心

　11月ですね。
私の誕生日の月❕❕11月すきです。

　noteはツイートと違って中を開かないと内容がみられないじゃないですか。私の弱い部分をあなたにみてもらえることが幸せです。

　私は自分の頑張りが足りないと常に思っていて今思えば頑張りすぎていたのだけれど、なんだか心がくるしいなって時を見て見ぬふりをしました。何度も何度も。そしたらどっかーんとある日心身ともに悲鳴を上げました。私はメンタルクリニックに通っていてお薬を飲まないと生きていけない現実が今でもいやなんだよね。これから深く関わっていきたいなと思う人には私はこういう症状があってこういう病気でメンタルクリニックに通っているの、と伝えると最初はそうなんだ、べつに気にしないよと言ってくれていたけれどどんどんその関係は崩れていき、やっぱりふつうの子には敵わないな〜って悔しくて悲しい思いもしました。バイトの面接も同じです。後から体調が優れなくなった時に動けなくなることがこわいからです。正直に話すと落ちますね。最初に話すことで保険をかけているんです。何かあった時のために。

　「出会いと別れを繰り返す日々の中で一体全体何を信じればいい？」🎶ってやつです。（King Gnu 「Prayer X 」より）

　今でもすきな人の前で薬を飲むのに抵抗があります。恋人にそれを伝えると「風邪薬と同じで風邪引いたら薬飲むじゃん、心も一緒だよ」と言ってくれました。こんな人いる！？って思った。涙が出そうになった。今の関係が終わったとしても一生忘れないと思うな。嬉しかったな。愛されている現実に私はすきな人の前でよく泣きます。いつもごめんねありがとう。

　心がくるしいなって時は自分にしかそのくるしさはわからない。身内でも他人からの言葉でも「どうってことない、あなたは元気、心配しすぎ」など心無いことを言われても理解がなくてもあなたにしかそのくるしさはわからないよ。もし通院が不安なのであれば私がいっしょに付き添いたいな。私は精神科に通っていた過去もメンタルクリニックに通っているという現在も伝えるのに抵抗があって大切な人にしか話していないな。それでいいと思う。言いたくないことは言わなくてもいいと思う。早いに越したことはない、早ければ早いほどいい。でも、無意識のがんばりやさんがなってしまうから無責任なこと言えないな。私がはやく病院にいかなかったからかな。1人でも多くの人を救いたいな。私もはやく救われたいな。働きたいな。社会に混じりたいな。なんて毎日思っています。

　風邪と同じで心も同じく通院していますと恥じらうことなく言える未来がきたらいいのにね。精神疾患でも働きやすい未来があったらいいのにね。希望がほしいね。

　未来のことを考えると気が遠くなります。
まずは1日1日を確実にだね。焦らない、マイペースも大丈夫も自分に言い聞かせているけれど正直自分のことを許せないです。許せたらいいのにね。

　私はback numberのライブにどうしても行きたいです。行くまでは絶対死ねません。ライブに行きたいな。運転がしたいな。体調のことなんて気にしないで毎日出歩きたいな。おもいっきり身体を動かしたいな。やりたいことがいっぱいあるよ。これだけたくさんやりたいことがあったらまだまだ生きないとだね自分。

　気持ちをここまで追い込む環境、社会がいけないのであって本人は悪くないんだよ。

　とツイートした。あっている。周りのせいにしたら自分がすこし楽になるから。誰かのせいにしたら楽になります。だから私は周りのせいにしたの。ずるいでしょ〜。ギリギリでもなんとか動けている人をみると羨ましく思うの。自分やっぱりずるいや〜。それと同時に心配にもなる。どうか無理をしないでと声をかけたくなる。無理しないとやっていけない社会だよね。

　昨日から大好きな人の本を読んで心がぽかぽかしています。本を読めるまで気持ちを持っていけて感動しています。自分のことなのに笑　不調な時は活字がなかなか入ってこないの。本を読みたいのに読めないの。だからものすごく嬉しい。おそろいで新しいマニキュアも買っちゃった。DMも送っちゃった。

　恋人にね「身近なところにもしあわせを見つけられる人だって感じた」と言われた時、嬉しさと同時に私はそうしないと生きることができなかったんだなと感じた。今でも小さなしあわせを見つけてはガッツポーズしたくなる。そんな日常です。

　やりたいこと全部できるようになるまで生きてやる〜〜〜！！！またね。