10月きらい

　※ドカ鬱note更新しちゃった
気持ち待っていかれないようにね見なくていいからね

　一年経ったらだいぶ症状が良くなっていくものだと心のどこかで期待してしまった。心の傷が癒えていくものだと期待してしまった。一度壊れた心を元に戻せたらなあ。薬も減るかと思ったのになあ。もう戻れないのかな。何度も言ったけれど8月楽しすぎたの笑　楽しかったな。今まで動けていた分ドッカーンと爆発しましたね。これ以上はもう無理だよと心身ともに悲鳴を上げました。

　エレベーターに乗っている時日付が目に入りました。10/17あと1ヶ月で自分の誕生日だ、私は年齢に値している人間になれていないなとそこでも涙が溢れてきましたね。ほんねは今日通院で親も付き添いで親の前でも病院の中でも薬局でも子供みたいに泣いていたよ。いつもだったら一人で病院に行けていたのに最近は親の付き添いがないと不安でしかたないな。待合室に入るのも気が引けてしまって廊下で泣いていたな。この歳で恥ずかしいなきえたいな。つらいよ〜ここを抜け出すためにがんばるからねってツイートしたけれど今はがんばれませんね。

　ほんね一年前より前も中学の時も精神科に通院していました。途中で行くのやめたんですよね。ただたんにめんどくさくなった。学校に行けなくなった理由を病気のせいにしたかったんです。一言で言うとね。こんなドス黒いこころを持った自分消えてしまえばいいのにね。笑　診断名つきませんでした。どんなにくるしさを訴えても思春期なら誰にでもある。と片付けられてしまったな。もう行ってやらない。ご飯が食べられているから大丈夫。という言葉一生根に持つ　過食癖があったのに大丈夫に見えているのか〜そうか。そうなんだね。

　昨日は薬が増えたことによってのショックと自分の不甲斐なさに落ち込みましたね。

　またすきな人がお空にいってしまった。
私のすきな人はどうして先にいってしまうの。
置いていかないでよ。ゆっくり休めているといいな。だいすきです。

　私はただみんなが送っているような日常を取り戻したいだけなのに、それすらもできないんだなとショックだな。

　寝ることしかできていない　　

　いいよ


　落単したらどうしよう　

　いいじゃん休学してもいいじゃん

　ちーちゃんのペースで大丈夫
　どんなちーちゃんでも、ちーちゃんの味方だよ

　肯定の言葉たちが届いてくれない
　私は完璧でいたいのにな

　仲間からの「3歩進んで2歩下がるぐらいでわたしらはちょうどいいねんゆっくりいこう大丈夫 」という言葉はどんな薬よりもお守りになっているよ。ありがとう。

　LINEが前みたいに返せないな、すきな人に飽きられないといいな、昨日も「スーパームーン見れるらしい！！、2024でいちばんでっかい月らしいよ！！」って情報を教えてくれたから今までにないくらい綺麗な月をみることができたよ。

　次の通院も1週間後になって母も付き添いになってしまった。正直1週間長く感じます。自分がどうなっているのか不安でいっぱいです。どうにかなってほしい。「1週間前でも調子悪かったら病院に連れて行くからね」って有難いな。

　私はどこまでも努力次第で頑張れると思っていた。本気で。頑張りが足りなくてもっと先に行けると思っていた。結果壊れてしまった。母どうか自分のせいだと責めないでね。私はただ母の役に立ちたかっただけなのに結果こうなってしまったな。本末転倒だ。迷惑ばかりかけてしまってごめんね。くるしくて今耐えている状態でギリギリなのも私が想像もつかない辛さだと思う。どうか母まで心身ともに壊さないことを毎日願っているよ。がんばりすぎているからたまには休んだらいいのに、休むことがにがてなのは同じだね。私のせいで休むことができないね、ごめんね。

　朝起きたらいつもより手の込んだ朝食がテーブルにあった。心配しているね。ご飯食べれているか心配かけているね。ごめんね。

　朝起きた時の胸のざわめきなくなった。抗うつ薬も抗うつ薬も増し増しになったけれど、調子いいかもしれない。太らないといいな。薬の量増えてショックだった、でも今本来の自分を取り戻せているような気がする　んー薬が必要な自分いやだな。強いはずなのにちょうどいいのもショック、やっぱりショック　この言葉に尽きるよ

　涙を流す日が減りますように。

　ほんねちゃん衝動的に垢消す癖あるけれどすぐ戻ってくるからまただ〜って思っていてね。私はほんねちゃんの概念に救われることもあれば殺されそうになることもあって極端だね笑　居場所があるのは本当だよ。

　写真は私がお布団の上から見ている景色です。

　またね。