丸くなるな、星になれ

休職から3週間 いろんな気持ちになるけれど唯一揺るがないのは、復職はしないだろうな、ということ。 ただ決断するには早いのでのんびりと過ごし少しずつ考えを固めているところ。 退職後どんな未来になるかはわからないけれど 歩き出した時、うつ状態には絶対に戻りたくない。 そのために自分のことを深掘りしている中で気付いたのは、 苦手を克服しようとしすぎていた 自己肯定感が低いのもあって 本当に苦手なことが多いと感じる。 周りと比べて焦ったり 指摘されたことを必要以上に気にしたり

寂しい…孤独感から大泣きした夜でした。 おかげで本当の気持ちに気付けた 人と関わりたい　話したい 小さいことでも誰かの役に立ちたい ボランティアに参加するのはどうかな？ いいこと思いついた…かも 体調良くなってきたら踏み出したい👣

負けない！【不妊治療】

またきた、そわそわ期 ホルモン剤で体調が優れない中、変化に期待したり落ち込んだり。やだな〜な、2週間。 いやぁほんとに、よく頑張ってる！ それもこれも、私にとって一番の望みだから。 大切だった仕事を手放そうと決断できたのも、 今本当に大切にしたいと思っていることだから。 先のことを考えると不安になる それは仕方ないな。これまで何度も打ちのめされてきて、二度と御免だと思う経験をたくさんしてきた。 だけどまだ向き合いたい 納得できる未来にするために、今できる精一杯を積み重

休職中の健康管理#2 ヨガ

体がガチガチで辛いのでヨガ始めました🧘‍♂️ YouTubeにたくさんの動画があがっていて毎日しても飽きない。これが無料で見られることに感謝。 柔らかくなるにはまだまだ程遠いけど、深い呼吸や体の状態に意識を向けること自体に効果を感じる。 空気が肺まで届く 血行が良くなってじわじわと温まる 眉間の皺、奥歯の噛み締めを和らげる 無意識を意識する感覚が新鮮で心地良い。 自律神経や心の状態って目に見えないし自分でもわからない。知ることから整え方がわかって、メンテナンスしながら

「やりたい」と思うと疲れるまでしてしまう。過集中の特性があるようでカウンセリングでも話にあがった。今は編み物に夢中で楽しいのにぐったり…🧶（笑）何事もほどほどにを覚えて私！

おばあちゃんに学ぶ　生きる喜び

私の大好きなおばあちゃん。79歳。 元気で活力に満ちている。私よりキラキラしてる。 子どもの頃から1人で泊まりに行くのが好きで とにかくゴロゴロしてぼーっとテレビを観ながら2人でツッコミを入れる。美味しいご飯をご馳走になって大人になってからは一緒にお酒を飲みながら夜遅くまでお話しする。「すごいねぇ頑張ってるねぇ」と、どんな私でも肯定してくれるのが嬉しい。 元気なおばあちゃん　友達みたいに仲良しなおばあちゃん。長生きしていつまでも一緒にいたいな、なんて考えると鼻の奥がツンと

休職中の健康管理#1 散歩してみよう

1日8,000歩あるくといいと何かの記事で見て iPhoneのヘルスケアを確認すると、 仕事してたとき平均12,000歩で驚き。 毎日足パンパンでヘロヘロで… でもその分いくら食べても体型は維持できていたし夜はバタンキューだった。21時には寝てた。 休職してから体を休めようと一日中ゴロゴロ 動画や本みて編み物しての１週間を過ごすと 肩こりやら足のむくみで身体中ガチガチに。 昼寝がクセになり夜寝られなくて起きる時間も 日々遅くなっていき、、これはまずい、と。 そしてよう

調子が悪い日

昨日休職してから初めて上司と電話して 不妊治療も再開して久しぶりに現実と向き合った。 それから明らかに調子が悪い。 趣味の編み物の手が止まり 本の内容が頭に入らず 整理整頓しようと棚から出したものを見つめるだけ 家にいるからしんどいのかと散歩や買い物に行こうと思うのに着替えられない お腹すいたのに食べたいものがない 「せっかく休みだからあれしてこれして」 「運動もしたほうがいいかな」 「休んでるんだから家事はしっかりしよう」 …休むことを頑張りすぎたんやな（笑）

苦手なあの人も誰かの大切な人

威圧的で上から目線の苦手なあの人。 あの人とのトラブルがトラウマのように残り 仕事のストレスの原因のひとつになった。 今日病院に向かう途中に見かけて胸がザワザワして逃げ出した。 やっぱり怖い…嫌だ…… 離れて安心し信号待ちをしながら目をやると 旦那さんと手を繋いで歩いている、あの人。 あの時の怖い顔じゃない 穏やかに幸せそうに歩いてる。 そんな姿をみて そうか。 あの人にはあの人の生活があって 信じているものがあってこうしたい！があるんだけどそれを人にうまく伝え

適応障害を受け入れる

適応障害になりやすい人の特徴 私の説明書？ってくらい当てはまる… （人付き合いは苦手なので断れない、とか優しい人というのは違うけれど） なるべくしてなったというか 時間の問題だったのかな、、、 強みでもあるから 治さないといけないわけではなくて こんな自分を生かせる環境と しんどくならない工夫を見つけていきたいな。 今まで「こんな自分ではダメだ」「自分が変わればいい。努力が足りない」と追い込んできたけど 私は私のままでいい。 もっと自分で自分を認めてあげたい 適

【休職日記】3日目。毎日仕事の夢を見て出勤日の起床時間に自然と目が覚める。 しばらく考えて「あ、行かなくていいんだ…」と気付く。今は罪悪感よりも安心感がある。今は休むことが仕事。 午前中、洗濯掃除料理ができた私をほめてあげよう◎

また歩き出すための休職期間

仕事と私生活、どちらも行き詰まっていく感じ。 いくらもがいても空回りで心が疲れてしまった。 悔しくて情けなくて涙が出る毎日だけど もう十分頑張った。 たっぷり休んで自分を認めてあげたいと 少しずつ思えるようになってきた。 自分と向き合う休職期間。 今は重要な決断は避けるようにしているけれど 夫がワクワクプランをひとつ提案してくれた。 それは… 　　　　　　田舎暮らし計画！！！ ずっと住んでみたいところがあって 来年4月ついに引っ越しできそう。 行き詰まった今、