yuko

🏸🤾‍♀️🥍 学芸大音楽専攻の音楽学🎹

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  • 復職中の女性の物語〜シーズン2〜

    抑うつ状態・適応障害と診断された彼女。 1ヶ月の休職を経て、無事に復職した。日々悩み葛藤しながら、一歩ずつ前に進む姿を描写します。

  • インハウスエディターコミュニティ記事まとめ

    • 20本

    人呼んで「インハウスエディターコミュニティ」のレポートなり関連記事をまとめたもの。秘密裏にうごめく地下組織……ではなく。クローズドに集まっては、インハウスエディターのあれこれをシェアし合い、きまぐれにその内容を発信している。

  • Photowriter

  • yuko音楽に関するnote

    大学は東京学芸大学芸術スポーツ文化過程音楽専攻に進学し、音楽学を学んでました。当時は、ラクロス部やフォークソング愛好会というアコギを弾くサークル、日本語オペラを上演する団体「おとみっく」や、インプロ（即興演劇）のゼミにも参加していたので、音楽に限らず幅広く楽しんでいました。大人になって音楽学熱が再熱したので、noteでまとめています。

  • #いちにちコトバ

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（初めにぜひ♪) yuko_noteの歩き方_2021.05.26更新

初めましての方も、お久しぶりの方もこんにちは、yukoです。 気づいたらnoteをたくさん書いていて、自分にとっても過去のnoteの検索がしづらくなったので、まとめてみようと思います。 たくさんシングルをリリースしてきて、ようやく1つのアルバム曲を作っている感覚です。うれしいですね。。。 プロフィール すごくざっくりと、説明するとこんな感じです。 2012年新卒で転職サイトの営業を経験→2013年10月に制作ディレクター→2019年2月にベンチャーに転職し、カスタマー

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    • こころのしなやかさが、少し身についた気がする

      久しぶりに、書いては消し、書いては消しを繰り返して、もうココからは消さないぞ、という意志を込めて、右手の親指を動かしている。 その時の感情はその時にしか言葉にできないなぁ、とも思う。それでも、焦って「言語化」することで、苦しくなることもあるから、そっとそっと、こころの中に留めておくこともある。 けど、忘れちゃうんだよなぁって。 2020年の最後に紡いだ言葉を眺めながら、去年は本当に苦しんでたなぁと。 じゃぁ今年はどうだったんだろうって、振り返ろうとすればするほど、なん

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      • 言葉に起こされることがある

        言葉に起こされるとか、言葉にしないと気持ちが悪いとか、言葉にしないと寝れないとか...。 この1年半くらい、そんな時があった。 その現象に自覚的になったのは、適応障害・抑うつ状態と診断されて休職していた期間のとき。 自分で決めた小さなことでも継続できるように、1日1回内容は全く問わないから、とにかくnoteを書くってことを決めてから。 noteを書く＝完璧な綺麗なまとまったnoteを書かなきゃ という思考に捉われていた自分にとって、ただただ「今日は何も思い浮かびませ

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        • 梅と桜と新緑と。3,4,5月の写真とことば。

          1月2月と写真とことばのnoteをアップして、気づいたら6月6日。 ちょっと体調を崩していたので、あまり写真を撮ることができず、そして休日にパソコンに向かうこともできず。ずっとスマホで、ベットに横になりながら、出てきた感情をnoteに描いていた日々だった。 ようやくすこし落ち着いたので、3月4月5月に撮影した写真を、まとめておこうと思うけれど、思った以上に撮っている写真はすくないし、桜が街で綺麗に咲いていた時にも、なかなか外出ができず歯痒い日々だったなぁ〜と思い出す。花を

