たった今bad期に入って大号泣しながらnote でそのままの思いを綴る

note を始めてから初めてbad期に入った、。世間では病み期とか鬱と呼ばれる期間なのだろうけど、なんだかわたしなんかよりも世の中には入院を強いられるくらい辛い思いをしている人が思うと、自分で病んだ、とか、鬱だ、とか言いたくなくて、bad期って言う言い方に変えた。

私って自分にすごくあまいし言い訳ばっかで精神が弱いだけだtから、ストレス性の体調不良にはなれないし、例えばストレス性胃腸炎とか、円形脱毛症とか。摂食障害にもならないしむしろ過食してしまうし、不眠症だったりはするけどせいぜいソレクラい。だから、結構そうやってストレスが体に出る人はいいなって思ってた。し、今もずっと思ってる。

なんか全部中途半端なんだよ。私は、。「軽度の」鬱とか、「軽い」統合失調症とか。結局世の中にはもっと我慢できる人がいるわけで、もっと自分に厳しくできる人がいる。私の人生の座右の銘は「ストイック」「自分に厳しく」なの。芸能人とかがたまにショック障害とか躁鬱、抑うつになったりして、それでもある程度仕事続けてたこととか知って、本当にそう言う人に比べたら私はなんて自分んに甘いんだってなる。もう本当にイヤになる。そして毎回決意する。もう2度と死ぬ寸前っていうところまで我慢して、周りにもバレないように、自分を追い込んで、努力して、頑張って、追い詰めて追い詰めて、、、って死ぬ寸前まで我慢する、って堅い決意を自分でするの。壁思いっきり殴ったり頭どっかに叩きつけたりどっか体を引っ掻いたりとかして、痛い思いをしながら毎回決意する。

でも結局守れない。だらける自分がいる。意志が弱くて、げきよわで、１ミリも理想通りに動けないしむしろゴミみたいに魔反対の生活を送る自分がいる。24時にバイトから帰ってきたら、最近はすぐにYouTube開く。特に楽しんで誰かを見るわけじゃなく、ただただ長時間のゲーム実況垂れ流したり、ひたすら流す。そして、ぼーーーーーーーーっとして朝日が上がる。9時ぐらいに眠くなったら寝るし眠くなかったらオール。夕方まで寝てまた出勤。

たまに夜中に何かお腹にはち切れるほど食べたい日があってコンビニで4000〜5000円分くらい買い込んで結局一人分の量しか食べ切れないの。お金の無駄すぎて罪悪感と後悔で自分の情けなさに私が知っている語彙じゃ罵倒できないくらいの感情で自分を罵倒する。もう’語彙力が追いつかない。

私は完璧でいたい。自分に厳しく、完全に自制できてコントロールしってかっちりと理想の生活をしたい。ストイックでいたい。「そんなに自分を責めないで」とか「自分に優しくしてあげよう」とか申し訳ないけどうるさい。自分で決めたことくらいはきっちり守りたい。

勉強しなきゃいけない。わた日の脳内には無限にある。勉強したいこと、しなきゃいけないこと。あれもこれも全部勉強したいし、知識を完全に私のものにしたい。完璧になりたいし、努力の天才と自他共に認められたい。勉強しなきゃ。ほうとうに多岐にわたる分野に広く深く勉強するって、決めたもの。ビジョンはあるし、やる気も常に２４時間ある。pでもなんだろう、やってない。やる気はある。やりたいの。それがしたい。できたら満足できることも知ってるし、こんなことしてる間にも、世界中のライバルは努力努力努力努力で死ぬほど勉強している。本当に。寝る間も惜しんで。

死にたい、って昔は簡単に言ってた。でも、死ぬ勇気もないしどうせ、死ねないし、意味がないことも学んだ。本当に文字通り死にたいわけじゃない。消えたい、って感じ。こんな自分に目も当てられなくなって、もうどうしようもないの。ああああもうあ、もう、ああ、もうむりキエル、って感じ

よく「脳が疲れてる」とか言われる。こんなになんもしてない脳みそ一番使ってないようなクソ女の脳がどうやって疲れるのか教えて欲しい。疲れてないです、使っていないので。

上記の文は、結構人に見せるとか考えずにただキーボードだけをひたすら見つめて脳内の文字をそのまま叩きました。誤字あったらごめんなさい。

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