私の憂鬱を聞いてよ、ねえ、

ずっと死にたいと思ってたことがある。今日死のうかなとか、今日も死ねなかったなとか。そんなことを毎日。
私より不幸で 私より過酷な環境に産まれた人が必死に生きているのにって、思ったことないわけでもない、私だけが辛いなんてそんなことないのは分かってる。でも自分の不幸だけが、絶望だけが、あまりにも大きく見えて、希望も、大切な人の顔も全て浮かばなくなる。
何か精神的な病気なのかもしれない、この考え方は歪んでいて、一般的ではないのかもしれない。普通とはどこかかけ離れているのかもしれない。

むしろそうであった方が気が楽なんだけどさ、でも、その普通って何？誰が決めたの？なんの基準なの？私は私にとってこれが普通なのになあ。考え方は人それぞれとか 色んな人がいるとか  普通なんてどこにもないってみんな分かってるはずなのに、みんな普通の中で生きてる。曖昧で不確かなのに。

絶望の淵にいる時は、世界がどこか、自分とは全く関係ないようなものに見える。私が誰にも見られないところで涙を流している時、世界の流れに、時間の流れに置いてかれた気がするんだ。勝手にまわってんじゃねえよって思う。置いてくなよって、それでも時間を言うことは聞いてくれない、この世界の残酷さを知った。私がどんなに辛くても、逆にどれだけ幸せでも、きっと私がこの世界に残せるものは 何一つないと思うとただ不安で仕方がない。


「あなたが死にたいと思った今日は、昨日死んだ人達が死ぬほど生きたかった明日なんです」

SNSで見かけた、私が嫌いな言葉。
私と比べて というか、第三者から見て、健康的な私と難病の子をみたら、難病の子が不幸せだと言うでしょう？可哀想だって。ねえ、幸せだったら死にたいと思っちゃダメなの？そういう人たちより少しでも良い環境だったら死にたいと思うのは甘えなのかよ、教えてくれよ

ほんとに生きたいと思う人たちがいるなんて、分かってんだよそんなの。私にも生きてほしかった人だっているよ。だから分かるよ。こんだけ死にたくても、結局死ぬ勇気すらないことも。死にたいって泣く日もあれば、死にたくないって泣く日もあるし。
一度車に轢かれそうになった時 私の目の前スレスレで車が止まったんだ、とにかく怖くて仕方なくて、涙が止まらなかった。勝手にポロポロと。あれだけいつも希死念慮強いくせに、いざ車轢かれそうになると 震えてる自分がいて情けないし…ああもうどれもこれも結局甘えなのかな。

全てを手放したくなる。もういいかもって、もう全部、友達も家族も夢も、好きな物とか全部、これでいいかもって。別に、これからも続けていく意味はないんじゃないかなって。何回も思って何回も一人で泣いて首括ったりして、でも死ねなくて結局 自傷に走って気を紛らわすだけ。この先、これがあとどれぐらい続くんだろう、考えるだけで怖いよ。

本当に好きな人ほど、愛されないと分かったし。楽しいこと 好きだと思えること、全部知らなければよかったのに。全てマイナスなことばかりの人生でいればすぐに手放すことができたのに。プラスも確かに存在しているから、簡単に手放すこともできなければ死ぬ覚悟もない。来世とか生まれ変わりとか、絵空事に過ぎないのに そんなものに期待したくなる。あぁ今日もまた、日が昇る。

P.S.
（これは私がバッドに入った時に書いた文章です。不幸自慢でもなければ、気を引いたいわけでもないです。今は正常だしこんなことよくあるので心配しなくて大丈夫、ただ知っておいてほしかった この気持ちを、こういう人もいるってことを少しでも、)