ロリィタ戦死

自分を表現するものが言葉しかなかった

ロリィタ戦死

自分を表現するものが言葉しかなかった
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自己紹介【消化】

女子高生です。 こう名乗るだけで世の中は少し自分に甘くなる。若さが自分から抜けたらただの虚無になってしまうから、一生このままでいたい。 周りはJKブランドを捨てたくないとかまだ友だちと学生生活謳歌したい、とか。そういう理由でゴネているけれど、本当に、若さがしんだら（なくなったら）私はもっと何者でもなくなる。 制服を着て、学校に通って、何も学ばず人とも話さず、劣等感だけを募らせながら、休み時間にバカデカい音で銀杏BOYZとかグッバイフジヤマとか大森靖子とか聴いてる。そんな

ロリィタ戦死

    • 感情的に好きなひとに愛してるって言うんだっ

      授業中に本を読むことが好きだ。こっそりスマホを机の下でいじるよりこのあと5限の単語テストの内職するより公に、正式に、遮られるものを無くして本に時間を割く。それが友だちだから。いつの日かは文庫本、手のひらに物語を宿したり、今日は単行本。授業プリントは踏まれていたそう。（しわしわ） 大森靖子の「子どもじゃないもん17」とか「生kill the time 4 you、、？」とか「絶対彼女」とかの歌詞に影響受けまくってる女の子に死んでもなりたいし死んでもなりたくない。いちごミルク煮

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      • あ

        まじやさわをかいてきをまぎらわはさたなあとしぬこのままだとノルに押しつぶされていましやんてまじヤァあもうしぬばきだたなのならかよまうらさらにvdたゆまうさおくうせんだかたもとまっていたときららららひらきあたさでんしなゃぬきちのとはひまかごゆたまきてららへららしなぱにたに？さなは　魚はらはながあまだとおもうけはのどそらがらほむとんるななあのな？ははらきゎつのわるに？さなのよならさのよならさよならさよぬかあなあかよららさらららす

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        • 今まで起こった全てのことが嘘

          久しぶりにじぶんと向き合う時間が生まれました、嫌です。いやです、いやだ。でも目を背けたくもない、自分の中にあるものは全部全部把握しておきたいけれど絶対的な恥ずかしいがあるので最悪。わたしにできる微々たる反抗は、深夜2:00にandymoriの「ベースマン」をできる限り音が出ないように親指で弦をはじき、弾き語りをすること　精一杯です YMO は　狂気　いつでも　新未来　 誰もひとの生活に興味がない　うれしい カップ麺　啜って食べてみたい　いつもあつくて　パスタのように　丸

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        ロリィタ戦死

          幼い頃から劣等感ばかり募らせて

          iPhoneの内カメで顔をうつす 人の暗くなったタブレットに反射する顔 ふと起動してしまったカメラアプリ インスタグラムのストーリー 似てた　似てる　似てたね　似てるね 呪いが、かかっています。ちいさいころに、言われた暴言がまだフラッシュバックして脳内に反芻するのですが、この記憶を消すにはどうしたら良いのか。全面的に私が悪いのだけど。お母さんに、似ている わたしのことを一番に、たくさん可愛がってくれているのは知ってるし無償の愛をたくさんくれるけれど言葉が、ことばが

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          耳から錆が出るほど

          最近聴いてる邦楽です　箇条（過剰）書き　 ・戦争しましょう/グッバイフジヤマ ・ポラリス/愛しておくれ ・僕の漫画を返して！/本棚のモヨコ ・Love Love Love/ひらくドア ・惑星基地ベオウルフ/銀杏BOYZ ・アンダーすたんど--YOU!/I’s ・透明人間彼女(feat.BOBKO)/さよならミオちゃん ・マーベラス/Have a nice day! ・眠れない/カネコアヤノ ・2秒で手に入る/さよなら、また今度ね ・教祖S/挫・人間 ・

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          一生人生肯定しようね☆

          ↑無理過ぎワロタ なんにも好きじゃない。たかが連絡3時間来ないだけで不安になるのは本当に気持ち悪い感情で最悪。 いつもヘラヘラしてるあの子が、努力してる瞬間を見た かがやいてた 綺麗って、こういう時に使うことば ペンを走らせて、はしらせて、はしらせて 「数学で100点とったの！？すご！」よりも、「努力の結晶だね、すごいね、よくがんばったのね」が感情として先に出てきた 泣いた いつも泣いてると、お察しの通りそうです。感情が高ぶると、嬉しくても楽しくても泣いちゃう 自

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          一生人生肯定しようね☆

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          人と別れるとき、絶対に「さよなら！気をつけてね、元気でね」と言うようにしている

          自分の承認欲求の高さに、辟易する なんで生きてるの、なんで生きてるの、なんで生きてるの、って、言われたときの、感情に、支配されている いいねに取り憑かれてしまったわたし　は　もう　わたしじゃない　 ギターをかき鳴らしながら遠くへ行きたい 好きなひともいないのに、ラブソングばっかや聴いている 1時間のアルバムを聴き終えてしまった あとの 喪失 言われてきた暴言言ってきた言葉全部覚えていたいわたしはわたしのままじゃだめだよ ダメな時にダメと言えるひとになりたい 流

