ruri
しあわせになってほしい人はたくさんいるのに しあわせばかりが降ってくるわけじゃないこの世界に ときどき睨んで抗議をしたくなる あなたは大丈夫だと笑うけれど大丈夫じゃないよねって 神さま優しい人にばかり、つよい人にばかり、試練を与えないでください いつかあなたの願いが叶いますように
もうあげますぜんぶ ってできたならいい 同じものを見て同じように感じられるのは奇跡で 同じものを見て同じように感じないからみんな違ってみんないいわけで 同じものを見て同じように感じられる人は親愛なる人 友だち家族パートナーそれくらいで充分じゃないか 全て一致はそもそも不可能だけれども だから同じものを同じように感じられずに人と相反するようなときこそそういう奇跡噛み締めてればいい そういう心通じる友をもっと大切に思う機会にすればいい 分かり合えない悔しさよりもそもそも分かり合え
愛とはなんだろう？ 急にどうしたんでしょうね。笑 私はSMAPファンなのですが(解散してるけど)、有名な曲、らいおんハートには実はアンサーソングがあることご存知でしょうか。 "エンジェルはーと" タイトルも呼応していて、エンジェルがカタカナはーとがひらがなと、すてきだなと思います。 この曲がとてもだいすきで、こんな風な女性、人になりたいなと思います。 (話が飛躍します。悪しからず🙇♀️) 守られてるふりをして、助けられてるふりをして少し守ったり、助けてあげられるような
多くの努力は報われないのだと、私は度々言ってきた。(noteにもよく書いていた。何度もすみません。やかましいですね。) 形的に、物理的に報われる 実を結ぶ ことがないとしても、本当に大切なことは、必ず私の中にすべてのこっている。 そう今確信して改めて思う。 目に見えて、がんばりが結果に繋がらないことが度々あったとして。 それが周りの人がたやすく叶えちゃったりして。 だからって、なんにもむだなんかじゃない。 結果よりも大切なもの、 宝ものを 私はその度に手にしてきたの
最近、曖昧な変な文章ばかり投下してすみません。 人生、生き方リニューアル中です。 嬉しいこと、喜ばしいことがあれば、感謝だけで胸をいっぱいにし、そんなに幸せなのだからと、大変なことに決してめげずに弱音吐かずにいないといけないのでしょうか？ 私はなんて、自分をわけのわからない固定概念で縛っているのでしょう。 字に起こしてみて、上記の問いに対する答えは明らかに、"そんなはずはない。いくら幸せや楽しみがあったって、辛いものは辛い、痛いことは痛いのだから、それはそのままでいいの
またまた、私の自己完結文章です。 (今の自分にしか当てはまらないかもしれません。) 気を張らない、とどれほど意識していても、そんなわけにはいかない新しい職場約1ヶ月目です。 私は転職回数が多い方で、その分、この"新しい職場に馴染む？慣れる？郷に行っては郷に従う空気を読む期間"の経験回数が多いです。 そういう意味での"郷に行っては郷に従う"プロです。笑 かなり良く言っちゃえば。 (誤解なきように言っておきたいのですが、私は同じ職場に長くつとめている人を尊敬しています。か
自分から自分への1人対話です。 結構意味不明で反論したくなることを言っているかもしれません。 言葉で表現する限界を感じます。 何をギュッと大切に掴んでるんだろう。 もういいじゃない。 要らない。 かまえるからこ突かれたくないって思ってしまう。 別に最初からわたしは言われるのがごく当然な存在なはず。 卑下じゃなく、自己責めでもなく、それがあるがまま。 あるがままを見るってとてもシンプルでいて、でも簡単ではない。 できない自分も できる自分も まっすぐ透明な目
今日もあいもかわらずありきたりな、不器用な大人の日々模索記録をただ記します。 私はきっと、自分が楽をすること、良きことの中に自分があることを本当の意味で自分に許せていない。 それは"許す"という言葉ほど大袈裟なことでもなく、こうやって言葉にするほどはっきりと、明確に理解しているのではないけれど。 私は自分に優しくしているつもりもあるし、自分の良き未来に希望を持っている自覚がある。 だからついさっきまで許せていないなんてことにも気付いていなかったし、人に言われても、そんなこと
