思いつきで記事を書いてはその時取り憑いていた自分はすぐ気まぐれにどっか行っちゃうから、この記事書いてからまだそんなしか経ってないっけ、ってなることはよくある
暖かい愛を与えられる人になりたい。 わたしの良さって何なんだろうな。 悪いところばっかりだなって思うけれど、何が悪いのか説明しろって言われるとそれもよく分からないし。 わたしに良さなんてある？ どこが悪い？ わたしは滅多に人を嫌いになりません。 過去の恋人にも言いました。 安心させるためとかじゃなくて、本当に、今まで生きてきてずっとそうだったから。 誰にでも良いところと悪いところがあって当たり前で、悪いところがたまたま表に出てきたからといってその人の本質は変わ
良かれと思ってしていた努力が空回りして周りからの当たりがきつくなるケース、あるあるすぎて見てられない 頑張った分だけ損するのか 頑張り方を間違えてるだけなのか 自分の思う努力と周りから求められる努力が一致しないと人は報われないからね
受験の話になってしまうんですけど。 わたしは現代文でちょっと変わった悩みの種があって。 現代文は得意だけれど、塾の先生が言ってたやり方や注意するポイントに忠実だった場合、逆に解けなくなりそうな。 何かと言うと、論説文への理解力が高すぎること。 自慢でもなんでもない。 ただ、わたしでさえ普段から考えているようなことがそのまま論説文に書かれているってことはよくある。 あんなの理解できたもん勝ちなのは間違いないし、その先生曰く、最初の方でわからなかったらそのまま読み進めな
きっとわたしの心になにか足りない気がするのは文章を書く時間さえ満足に取れないからだ 本当は毎日書く勢いでいたいのに
別れて2週間が経った。 もうとっくに気持ちは吹っ切れているので、過去の恋の話はこの記事でおしまいにしたいと思う。 普段ですます体で文を書くことがそもそもほとんどないので、別れた直後に書いたnoteを今冷めきった気持ちで読み返すと、落ち着いたと言いながらだいぶ混乱していたなぁと思う。 彼のことを思い出さない日はないけれど、思い出す時間は日に日に短くなっている。 思い出し方も変わってきている。 別れた直後は思い出そのものに浸って、楽しい旅行が終わってしまった後のような虚
わたしは今までたまたま生きることを選んできたから生きているだけで 人生なんて、たった一瞬の衝動で今すぐにでも終わらせられるようなものなんだ
みんないなくなる
1~3ヶ月に1回ぐらい猛烈に薬が欲しくなって、というか薬がないと何も集中できなくなってそうなった時だけは咳止めodするんだけど、今ちょうどその時期が来ていつ薬を買おうか考えているからこのまま行くと次のその周期が受験真っ只中のいちばん大事な時期に被りそうなのが今本当に怖い
性格の合う人がいないからって自ら孤独を選べるぐらい強くて合理的な人間になりたい。ちょっとでも違和感がある人とはもうその先それ以上の関係になれないことを知っているから。特に相手の言葉のセンスをよく見た方がいい。悪気はないんだろうけど全部絶妙に上から目線で人格が台無しな人、いる。
時間軸の違う自分は実質は他人だと思っているから数ヶ月前、数年前の記事にいいねがつくと他人事のように感じてしまう。でも、今より荒んでいた過去の私を抱きしめてくれてありがとう。
｢人の死は2回あって、1度目は肉体の死、2度目は記憶からの死。誰の記憶からもいなくなった時、人は2度目の死を迎える｣ これが本当なら、恋愛における別れも2度あるのだろうか。 1度目は、形式上の破局。もうカップルではなくなったその瞬間。 そして2度目は、お互いに完全に吹っ切れた時。 記憶から完全に消す、というのは脳に異常が起こらない限り無理だと思うので、吹っ切れて、思い出そうと思わない限り思い出さなくなった時を2度目の別れとしようか。 気持ちがお互いから完全に離れた(別
自己分析その2 ※今回も3000字超えています。暇な方だけお読みください。 昨日は別れた直後の気持ちを整理するために記事を書きましたが、まだ言い足りないことがあったので。 なぜ結局私の方が執着しているのか。 やっぱり今は辛抱の時だと思っていたのに、結局我慢しただけで終わってしまったから。 でもそれだけでは無いなと思いました。 愛情を感じる経験が乏しく、誰かから愛されるという状態に依存していたから。 初めて素性をさらけ出しても愛してくれる人に出会いました。 自分は明
※全文：5,251文字 いつもと比べてかなり長いので暇な方だけ読んでくださると嬉しいです。 こんにちは。 愛溢れる(？)noteを公開してからわずか3日でしたが、昨日で恋人とお別れをしました。 1回会って話し合った方がいいんじゃないかとも思ったけれど、電話ですら要領を得ない返答ばかりだったので、もう会う余地もなかったんだと割り切っています。 会った方がじっくり顔を見て時間をかけて話せたとは思いますが、仕方がないです。 相手が悪いと言いたいわけではありません。 あまり良く
3回目のデートで付き合うとかそんな工程全部吹っ飛ばしてるけど彼が好き。 恋のあり方ってどうして型があるような感じになっているんだろう。 私はそんな型には興味がないからそもそもあまり知らないんだけれど、それで知らず知らずのうちに相手を困惑させたり迷惑をかけてるかもしれないんでしょう。 どれぐらいこの｢型｣に違和感を持っているかというと、そもそも付き合うっていうことにすら契約みたいで違和感を感じるぐらい。 なんでも友達を基準にして考えるのが私の世間一般的に見たらきっと悪いであ
早く返事が来ないかな。 声が聞きたいな。 会いたいな。 きみのことを考えている時間は、愛に包まれている。 電話の時だけは、ながら作業を一切やめて、きみの声だけに耳を傾ける。 きみが作ったプレイリストを、毎日聴いている。 つらい時、きみとお揃いのマスコットを無意識のうちに握りしめている。 そんな小さな小さな積み重ねが、私の愛だ。 きみに会う前に、突然髪型やメイクを模索するようになった。 電話したいのは、単に寂しさを埋めたいだけじゃないことに気づいた。 だって他の人じゃだめだ
