死にそうだったときの気持ちたち｜てぃあら❇︎

2021年7月31日 19:02

発達障害かと思ったけど、そうじゃなかった話

結論から言うと、WAIS-Ⅳ検査の結果、
普通の人間だった。
今はとりあえず元気だけど、
この検査を受けることになった経緯について、
せっかくなので記録しておこうと思う。
同じことを繰り返さないために。
心療内科にいくか、
検査を受けるかなど迷っている人の
参考になったら嬉しいな。

前職で上司と上手くコミュニケーションが取れず、
2,3日前のことも思い出せなかったり、
書類の注意書きを見落とした

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てぃあら❇︎

2021年7月10日 23:29

嫌いを、うけいれる。痛みと共に生きる。

嫌いな人がいた、苦手な人がいた

この気持ちに蓋をしてるから、
息苦しさが続いているのかも。

自分だけが悪かったのではなく、
相手も悪かった。
100%どっちが悪いなんてことは、
きっとない。

そう思わないと
いつまでたっても
抜け出せない気がする。

過去の自分の失態に
いつまでも囚われている。

自分が誰かを傷つけてしまったことも
覚えていることもある。

たいていは、自分が気にしているこ

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てぃあら❇︎

2021年6月27日 21:40

コントが始まる

最終回を迎えてから1週間。最終回は始終泣いて、翌日もマクベス解散ロスを少し引きずった、、やっと落ち着いたから、ドラマへの感謝の気持ちをこめて、忘れないうちに思うところを書き残しておこうと思う。

ドラマとの出逢い4月から毎週このドラマを楽しみに生きていた。大げさでなく、心の支えだった。このドラマとこのタイミングで出会えたことに、運命しか感じない。だって、境遇が自分にドンピシャだったから。

上司と

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てぃあら❇︎

2021年2月15日 08:14

淀みを捨てたい

今私に必要なこと

だめな自分のことを話させてくれる相手。
見栄張って、誰にも弱さを出せてない。

クソ野郎。
休日は現実から逃げて逃げて逃げて
漫画読んで動画みてお風呂も入らないでずっとベッドの上。
お菓子食べて、シーツ洗ったのにベッドにつけるまで1週間。
なんもしてないなぁやばいなぁって言って、徹夜してなんかやろうかなって思うけど、結局動画見て寝落ち。

できることに目を向けよ！って言うけど、

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てぃあら❇︎

2021年6月15日 21:19

他の世界に助けを求める気持ち

今20代後半なのですが、私が小・中学生くらいの頃（2006〜2009くらい？）、「学校に行かずにネットの世界に逃げる」ということが、社会問題としてよく取り上げられていた。今はYoutuberやeスポーツが職業になるくらい、ネットの世界が台頭してきたけれど、当時はそうではなかった。

ネットの世界で知り合った、声も顔も知らない人との関係なんて偽物だ。現実社会で友達を作れ。

なんて、酷いことを言えた

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てぃあら❇︎

2021年6月9日 06:01

自信なくなった

何の自信もなくなった。
なんにできないし
できないことをたくさん指摘されたから。

それでも、なにかで収入を得て、
生きていかなくてはいけない、、

仕事、ぼちぼち探さないとなぁ、、

職務経歴書を書くにあたり、約一年前に作成したものを見た。
うぇえ、盛ってるやん、、
だからこうなったんだなぁ、仕方ないかもってくらい。
売るとこがないから、
どうにか売れる部分探せ〜盛れ〜の勢いと、
仕事に慣れてき

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てぃあら❇︎

2021年6月6日 07:44

にげちゃった

に〜げちゃった、にげちゃった

仕事を辞めることを決定してしまった。

あんなに辞めてやる！と思っていたのに、
辞めることが決まったら決まったで
とてつもない不安が襲いかかってきた、、

大丈夫かなぁ、、生きていけるかな、、
Youtubeで正社員という働き方を辞めた方、
うつ病などで休職してる方、
障害者雇用で手取り12万で生きている方、
などなど、、
色んな方をみて、
もっと自由に生きたいなぁ

