#33 虎に翼より〜大人をあきらめた瞬間〜
今日はちょい重めです。
でもまっとうな大人はね、
一度や二度の失敗で
手を離さないの、離せないの！
関わったらずっと心配なの！
そういうもんなの！
私の中の道男は言う
でもさ、寅ちゃん、
世の中には
自分の気分や都合で
手を離したり
手をつないできたり
手をふりほどいたり
いい人の顔をしているけど、つなごうてしたら手をポケットから出さない大人とか
子どもを翻弄する大人がいるんだよ。
それもけっこうな割合で。
そういう大人が一番身近な大人だったり
大人が暴れたり怒ったり…
そんな日が続くとさ
簡単に信じられないんだよ。大人が。
信じる気力が、もうないんだよ。
寅ちゃんが
まっとうな大人なのはわかる。
猪爪の家の大人は、
みんなまっとうだよ。
頭ではわかってる
わかってるんだけど
オレ、どうしたらいいか
わかんねーんだよ…。
虎に翼リアタイ時は
こんなこと思ってみていた。
だから
はるさんの
慣れてないのよね
誰かに優しくされることに
嘘のない、ぬくもりのあることばだと思った。
優しくされることに慣れていない分
優しさには敏感。
わかりやすい優しさには人一倍の警戒心
敏感だから
その言葉や態度が
本当は誰のために発しているかを
察知できてしまう。
偽善者と偽善性を見抜く自信は
今もかなーりある。
いいやつならたすけてやるって？
じゃあ悪いやつは助けないってこと？
あんた、そうやって自分がいいことしたと思って
気持ちがよくなりたいだけなんじゃないの？
道男Good job ‼︎
このタイプの人間についても、
いつかじっくり書くことにする。
小学6年生の冬
ここ数年来続く
両親の面前DVが辛くて
しんどくて
私は慢性的な寝不足と自宅限定の頻尿に悩まされていた。
本当に辛くなってきて
6年生の冬、
担任の先生に提出する日記に勇気を出して書いてみた。
私のお父さんとお母さんは、よくケンカをします。
ケンカが始まると私たちは夜中でも起こされます。
目の前でケンカをします。
心配で夜ねれないこともあります。
それに対する返事は…
⇩
お父さんも
お母さんも
あおばたちのために
いつもがんばっているんだよ。
目を疑った。
そして
次に
茫然とした。
一縷の望みはアッサリ萎んだ。
こっちが勇気を出して
やっとの思いで書いたことに何も答えていない。
どうして私は
此処にいるんだろう？
どうして
こんな家に生まれてきたんだろう？
(だから、いまだにお花畑スピ系の方が「子どもは親を選んで生まれてくる」とか言ってるのを見聞きすると強肩を生かしてパイ投げをしたくなる。)
この経験は
私の中で色んなビリーフを産んだ。(この時生み出したビリーフには、鬱とともに後々まで苦しむことになる。当然だよね、自分で自分に呪いをかけてるようなものだから。)
しょせん他人だし
学校の先生はアテにならない
少しでも頼ろうと思った自分が悪い
親が変わるとは思えない
自分でなんとかしなきゃ
早く自立しよう
小学6年で
大人を諦めた。
他には頼れなかったの？
そんな疑問を抱いたアナタは
わからないだろう。
わからない幸せを享受して生きていることが
わからないアナタ。
その時から30年の時を経て
カウンセリングを受けるようになった。
狂犬にも怯まずに(時々怯むか笑)
軍手もせずに素手に噛みつかせてくれる
臨床心理士の先生。
当時のことを話していて
指摘されて気づいたのだが
この頃の私は
学習性無力感に近い状態だったのではないかと。
ただ
そんな状態でも
早く自立しよう
家を出ようと
ひたすら考えて過ごし、
本当に出ることが出来たので、
今生きているような気がする。
(やっぱり「ショーシャンクの空に」感)
それと何人かの存在と音楽。
家という地獄から健全な解離ができた。
そして、
唯一のセーフティネット。
祖父母と叔父の存在が
私と現世を首の皮一枚で繋いでくれた。
そういう意味では、
私も
セーフティネットすら持たずにサバイブする人生を知らない。
わからない幸せを享受して生きてきた、と言えるかもしれない。
ただ、この大人をあきらめた時に
自分の奥深くに「鬱」の種が蒔かれた。
この種は15年以上の時を経て芽吹いた。
▪️私を襲った鬱の症状
▪️健全な解離を促した存在
▪️Polar starのような音楽たち
▪️ビリーフという自縛
については、
また別投稿で書いていくことにする。
こうして
私は拗らせ人生の階段をのぼり始めた。
余談だが、
私の日記に頓珍漢な返事を書いた担任は
その15年後くらいに
町の教育委員会の長になった。
私は故郷が嫌いだ。
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