この世界は全て肯定でできている、のかも。 なんかまた意味わかんないことを言い出しました。 生きているって、肯定されていることなんだと思う。 山や海や木は怒ったりしないもの。 だからあなたはあなたがいい。 私は私でいい。 否定しなくっていい。 もう全部がゆるされている。 泣いたらいいよ、怒ったらいいよ。 あなたの全部肯定されてるって知ってた？って言いたい。 自分に、自分をゆるせない人に。 (大人だから、それをそのまま他人に感情的にぶつけるのは私はよくないと思うけど。でもも
友だちや、いつも私を応援してくれる人たちは口を揃えて言ってくれる。 なんでruriちゃんばっかり苦労するんだろうね。 こんなに頑張ってるruriちゃんは報われなきゃ、ご褒美なきゃおかしくない？と。 本当に大変な道を通ってきたよねって寄り添ってくれる。 ruriちゃんの人生、厳しいなーって。 本当に本当にそんな方々が周りにいてくださることは、当たり前なんかじゃなく、とびきりの幸せで感謝でたまらない。 だけど、私自身はそうは考えていない。 私は私の道、人は人の道、それぞれ
はじめてコロナに罹患。感染するものだとわかりながら軽いショックと罪悪感。うつしたりしてはなかろうかと。休んでてもなんだか眠れない。仕事明けを考えてもちょびっと憂うつ。コロナってやつはもう。しかしこれを機にゆっくり身体を休めよう、仕方ない。流行ってるみたいで皆さんもお大事に。
もし覚えていてくださるならば、皆さまお久しぶりです。 そしてたまたま見てくださった方はじめまして。 いずれにせよ、なんかのきっかけでこのページを見つけて読んでくださりありがとうございます。🙇♀️ いつもながらただの日記をかきます。 いつにも増して、脈略もなく徒然なるままに呟きをいっぱいかきます。 ※長いです 皆さんはお元気でしょうか？ 災害の多い最近、酷暑にとご無事でしょうか？ どうか皆さまがお元気でいてくださいますように。 noteのことを忘れていたわけではなく、不器用
皆さま、大変お久しぶりです。 ちょうど今年の桜が咲く季節を目前にした頃、急にnoteの街に現れなくなってきたruriと申します。 私のnoteは初めましての方には、真っ白しろ、まるでどんな人かわからないnoteになっていますね。 (今後、皆さんのnoteへの訪問、自分の過去記事公開を含め徐々にnoteに戻ってこられたら、と思っています。) そんな私を覚えてくださっている方には大感謝です🙇♀️ 最近は時間に余裕がなく、大切な皆さんのnoteを拝読することもなかなかできず、
ご無沙汰しております。このような私のこと気にかけてくださる方に心よりの感謝を。皆さんのnoteへの訪問もままならず、稼働のない私のnote。ご遠慮なくフォローはずしてくださいね。今ちょっと人生改造中です。落ち着いたらnote再開したいです。皆さんとの繋がりはやはりありがたいです。
(お知らせせんでいいんですが)投稿休止します。しばらくの間記事(一部もしくは全部)は非公開にします。(勝手にすりゃいいんですが) 皆さんのところには、ゆっくりペースでお伺いしたいと思います。🙇♀️
わかったつもりってあるのだと思う。 と言うより、本当は"わかったつもり"の方が多いのかもしれない。 だから、繰り返し何度でも刻む。 心得る。誓いなおす。 わかったようでわかっていなかったことも、きっと自分の思うより想像を超えて、もっとある。 浅い理解か、深い理解か、それは自分ではきっと測れない。 頭だけでわかっていること、実体験としてわかっていること。 それにはかなり差があるものだ。(でもどちらも"理解している"と表現して語弊はない。) そしてその時々の自分の心模様によっ
