眩しい

 今日通院の行き虹が見えました。いつもの現象です。天気に励まされます。写真撮ったのに上手く撮れなかった笑

　ほんね金銭的に余裕がないです。心の余裕もないです。金銭面＝精神面でも支えられていたことを今更知りました。もう遅いのにね。

　ツイートしても言葉が浮かんでは消えていってしまうの。言葉が空中に浮いている感覚。誰の元にも届かないの。だからまたnoteに書くということをしている。

地元を離れて一人暮らしをしている人、大学に通えている人、親から仕送りをしてもらえている人、ものすごく羨ましい。経済的に安定している家庭を目の当たりにすると溺れそうになる 。就職か大学院にいくか迷っている友達。大学院まで進学できる選択肢があることも。大学院いける余裕あるのか〜いいなと思ってしまうな。学力でも金銭面でもね。その人が頑張っているからひとり暮らしも進学もアルバイトもできているのに動けない私はどうしても羨ましくなってしまう。親からサポートが受けられている人羨ましいや。でも家族のことで人に言えない事も何かしらあるよね、でも私は汚いから羨ましく思っちゃうのずるいな〜。笑

働けなくなってからお年玉をいただけていた有り難さがよりわかって感謝の気持ちが止まらない　お金を稼ぐって大変だね。

毎日大学辞めたいなと思いながら課題やるしかないな、運転したいな、働きたいな、ひとり暮らししたいな、自立したいな、この街を出たいなと思っています。noteでもTwitterでも同じことを言っているね笑  ほんねまただ〜って思っておいてね。

私は最後まで何かを成し遂げたことが人生においてなくて、どうしても大学を卒業したい。嫌で嫌で仕方ないけれどね。中学の時は部活を途中でやめ、学校に途中で行かなくなり、高校にも途中で行かなくなり、転入して卒業しました。バイトも病気を発症してからは辞めました。病気になってからは面接が受かっても限界が来て辞めてはまた面接を受けては落とされます。なに〜この人生！！自分の人生を振り返ると全部中途半端だな。尚更大学を卒業したくなってきた。卒業しなくては自分を許せないと思う。変なプライドが邪魔するな。

今日も心がくるしいです。心がざわつきます。彼といるとものすごく楽しくてはしゃぎまくります。でも翌日には気分が落ち涙が止まりません。トイレとTwitterしかできないです。

先生に伝えると「彼の前だと無意識に元気でいなきゃと思うんじゃないですかね、それで充電切れで翌日元気がなくなる」と言われましたね。楽しくてはしゃいでいるのにこうなってしまうのか〜自分どうしちゃったのかな。自分の体と心なのにもうコントロールできないや。困ったな。笑　また別の病院が隠れているのではないかと先生に聞いてもそうじゃないとのことです。ドス黒い渦が巻いているな〜、まただね、自分。

新しい抗うつ薬も追加で飲むことになりました。薬の合う合わないももうつかれちゃった。副作用で胃痛と吐き気が起きるのがいちばんいやだな。

　昨日お風呂入らなかったよ。いつもだったらもう全部完璧にこなしてやる！って思っていたけれど昨日は無理だった。１日入らなかっただけ、大丈夫、帰宅したらすぐお風呂に入ろーっと。あたたかいお風呂に浸かってポカポカになろーっと。

　薬局にいる時はね霰が降ってきたよ。今も霰。天気がコロコロ変わるね。寒いね。

　このnote読んで嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。ほんね今がんばれないから全部羨ましく思っちゃうんだ〜可哀想って思っておいてね。

　またね。