聞いてください。自分の夢について

文学の先生に、自分のペンネームを教えたので、どこにも吐き出せずに、自分の中に押し込んでいたことがある。 でも、いい。バレたっていい。もういっそのことバレてしまえ。 事をすべて話すことにする。 このメールを文学の先生に送った。↓ そして、この返事が帰ってきた。 私はこの言い方にたいへんショックを受けた。先生の言ってることは分かる。私が一カ月未満で、他人に読んでもらえるような作品を書こうとしていることも馬鹿げたことだと、よく分かった。でも、先生は私がうつ病を患っているこ

夢を諦めるということ

大人はなぜ夢を追わないのか不思議だった。 大人が、なりたくもない職業につくのも、仕事が嫌だっていうのも、高校生のころ、満員電車の中、一緒に揺れるサラリーマンを見て不思議に思っていた。 もう昔のことのように感じるのは、私は大人になってしまったのかもしれない。 本で読んだ。何かを諦めた人のことを大人と呼ぶって。 私も、今、諦めかけている。 その方が楽なんだ。つらくないんだ。 叶わなくても、いいかなって、本当に悔しいけれど、思うようになってしまった。 あまりにもつらいから

書き続けて欲しい。

note、小説を書かなくなって約10日ほど経った。 穏やかな日々を過ごせた。 けれど、何か物足りない。そんな日々だった。 私は、自分が生み出すことに精一杯で、他人の作品とかnoteを見てこなかった。 何もしなくなった時、やっと見たのだ。 見ていると、やっぱり自分も書きたくなる。 それはいいものを見たっていう証拠でもある。 やっぱり、私は書き続けていたい。そう思わせてくれた皆さんのnoteや小説のおかげで、私はまた書くことができた。 書き続けていて欲しい。私も、あ

希死念慮は、悪いやつじゃない。

希死念慮があるから、きっと私は小説が書ける。 希死念慮は、悪いやつだと思っていた。消えてなくなってしまえ、そう思っていた。 死にたい、という気持ち。 きっと、私はそんな気持ちがあったから、小説が書けた。読めたんだ。 文学の先生に見せて、好評を貰った作品も、最初の一文は「絶対、死んでみせます」から始まる。 死にたい人の気持ちが分かるからこそ、書けた作品だと思う。 「生きづらい人が感銘を受ける作品だと思う。僕は好きです」そう、先生は言ってくれた。 君は、皆から悪いも

書くのをやめたら、本当に書けなくなった。どうしようか。

一旦、書くのを辞めてみる。

書き続けるんだああ！！と、意気込んでいた私ですが、さっそく書けなくなり…。 一度、小説から離れてみようかなあ。今は離れる時期なのかなあと思ってみたり。 本当にどうすればいいのか、分からない。 でも、私は死ぬまで書き続けたいんだ。死ぬまで書き続ける所存である。 書けと言われて書けるものでもないし、私は小説家にならない方がいいのかなあ。でも、自分の夢を自分で否定してどうする…。 文学は、書くことは、私の生きがいになったんだ。 書いている時だけ、生きてもいいって思える。

イヤーマフをして買い物に行ったら快適だった件

最近、鬱状態がひどくて、昨日も希死念慮が強く、2時間くらい泣いていました。 今日もしんどかったですが、睡眠薬をいつもより多めに飲んだので、いつもより深い眠りにつくことができました。 いつも、母とスーパーへ買い物に行きますが、今日は行く気にならず……。スーパーのBGMや、甲高いレジのピッという音や、お客さんの話し声などを思い出すと、今日は行けないなって思いました。 しかし、母が「好きな物食べたいでしょ」と言ってきて、でも騒がしいところには行けない…と思ったとき、前にイヤー

書けなくて悔しい

私は小説を書くことが習慣になるほど、よく書いていた。 ショートショートばかりだけれど、伝えたい思いが溢れてきて、ぽろぽろと、小説が出来ていた。 きっかけは些細なことだ。 私は大学を休学中だが、二日連続で先生と話に大学に行った。それが結構キツかった。次の日もへとへとで寝たきりになった。 それから書けなくなった。こう文字にしたら分かるが、無理は良くないこと、そして今は休むべきであることが分かった。 でも、私の創作の炎は燃え続けている。 書きたい。 でも、書けない。母から

カクヨム、小説家になろうにて、連載を二つ始めました。その一つは、お恥ずかしながら15歳の時に書いたものです。ご一読いただけると幸いです。

純文学　ショートショート＃５[猫の旅館]

　私は、少し前に、猫のいる旅館へ泊まった。それは京都にあった。可愛い三毛猫が出迎えてくれた。 　私の足にすり寄ってきたので、旅館の大将に 「マタタビでも持ってます？」 と聞かれた。 　持っていないと答えると、大将は不思議そうな顔をしていた。   ＊   　猫は夜行性なので、うるさくて眠れないかと思ったら、案外静かで、眠れた。 夜眠っていると、 「ダンナァ…、ダンナァ」 　と枕元でそう声が聞こえた。低く、蠱惑的な声だった。 　目を覚ますと、私と同じ背丈の、八

復学出来ない気がする

私は現在、鬱病で休学している。 しかし、先生との約束で、家に引きこもっているのはいけないから、週に1回か2回は大学に来ている。 昨日と一昨日、先生と話をしに大学に行ってきた。 二日連続はさすがに体にきた。今日は、ずっと寝ていた。たった二日で、こんな風になるのなら、復学は厳しい気がしてきた。 母も「今の状態だと復学は厳しいね」と言った。 私はちゃんと大学を卒業できるだろうか…。退学していないだろうか…。 私がそう考えて俯くと、母は私の考えを見抜いたのか「まだ決定する時

純文学　ショートショート＃４[永訣の冬]

「本当に、死んでしまうのか」 「だって、お医者様がそう言うんだもの」 　静は、ほろり、と涙を零した。横になっている静の枕に、涙のしみが広がっていく。 「兄様を残して逝ってしまうけれど、どうか怒らないでね」 「孤独には慣れている」 「そんなこと言ったって、ねえ」 　静は微笑んで俺の手を、ぎゅっと握った。温かい手だ。 　俺たちは二人で生きてきた。親の顔は覚えていない。この山奥で、ひっそり暮らしてきた。 　どう生き延びてきたかというと、山を通る者を襲っては食べ物を奪