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        記事

          言葉をオトで捉えていた。

          いろんなお話の中で「○○」の言葉が、とても響いて聞こえました。 コーチングの勉強を1年ぶりに再開し、最近は週1回ペアコーチを行なっている。 コーチングセッションとしての対話は、ふつうの会話とは異なるとは思っている。 コーチ側は、聴くことに徹する。いわゆる「傾聴」と呼ばれているものだと思う。 知人・友人との会話だと、どうしても互いに話すので、ボリュームが半分半分くらいのイメージだけれど、コーチングセッションでは、クライアント（コーチングを受ける側）がほとんどの時間を話す

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          言葉をオトで捉えていた。

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          ゆるやかに、保つ。

          最近、人との関係性について、考えることが増えたかもしれない。 もともと、白黒はっきりつけたがる人間だった。 完璧主義って言葉で簡単に置き換えられるほど、「わたしは完璧主義な性格なので〜」とひとことで名乗りたくはなくて、ちょっと違うニュアンスも、いろいろ含まれている自分の性格ではある。 誰でもそうかもしれない。いろんな一面を持っている。 グラデーションのような自分の側面。球体の中で、たまたま右側の側面が強く出ているときに出会った人。下の方にある、とってもダークな色の時に

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          ゆるやかに、保つ。

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          梅の実がなる季節は、いろいろ疲れがたまるのかな。

          きれいな文章を書こうとか、よく見られたいとか、伝わりやすくしようと思うと、だいたい筆が止まる。 パソコンでnoteを書くことが多かったけれど、最近はずっとスマホ。エッセイ的な自分のためのnoteは特にスマホ。 そのことをすこし忘れてかけていて、何か書きたいテーマがぼんやりと浮かんでいて、うまく書かなきゃってどこかでおもって、パソコンで書きたいなって思って、結局パソコンを仕事以外で開くのが嫌になって、書かなくなっていた。 自分にとって身近だったり、応援していたサービスがい

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          梅の実がなる季節は、いろいろ疲れがたまるのかな。

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          #はじめてのチャット接客 個人的オススメポイントをお伝え💬😊

          熱狂的ファンを作る接客チャット「チャネルトーク」という会社で働いているのですが（久しぶりの仕事に関するnote書いてるから前置き...苦笑） PRなども一部任せてもらいながら、初めてキャンペーンを企画してみたのです...！ せっかくのゴールデンウィークも、ステイホームになってしまい...緊急事態宣言中に、すこしでも楽しんでもらえるような企画ができないかなぁ〜と思い、チャネルトークの直接のお客様であるECサイトさんとそのお客様であるエンドユーザーさんの両者にメリットがある形

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          #はじめてのチャット接客 個人的オススメポイントをお伝え💬😊

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          言い訳を言うことは、実は無意味ではないのかもしれない

          言い訳を言っても何も変わらないけれど、言い訳を言いたくなる時もある。 言い訳って、言っても何も変わらないって自覚してるけれども、言うことですこしイライラが落ち着くこともある。次に進みやすくなる、なら、言い訳を言うって行為は時に必要なのかもしれない。 言葉にして、吐き出す。から、消化される。 だったら、言い訳を言うってことは、実は無意味なことではないのかもしれない。 「今から言い訳を言わせてください」って前置きしてたら良いんじゃないかな。 伝える人や、関係性や、時と場

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          言い訳を言うことは、実は無意味ではないのかもしれない

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          初夏みたいな日に感じたことを、つらつらと。

          かわいかった。愛おしいと思えた。 なんとかなるって言葉は、本当にそうなのかもしれない。その状況になったら、いろんなことが適応できるようになるのかもしれない。 もちろん、適応できないなって気づけたから、また新しい道を歩むこともあるのだろうけれど。トータルで見たら、なんとかなってるのだろうなぁ。 自分にとって、大切な大切な存在が増えて、気持ちの変化が起こって、今日見ることができた映像を思い出すだけで、あぁ幸せだなぁって思って、にやけて。 でもまだまだ現実は甘くないのだけれ

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          初夏みたいな日に感じたことを、つらつらと。

