リセットして私らしい私へ

今日は2023年の4月7日。
私の34歳最後の日だ。

あっという間に30代前半は終わり、
とうとう明日から後半に差し掛かる。

30代前半で実の母親との関係に苦しんで、自分を良くするために心について学んできた。
だけど学べば学ぶほど見えてくる、見たくない自分に直面してつらかった。

そんな30代前半のラストに、私の考え方がぐるっと変わり、(私がNOTEを始めたのがその辺り)

一年前に自分を責めまくって、自分を褒めるって何？って思ってた私が

どんなにイライラしてても、
今日の私って激しく尖りまくっててウケるんですけど！
と謎に自分を肯定できるようになった。

明日からアラフォーの道に少しずつ進み始めるのだけど、一回ここまででしっくりこないものをリセットしたいなと思っている。

というか夫の海外転勤に帯同することもあって、あらゆるところで図らずもリセット活動が進んでいるのだけれども、

全ては、
より私が私らしくいる
ために。

ちょっとリセットしたいもの、しようか考えているものを書いてみる。

インスタ、リセット！

インスタを明日、削除することに決めた。

と言っても一ヶ月くらい前からひっそり新アカウントを作ってるから、古い方だけ削除するつもりだ。

自分で何かを発信していきたいと思い始めたが、迷走しまくりで苦しんだのが去年。

途中から好き勝手、自由にしよう！と決めたものの、
今の私を見てほしいけど、でもどう思われるか怖いから見られたくない
という謎の葛藤。

だから新しいアカウントをひっそり作ったのだけど、それはそれは心地良い。

私は優柔不断で、決めるまでが長い。

ただ一度捨てよう！辞めよう！消そう！が自分の中で決定したら、そのあとは早い。

彼氏とはもう終わりだなって決めたら、すぐ別れたいって言ってたし、
この仕事絶対辞めてやるって決めたら、すぐ転職活動してたし、
この服着てない！いらん！って決めたら、すぐゴミ袋に突っ込んでいる。

(そしてこうやって振り返ってみて、私って結構決断力あるじゃん！と初めて気づく。)

何もアカウント消すほどのことじゃないかもしれない。
でも私は消したい！が強くなってしまって、消した先のスッキリした気持ちや、私が私らしくあれる未来を思うと、もうそれは止められないのだ。

過去よりも未来を見たいし、しっくりきてる自分・ワクワクする自分でいたい。

NOTEまで見に来てくださっている、今までインスタを見てくれた知り合いの皆様、ありがとうございました。

卒アル、リセット？

これはまだ強く自分の中で決定していないから、迷っていること。

海外帯同に向けて荷物を整理する中で、
卒アルいらなくない？問題が発生している。

卒アルの管理が煩雑で写真に執着しない夫も捨てたいって言うかな？と相談したら、
え？捨てるの？俺は捨てんけど好きにしたら？
と困った顔をされた笑

私は大学以外、学生時代に良い思い出がない。

たまにアメトーークで学生時代暗かった的な芸人さんの回があるが、全部話わかる！と言えば、私の学生時代の立ち位置が想像つくはずだ。

小・中・高全て含めて、今も付き合いがある友人は1人だけ。

だから卒アル見ても、全くいい気分にならない。いつかは懐かしむ気持ちになれるかもと思ったが、なりそうもない。

もっと年老いた時に卒アル見たくなるか。いや私の性格なら卒アル見るくらいなら、今の34歳の楽しそうな自分の写真を見るだろう。

同窓会に行くつもりもないし、そもそも卒アルに興味ないページも多い。

ただただ、嵩張るし重いだけ。
見ないし重いって完全にお荷物。

万が一を思って、ワンクッションはさんで、スキャンして必要な写真のページだけ保存してから処分しようかとは考えている。

今の気持ち的には捨てたいが90%くらい。
残りの10%くらいの、あるかもわからない、もしかしたら見るかもを考えてしまう。
捨てたいが100%になったら、多分一気に捨てる。

捨てた時に、捨ててやったぜ！という意味のわからない爽快感で満ちあふれそうな自分のイメージもできる。

ただまだ悩んでいるので、引っ越す前のあと一ヶ月半くらい悩んで、決断しようと思う。

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今年はどうやらリセットしまくる一年になりそうだ。

別の言い方したら、「手放す」。

ずっと手放せなかったものを、最近本当にスルスルと手放している。
もちろん、手放すのが怖いものもまだある。

どんどん手放して軽くなって、より私らしい私へ近付いていきたいと思う。

40歳になった時に、
軽やかになりすぎてどうしよう！困った！
と言える40歳になりたい。

読んでいただき、ありがとうございました。