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死にそうだったときの気持ちたち

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本
同じ過ちを繰り返さないために。 いつでも逃げていいことを思い出すために。 あのときの気持ちたちを成仏させるため。 （余裕あるときに随時追加します。未完成）
運営しているクリエイター
てぃあら❇︎

#吐露

てぃあら❇︎

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嫌いを、うけいれる。痛みと共に生きる。

嫌いを、うけいれる。痛みと共に生きる。

嫌いな人がいた、苦手な人がいた

この気持ちに蓋をしてるから、
息苦しさが続いているのかも。

自分だけが悪かったのではなく、
相手も悪かった。
100%どっちが悪いなんてことは、
きっとない。

そう思わないと
いつまでたっても
抜け出せない気がする。

過去の自分の失態に
いつまでも囚われている。

自分が誰かを傷つけてしまったことも
覚えていることもある。

たいていは、自分が気にしているこ

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てぃあら❇︎

てぃあら❇︎

コントが始まる

コントが始まる

最終回を迎えてから1週間。最終回は始終泣いて、翌日もマクベス解散ロスを少し引きずった、、やっと落ち着いたから、ドラマへの感謝の気持ちをこめて、忘れないうちに思うところを書き残しておこうと思う。

ドラマとの出逢い4月から毎週このドラマを楽しみに生きていた。大げさでなく、心の支えだった。このドラマとこのタイミングで出会えたことに、運命しか感じない。だって、境遇が自分にドンピシャだったから。

上司と

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てぃあら❇︎

他の世界に助けを求める気持ち

他の世界に助けを求める気持ち

今20代後半なのですが、私が小・中学生くらいの頃（2006〜2009くらい？）、「学校に行かずにネットの世界に逃げる」ということが、社会問題としてよく取り上げられていた。今はYoutuberやeスポーツが職業になるくらい、ネットの世界が台頭してきたけれど、当時はそうではなかった。

ネットの世界で知り合った、声も顔も知らない人との関係なんて偽物だ。現実社会で友達を作れ。

なんて、酷いことを言えた

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てぃあら❇︎

自信なくなった

自信なくなった

何の自信もなくなった。
なんにできないし
できないことをたくさん指摘されたから。

それでも、なにかで収入を得て、
生きていかなくてはいけない、、

仕事、ぼちぼち探さないとなぁ、、

職務経歴書を書くにあたり、約一年前に作成したものを見た。
うぇえ、盛ってるやん、、
だからこうなったんだなぁ、仕方ないかもってくらい。
売るとこがないから、
どうにか売れる部分探せ〜盛れ〜の勢いと、
仕事に慣れてき

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てぃあら❇︎

三浦春馬くんに助けられた、気がする。

三浦春馬くんに助けられた、気がする。

春馬くんに助けられた

間接的に

あれは、すごかった。
去年のあのニュースの衝撃は今も尚残ってる。

みんなが、

どうしてなにも言ってくれなかったのか
そんなに辛かったなら休んでよかったのに
死んでしまうことなんてなかったのに
ほんとうに悲しい
1ねんたっても悲しい

みんな、そう思ってる
私を含めて

つまり、そういうことよ。

何が辛いかは、そりゃ本人しかわからない。
だけど、
周りの立場

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てぃあら❇︎

必要だから生き残ってる

必要だから生き残ってる

なんにも解決してないけど
良かったと思えることがある。

私いま、生きていきたいと思ってる。

ほんの1、２か月前は、ほんとに死にたいと思ってた。
消えたいと思ってた。
なんで尊厳死ってないんだろ。
どうやったら誰にも迷惑かけずに　
この世界からいなくなれるか、考えてた。

