眩しい

 今日通院の行き虹が見えました。いつもの現象です。天気に励まされます。写真撮ったのに上手く撮れなかった笑 　ほんね金銭的に余裕がないです。心の余裕もないです。金銭面＝精神面でも支えられていたことを今更知りました。もう遅いのにね。 　ツイートしても言葉が浮かんでは消えていってしまうの。言葉が空中に浮いている感覚。誰の元にも届かないの。だからまたnoteに書くということをしている。 地元を離れて一人暮らしをしている人、大学に通えている人、親から仕送りをしてもらえている人、

ねむい

　こんにちは、寒いですね。みなさん体調どうですか。私は寒いし1人のせいであることない事まで蘇ってきています。笑　 　小学校の時の担任の先生 「ほんねも高校とかになったら〇〇（学校のお調子者）みたいになれるよ、こういう子がいちばん変われるよ」と言ってくれたね。 　私高校になっても明るくなれなかった 高校生デビューしてみたかったな ずっとキラキラした学生生活を夢見ていたいたよ。現実は真逆でした。先生無責任なこと言わないでよ。引きずるねー私は。 　私は冗談か冗談じゃないか通じ

ご飯が食べられているから大丈夫 お風呂に入れているから大丈夫 こんなに長文を書けているから大丈夫 笑顔だから大丈夫 あなたには大丈夫に見えているんだね〜へ〜その概念ぶち壊したい 課題もできず薬の影響で眠ってばかりでドカ食いするのに大丈夫か〜へ〜

私が元気に見えているならそれで良い

どうしてだろう、辛い時も悲しい時も思考が休まってくれない。「なんとかして」しか私たちに伝えることができなくて今日は触れると拒まれてしまったな。 あんなに体格が良かったのに肩に触れると骨が当たって痩せてしまったんだなと悲しくもなった。 今日もなんとか飲むこみ、なんとか耐えた 私と母の服を必死につかみ訴えかける姿は明らかに助けてほしいのサインだった フラフラグラグラしてきて足元が竦んだ。呼吸が浅くなった。倒れるところだった。大丈夫大丈夫。 ゆっくり進んでいこうね、

ハッピーバースデー

　病院での生活はどうですか、ベッドから動けない寝たきりの生活はどうですか。病院の先生、看護師さん、介護士さん関わってくれている人には良くしてもらっているかな。私はつきっきりでみることができないからどうなのか心配しているよ。どこからが介護虐待なのかもわからない。大丈夫かな。1年と3ヶ月病院にいるね、体感としてはどうかな、1日1日がきっと長く感じているよね、うまく言葉にできなくて話せないね。指が曲がったのを見ると苦しくていやになってしまうね。リハビリ用？気を紛らわすために買ったム

10月きらい

　※ドカ鬱note更新しちゃった 気持ち待っていかれないようにね見なくていいからね 　一年経ったらだいぶ症状が良くなっていくものだと心のどこかで期待してしまった。心の傷が癒えていくものだと期待してしまった。一度壊れた心を元に戻せたらなあ。薬も減るかと思ったのになあ。もう戻れないのかな。何度も言ったけれど8月楽しすぎたの笑　楽しかったな。今まで動けていた分ドッカーンと爆発しましたね。これ以上はもう無理だよと心身ともに悲鳴を上げました。 　エレベーターに乗っている時日付が目に

遠い記憶

　今日の私はお薬が増えたことと入れ替わったことで心がざわざわしています。安定してほしいな。お薬がお守りになって鎧になってくれるまでまだ先かな。何でもできちゃう日が訪れるのはもう少し先かな。一年たった今でも進んでは戻ってしまうのはしかたないね。薬もまだ定着しないんだ〜、ゆっくりゆっくりだね。通院3週間に一回だったものがまた週一になってしまった。戻ってもいいよね。お会計をする患者さんが受付の方と次の予約1ヶ月後ですね〜との会話が聞こえてくると耳を塞ぎたくなってしまう。私も1ヶ月後

まだ1年？もう1年経つのか

パニック発作が起きてからそろそろ1年になるね。もう5年くらい経っているような感覚だな。去年の私は頑張りすぎてしまったね。父の倒れから田んぼの仕事バイトいっぱいで気持ちも体も疲れていたね。初めて発作が起きた時はバイト先で体調不良の方が欠勤になりかわりに私が出勤することになった日だった。仕事帰り運転してる最中今までにない頭からつま先まで凍るように痺れる感覚と嘘みたいな動悸と冷や汗と自分じゃない感覚としにそうという感覚が同時に起きた。いまだに忘れられない忘れたい。ハザードランプをつ

へこむ

　今日朝起きたら目がパンパンでした。今日は可愛くないな。はやく可愛いの呪縛から解放されたいな。 　ちーちゃん空が綺麗だよと連絡が来た時、私は日中しばらく空を見上げる余裕がなかったことに気がついた。ここ今度一緒に行きたいな、一緒に食べたいな、会いたいな、元気かな、心配も応援も好意も嬉しいんだけれど調子がわるいと重荷に感じる時もある。体調の変化も今日が元気なのかも自分のことなのにわからない、約束ができない、無理できない境地に来ました。 　昨日は今までにない今までにないくらい心

声

　昔から感情が声に乗らなかったり表情に表れないことがコンプレックスだった。自分の声質がきらいでよく人に真似されるのもきらいだった。自分の気持ちを言語化できないことも悔しかった。写真を撮られると私だけ無表情。にこにこすることがどうしてもできなかった。あまり感情が表にでないタイプだったからよく学校で「怒ってる？」「具合わるい？」「どうしたの？」という言葉が飛び交っていた。ひとりでいるのは苦痛ではないと言ったらうそになる。だけれどひとりで休み時間に本を読むふりをするのがいちばん楽だ

過去

　私はいつも保健室に行きたくなる時がある、あたたかく向い入れてくれる先生と、あの消毒液の香りをもう1度感じたいな。教室とは異世界の空間で嫌なことがあると逃げ出していたな〜話を聞いてくださったことを思い出す。 　中学生の頃保健室の先生と話す機会が多くてね、その先生は前看護師さんだったみたい。 「どうして保健室の先生になったんですか？」と聞いたら 「看護師だから人が次々と亡くなるわけですよ。いろんなひとを看取ってきて最初は悲しくて泣いていたんだけれど、だんだん悲しくならなく

9.24

今日遅刻してくるのかな〜？ほんとうに来るのかな〜？と心配だったけれどちゃんと予定よりもはやく到着していて安心した。 Twitterの場で絶対しあわせになる！！おれかわいい！！って定期的に言っているけれどそんなの建前でしあわせになれる自分が想像つかないし、しあわせが似合う人間なのか？と常に思っている。 人に対してはそう思わないのに、自分自身については思えないんだよね。誰だってしあわせになる権利はある。絶対あります。言い切ります。優しくされる度に込み上げてくるものがあって今ま