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          こういう日は寝れないんだよ

          かわいいとかすきだよ、とか信じてきていない人生です。自分が過信してしまうばっかりに。強くつよくなりたいとおもって、本を読んだり空中にいるよく分かんない浮遊物にパンチをしたり駅のホームの真ん中で踊ったり電車に向かって足を踏み出したりしています。どうせわたしはしんでしまうことができなくて、これも絶対そうで、てかいつかはしんじゃうけど、自らの手で自らを終わらせることはできないんじゃないかってかなしくなります。前に薬飲んだら意識が朦朧として直ぐに帰りたくなったことをおもいだしました。

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          走馬灯を見た

          走馬灯を、みた まっ白い光がめのまえに、ぱっとさいて、全身の力がふあっと消えた　さよなら さよなら、って、今回こそは、この世とおさらば〜だと 走馬灯を、みた まっしろいひかりの中に見た 最期の最期、大好きなバンドのボーカルの顔が はなびのように　うかんで　さようなら ああ、生きなくちゃと 思った 2ヶ月に1回、2回、ほど、くびを、ぐいっと締めてしまう　いつかバイバイって、できるとしんじて　咳は止まらなくなるし喉はひゅーひゅー言うけどそれぐらい ああ、まだしねな

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          泣いてなんかないし、ないてないし。

          ぜんぶさよなら、したいね 日曜日死ぬほど好きなバンドのライブに行った。この先この空間に少しでも入れることができるなら、あの人が歌を歌ってくれるならがんばれると思って昨日今日生きてきたけど、だめだったー。やっぱりダメだったよ、くるしいよ、苦しいって泣きながらへたり込んでしまって恥ずかしい こんなのじゃないのにほんとは。 現実と理想との乖離がひどくて毎日毎日おちこむ。ってこんなことばっかりnoteにかいてる、ってまた自責自責自責 杏仁豆腐プリンってどっちですか？ 歩幅と音楽

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          泣いてなんかないし、ないてないし。

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          ひとにはひとの、地獄

          眠れないひとが眠れるようになってくれよ お願い、お願いね 熟れた桃を、ママが捨てた やさしいひとに なりたい 私の過去は消えなくて、人に死ねって言ったこととか、おちゃらけでちゃらんぽらんな一面で生き延びてることとか、コミュニケーション能力はあるのに友だちがいないとか。 そのことに、しにたくなる 悲しみを背負ってみんな生きてる、渋谷のスクランブル交差点を渡ってる沢山の大人や子どもや学生たちひとりひとりに人生があるって事かんがえてたら眠れなくなる。毎日これだよ。 クラ

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          あわい水色とか似合うんじゃない？

          この世から消えてしまいたいよ〜（天使とか、おばけとか、なんかそーいう、淡いものになりたい）と思うけれどBMIは110切ったことないし街中ではイキってるし毎日手首は切ってるしでじぶんは全然あまくない。 存在しない、てか別に存在してるか分かんなくね？笑みたいなものになりたくて、音楽は手につかめないし歌うバンドマンは見れるけど音は見えないじゃんね、それは人間でもそうで、存在してんのこいつなんも仕事してねーじゃねーか どうやって生活してるんだよこの人 みたいな生き方をしたくて。だけ

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          夜を照らすものなんてきらい

          イヤフォン片耳壊れたー、あぁあ。右耳しか聴こえない。（クリープハイプと逆でした）右耳から救済、左耳から地獄。 「音楽を他の人よりも沢山聴く」という事がアイデンティティで、クリエーターでもないし何かを生み出してるわけでもない癖に偉そうにひてるし利口ぶっている。さいあく。何者にもなれないしなるつもりもない、失った時に気づいて馬鹿だなあって思うから。承認欲求に囚われすぎてしまうから。 あなたの日々はどうですか。元気ですか。げんきだとうれしい。テレビでは綺麗事を（戦争が無くなりま

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          夜を照らすものなんてきらい

          ロリィタ戦死

          生きる飽きる飽きる生きる

          （きのうのつづき） めちゃくちゃじぶんの感情のために、最低なのは分かってる、本当に最低なんだけど最期聴いてた曲のボーカルさんに、こんな内容のDMおくってしまっていた。 「さいごにあなたの歌が聴けてよかったけど 来月のライブに行かなくちゃいけないなあ しねませんでした まだまだ生きなくちゃなあ」って。 その人、「きみがダメな時はダメって教えてくれよ」ってつぶやいてたから。社交辞令でも。キャラ付けでも。その言葉たちに縋るしかなかった。たすけてくださいって、毎日いってるのに

          ロリィタ戦死

          生きる飽きる飽きる生きる

          ロリィタ戦死

          飽きる生きるのに飽きる

          死ぬ気のさらさらないほっそいロープで今日もしにたいと首を絞めました落ちたけどしねなかったし死ぬ気もさらさらないんだよなあ遺書とか最後の言葉とか要らないしお腹はいっぱいだしほんとにほんとに今の世の中で生きていくのが最悪でてか自分が最悪だけど生きなくちゃ生きなくちゃ生きなくちゃ効かない薬が効かないずっとこれ 勉強しなくちゃいけないのにテスト期間なのにずっとこれ悩みを誰かに聞いてもらうにも重すぎてだめ私の痛みを誰かに背負わせてはいけないダメですダメだよダメです あなたの痛みは背負わ

          ロリィタ戦死

          飽きる生きるのに飽きる

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