なんなんだろうね。
考えられるのは、
駄目な部分を指摘されるのに慣れたこと、
自分の駄目さを受け入れたこと、
が大きいかもし

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てぃあら❇︎

また落ちてる

また落ちてる

また土日を現実逃避の時間にしてしまった。
なんでこんなクソなんだ。

仕事に行かないといけない日になったら
ギリギリ行く準備して
やらなきゃいけないこと色々思い出すのに

どうしても
どうしても
土日はベッドに横たわり
ネットサーフィンと
ネットでテレビ番組をみてる

やめなきゃいけないのに
最近は自分の駄目さに涙も出ないから
色々できないのは仕方ないことなんだって
開き直っている

あぁどうやっ

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てぃあら❇︎

辞めます、もう、あかんので。

辞めます、もう、あかんので。

うわん、もう、あかん。

決めた。

辞めます、仕事。

1年も続いてないけど、こんな状態でいいわけがない。
みんなにとって、不幸。
自分も、先輩も、ビジネス相手も、、

自分の駄目さは、よく分かった。
今まで周りにいた人は、
海より深く、空より広い心の持ち主か、
他人だからどうでもいいやね、という考えの人か、
そのどちらかだったに違いない。

こんなに毎日、駄目なところを指摘され
怒られることな

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緑とかの鮮やかさに癒やされて

緑とかの鮮やかさに癒やされて

久しぶりに嬉しい、という感情が芽生えた。

ひとりで公園をお散歩して
木々の緑や池、花々が綺麗だと
気持ちいい風と太陽の暖かさと
自然の香りに癒やされたなぁと

そんな気持ちが芽生えたことが
とても嬉しかった。

ここ数ヶ月はずっと元気がなくて
友達と会ってもどこか暗い気持ちで
落ち込んでいたから
やっと
少し精神状態が回復したんじゃないかと思えた。

大好きな歌も自然に口ずさんでいた

ほんとに

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自然淘汰

自然淘汰

またこの前も色々と指摘された

なんか、できないことが多すぎて
もしかして
自然淘汰されようとしてるのか？
という考えが出てきた、、

会社、業界としていらないよって意味と
地球に人間増えすぎたからいらないよって意味

いらないもんね
自然界でいったら、一人で生きていけないのに
仲間になんの恩恵も与えてないのだから　

縄張り争いに負けたなら
別の場所で生きていく方法を
考えなければならない

ど

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てぃあら❇︎

あなたの代わりに生きてみようか

あなたの代わりに生きてみようか

人身事故で、2時間ほど電車が止まってた。

私、だったかもしれない。
今日も、めちゃめちゃ怖くて。
仕事に行くのが。
電車に乗るときに、
ふらっと線路に立ち入ることがよぎった。
賠償額がとてつもないからという理由で
なにもしなかったけど。

またそうやって、よぎってしまった人が
いたんだろうなぁって。
もう少し頑張ったら、耐えたら、我慢したら、
何かが良い方向に向かったかもしれないのに。

あなた

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また先輩辞めるんだってよ

また先輩辞めるんだってよ

流石にこれは、私のメンタルが弱いからだけじゃないと思う。

先輩が、辞めるんだって。やっぱり。

ん？？
今の事業所、怖い先輩がトップのこの事業所、
何人辞めた？？
私が入社して半年で少なくとも3人。
今は私入れて5人しかプレイヤーいないのに、
また辞めるから4人になるよ。
無理じゃない？？？
こんな、すごい勢いで辞めていくことを
問題にしてくれよ、社長。。

先輩は正しくて正しくて正しい。
だけ

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外部の力を借りてみた

外部の力を借りてみた

初めてのカウンセリング

とても緊張して向かった。

聞きたいと思ったことをメモしていったけど、メモのことは何も聞けなかった。
30分の時間は一瞬で過ぎ去った。

私と同年代の女の人(というより、女のコという印象)が担当の心理士さんだった。

部屋に入って、きょろきょろしてしまった私に対して、「何か探されてますか？」と言われ、そんな風に見えていることに驚いた。何か考えるときは、別の場所をみることが

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ぽんこつ

ぽんこつ

何十回言われても
全然治らなくて
結果
周りが諦めて優しくなってくれる
という
いいのか悪いのかスパイラルが
いつも起こる。

自分の成長を考えると
甘えた状況は悪いのだろうけど
残念なことに
社会で一般的に求められている
当たり前を
こなせるほどてきた人じゃない。
ポンコツ、なんです。

何かを理解するのに果てしない時間がかかる上
色んなことを後回しにしている。

どうにか対処する方法ないかな

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