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          待つことが、減ったのかも。

          いろいろなスピードが早すぎるのかもしれない。 2年くらい前に、久しぶりに人にお手紙を書いた。その時は、送りますねって伝えてたので、きちんと届くかな？って不安はなかったけれど、1年くらい前に、送ることは伝えずに、お手紙を書いて送ったことがある。 その時は、いつ届くのかなぁ、ちゃんと届いたのかなぁって、読んでもらえたかな、受け取ってもらえたかなって、ちょっとドキドキと不安が混ざってる感情を抱いた。 ＊ 待つ その時間が愛おしいと感じる時と、待たされてるなぁってイライラし

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          待つことが、減ったのかも。

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          休むことへの罪悪感。

          いろいろあって、体調を崩しがちなのだけれど、休むことへの罪悪感というか、休むと申し訳ない気持ちというか、なんというか、モヤモヤする。 昨日今日は、低気圧で気分も落ち込みやすいし、頭は爆発的に痛いし、薬飲んでも効かないしで、なんかほんとやられてしまった。 休むことへの罪悪感というか、仕事のパフォーマンスが出せてないことへの自分を責めてしまう。 身体が休んでほしいというサインのこともあるのだから、それを受け入れて、今日は休む！って思い切り決められたらすこしは気持ちが楽なのだ

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          休むことへの罪悪感。

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          ラジオとピックとアコギと自分。

          痛いの  痛いの  とんでゆけ 久しぶりに、歌声を聞いただけで、涙が出てきた。聴きながら仕事をしようと思った自分が、馬鹿だった...。 なつかしい歌声。眠れない時に、イヤホンで聴きながら、当時はまだMDウォークマンで、布団にもぐりながら、ラジオ番組を録音して、何度も聞いていた歌声。 自分がアコースティックギターに興味を持ったのは、千綿ヒデノリさんの「逢えない夜を越えて」のCDを購入した時に、ギターピックが同封されていて、そこからギターに興味を持った。 高校1年生の3学

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          ラジオとピックとアコギと自分。

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          ありがとうと、ごめんなさいの気持ちが、いつもまとわりついている

          と、つぶやこうと思ったんだけど、たぶん140文字でおさまらない気がしたので、とりあえずnoteの新規作成ボタンを押してみた。笑 だいたいツイートも、つぶやくことで、自分でさらに思いついてきて、つらつら連ねていることがよくあった。 文章を書く仕事をしている人間として、構成を考えずに書き始めることは、よくないのかもしれないけれど、自分のnoteは本当に即興で書いていることが多い。 いわゆる、ジャーナリング的な書き方なのかもしれない。頭に思いついたことを言葉にしていく中で、い

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          ありがとうと、ごめんなさいの気持ちが、いつもまとわりついている

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          挨拶に飢えてるのかも

          寝れない時に、あーなんで寝れないんだろうって思うと、ますます寝れなくなる気がする。 「無理して寝ようとしなくて良いんじゃない？」って声をかけてもらうことも多くて、そっかぁ、なんか無理しようとしてるんだなぁって思って、ただぼーっと天井を見つめて深呼吸してると寝れる時もある。 この時間のTwitterのタイムラインは静かだ。 日中はいろんな人がたーくさんつぶやいていて、情報の雪崩に圧倒されるけれど、この時間になるとスクロールしてもスクロールしても、更新されてなかったり、すぐ

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          挨拶に飢えてるのかも

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          こころ。10年前と9年前を思い出しながら。

          10年前のTwitterには、画像も動画も共有できなかったんだって。10年前の自分は、まだ学生だったね。 就職活動をしていて、溜池山王にある会社の面談に行こうと自宅を出て、エレベーターをおりて、駅に向かっていたら木々がとても揺れているから、風がとても強いなって思ったら、ぐらぐら揺れて驚いた。ただごとではない揺れを体感して、慌てておうちに戻った。 エレベーターで母親とすれ違ったから、母親はエレベーターに閉じ込められたんじゃないかって、すごく焦って不安になった。 一度家に戻

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          こころ。10年前と9年前を思い出しながら。

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