画、ラジオなどリンクする瞬間がだいすきです。常に頭の中には音楽が響いています。自分の気持ちや人を音楽で表したりもします。そのくらい音楽は私にとって必要不可欠です。 夕日が見えた日にはドラマのあのシーンが頭を埋め尽くす瞬間もすきです。 今は雨が降っています。私は中学聖日記がだいすきです。 雨が降った夜には 「春夜雨を喜ぶ 好雨時節を知
こんにちは、寒いですね。みなさん体調どうですか。私は寒いし1人のせいであることない事まで蘇ってきています。笑 小学校の時の担任の先生 「ほんねも高校とかになったら〇〇（学校のお調子者）みたいになれるよ、こういう子がいちばん変われるよ」と言ってくれたね。 私高校になっても明るくなれなかった 高校生デビューしてみたかったな ずっとキラキラした学生生活を夢見ていたいたよ。現実は真逆でした。先生無責任なこと言わないでよ。引きずるねー私は。 私は冗談か冗談じゃないか通じ
現実がつらくて寝逃げしていました 金縛りにあい寝逃げ失敗です。中途覚醒です。 なーんだ、まだ0時過ぎじゃないか。 いつも金縛りに合うパターンはきまっていて私は夢の中で母を呼んでいるんですよね 「おかあさーん」と助けを求めているのに口元がチャックされたかのように声が出ない身動きがとれないですね。 よく寝たくないとツイートします。金縛りと寝起きの苦しさがつらいからです。現実も辛いです。私はどうしたらいいのかな。笑 今日は中性的なきゅるきゅる顔の元彼も夢に出てきたな。なん
ご飯が食べられているから大丈夫 お風呂に入れているから大丈夫 こんなに長文を書けているから大丈夫 笑顔だから大丈夫 あなたには大丈夫に見えているんだね〜へ〜その概念ぶち壊したい 課題もできず薬の影響で眠ってばかりでドカ食いするのに大丈夫か〜へ〜
どうしてだろう、辛い時も悲しい時も思考が休まってくれない。「なんとかして」しか私たちに伝えることができなくて今日は触れると拒まれてしまったな。 あんなに体格が良かったのに肩に触れると骨が当たって痩せてしまったんだなと悲しくもなった。 今日もなんとか飲むこみ、なんとか耐えた 私と母の服を必死につかみ訴えかける姿は明らかに助けてほしいのサインだった フラフラグラグラしてきて足元が竦んだ。呼吸が浅くなった。倒れるところだった。大丈夫大丈夫。 ゆっくり進んでいこうね、
病院での生活はどうですか、ベッドから動けない寝たきりの生活はどうですか。病院の先生、看護師さん、介護士さん関わってくれている人には良くしてもらっているかな。私はつきっきりでみることができないからどうなのか心配しているよ。どこからが介護虐待なのかもわからない。大丈夫かな。1年と3ヶ月病院にいるね、体感としてはどうかな、1日1日がきっと長く感じているよね、うまく言葉にできなくて話せないね。指が曲がったのを見ると苦しくていやになってしまうね。リハビリ用？気を紛らわすために買ったム
※ドカ鬱note更新しちゃった 気持ち待っていかれないようにね見なくていいからね 一年経ったらだいぶ症状が良くなっていくものだと心のどこかで期待してしまった。心の傷が癒えていくものだと期待してしまった。一度壊れた心を元に戻せたらなあ。薬も減るかと思ったのになあ。もう戻れないのかな。何度も言ったけれど8月楽しすぎたの笑 楽しかったな。今まで動けていた分ドッカーンと爆発しましたね。これ以上はもう無理だよと心身ともに悲鳴を上げました。 エレベーターに乗っている時日付が目に
詰まってきた
薬で左右される自分につかれちゃった、薬飲んでいなかった自分に戻りたいなどうなんだったっけもう忘れたよ