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てぃあら❇︎

2021年6月3日 20:09

三浦春馬くんに助けられた、気がする。

春馬くんに助けられた

間接的に

あれは、すごかった。
去年のあのニュースの衝撃は今も尚残ってる。

みんなが、

どうしてなにも言ってくれなかったのか
そんなに辛かったなら休んでよかったのに
死んでしまうことなんてなかったのに
ほんとうに悲しい
1ねんたっても悲しい

みんな、そう思ってる
私を含めて

つまり、そういうことよ。

何が辛いかは、そりゃ本人しかわからない。
だけど、
周りの立場

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てぃあら❇︎

2021年5月27日 23:32

必要だから生き残ってる

なんにも解決してないけど
良かったと思えることがある。

私いま、生きていきたいと思ってる。

ほんの1、２か月前は、ほんとに死にたいと思ってた。
消えたいと思ってた。
なんで尊厳死ってないんだろ。
どうやったら誰にも迷惑かけずに　
この世界からいなくなれるか、考えてた。

なんなんだろうね。
考えられるのは、
駄目な部分を指摘されるのに慣れたこと、
自分の駄目さを受け入れたこと、
が大きいかもし

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てぃあら❇︎

2021年5月25日 08:03

また落ちてる

また土日を現実逃避の時間にしてしまった。
なんでこんなクソなんだ。

仕事に行かないといけない日になったら
ギリギリ行く準備して
やらなきゃいけないこと色々思い出すのに

どうしても
どうしても
土日はベッドに横たわり
ネットサーフィンと
ネットでテレビ番組をみてる

やめなきゃいけないのに
最近は自分の駄目さに涙も出ないから
色々できないのは仕方ないことなんだって
開き直っている

あぁどうやっ

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てぃあら❇︎

2021年5月18日 23:57

辞めます、もう、あかんので。

うわん、もう、あかん。

決めた。

辞めます、仕事。

1年も続いてないけど、こんな状態でいいわけがない。
みんなにとって、不幸。
自分も、先輩も、ビジネス相手も、、

自分の駄目さは、よく分かった。
今まで周りにいた人は、
海より深く、空より広い心の持ち主か、
他人だからどうでもいいやね、という考えの人か、
そのどちらかだったに違いない。

こんなに毎日、駄目なところを指摘され
怒られることな

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てぃあら❇︎

2021年5月8日 13:18

緑とかの鮮やかさに癒やされて

久しぶりに嬉しい、という感情が芽生えた。

ひとりで公園をお散歩して
木々の緑や池、花々が綺麗だと
気持ちいい風と太陽の暖かさと
自然の香りに癒やされたなぁと

そんな気持ちが芽生えたことが
とても嬉しかった。

ここ数ヶ月はずっと元気がなくて
友達と会ってもどこか暗い気持ちで
落ち込んでいたから
やっと
少し精神状態が回復したんじゃないかと思えた。

大好きな歌も自然に口ずさんでいた

ほんとに

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てぃあら❇︎

2021年5月2日 18:17

自然淘汰

またこの前も色々と指摘された

なんか、できないことが多すぎて
もしかして
自然淘汰されようとしてるのか？
という考えが出てきた、、

会社、業界としていらないよって意味と
地球に人間増えすぎたからいらないよって意味

いらないもんね
自然界でいったら、一人で生きていけないのに
仲間になんの恩恵も与えてないのだから　

縄張り争いに負けたなら
別の場所で生きていく方法を
考えなければならない

ど

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てぃあら❇︎

2021年4月29日 19:53

生き辛さがあっても生きていくために

発達障害の本、動画、記事を色々漁ってわかったことがある。

気合や、自分で解決するのは不可能なので、道具や人に頼ることが大事。

そもそも自分で解決策が分かって対応できていれば、今もこんなに悩んでいないわけで、それができない・難しいから生き辛さを感じているわけです。
幸か不幸か、最初は死んでしまいたいと思っていた元凶である先輩が、解決策を考える能力に長けている。自分で相談しなくてもどうすればいいか

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死にそうだったときの気持ちたち

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