心のもや

思っていることをつらつらと…。

夏の終わり

8月が終わろうとしている。

永遠に安らかに

絶望の隣で眠る夜だっていいじゃない

2020年に入ってから少しずつ、自分の中にあったあずの感情が抜け落ちているような心地で生きていた。 すり減ったり、擦り切れているわけではなくて、自然のことのように消えていく感覚になっていた。 元々の性質的に、感情の起伏が激しいことはなくて、基本的に笑っている方なので、感情というものがそもそもあったのかさえも定かではないんだけれど、少しずつ溶け出しているような心地。 それが先日久しぶりに絶望を感じていた。 なにが起きたわけでもなく、いつもと変わらない生活をしていたのに急

『逃げてもいいんだよ』という呪文

時々耳にする言葉、『逃げてもいいんだよ』。 今の環境がつらいなら、逃げたっていいんだ。 心身に支障をきたしてまで頑張らなくていいんだよ。 そんな時は、逃げるんだよ。 ふとした時に、そんな言葉を聞くことがある。 この言葉には心の底から賛同したい反面、ちょっとした違和感を感じる時がある。 心身に支障をきたしてまで、無理をすることない。 本当にそう思う。 今まで何度か心身に支障をきたしたことがあったからこそ、首がもげてしまうんじゃないかってくらいには頷きたい。 だけれど

死と生　vol.03

絶望感は急にやってくる。

好きって、人それぞれだから自分の答えがあればいいと思うんだよね

「好きを仕事に」 「好きなことで生きていく」 そんな言葉をよく聞くけれど、そもそも好きなことが見つからない。 そういう人もたくさんいると思う。 むしろ、好きを仕事にする風潮になってきていることで窮屈に感じてしまうこともある気がする。 夢がなきゃいけないとか、仕事でわくわくしていないといけないとか、好きな人が好きでやればいいようなことまでも、正解がそれしかないようなプレッシャーもある（ような気がする）。 好きなことが思い浮かばない人も、いまの仕事が好きなわけじゃないけど不

結婚ができない

ずっと心の中にあったことだけれど、あまりにも個人的な話すぎるかなぁと思って綴ってこなかったことがある。 読んでいた本に影響されたのか、よくわからないけれど、noteに書こうという気持ちになった。日がサンサンとしている時に書くような内容ではないのかもしれないけれど、太陽の下で考えてみても気持ちは同じだからきっとこれが本心なんだ。 わたしは結婚ができない。興味がない、とはまた違うのだけれど、いまいち頭とこころが追いつかない。 30を過ぎて、周りに結婚していない友人の方が少なく

もどかしさを抱きしめる

あぁ、どうしよう。 そんなことを思ってしまう。 なにか書きたいと思って、noteを立ち上げてみてもなぜか何も思い浮かばない。 パソコンを立ち上げては閉じて、家の中をぐるぐると歩き回ってはまた所定の位置に座ってパソコンを開いてみる。頭がまっしろで何も浮かんでこない。 それなのに、なにかを書きたいという気持ちはあるからこそ、煮え切らない気持ちにもどかしくなって、悲しくなってしまう。 こんな時は本を読んだり、好みの文章を書いている人のSNSを眺めてみたり、過去の自分と向き合っ

【週報】4/27 - 5/3

今週は『if-thenプランニング』を始めたり、ランニングしたりと、新しいことを2つも始めることができた！ まだまだ時間の管理は下手なので、これからもっと上達したいし調整していきたいところだなぁ。 気付けばあっという間に5月なのか、と思うと、いかに普段情景に季節を感じていたのか気付かされる。 桜をゆっくり眺めることもなく、気温だけが上がっても、なんとなく気持ちがついていかないなぁなんて思っていたら、あっという間に梅雨入りしてそう。 《週報》❏4月27日 めんどくさいと思

思い出の5月

5月になった。 人生で初めて一人暮らしをしたのは5月頃だった気がする。 大学2年生の頃のことだ。

過去の自分にもう一度出会ってみた

昔に書いていたブログを読み直したり、昔のnoteにある誤字を修正しながら最近はゆったりと過ごしている。 自分が体験したうえで綴ったことなのに、案外忘れていることがあるものだなぁなんて思う。 あんまに落ち込んだり、あんなに悩んでいたことも、忘れてしまっていたこともたくさんあって、嬉しかったことや乗り越えたあとに笑ったことの方が覚えていたりもする。まぁ、それさえも忘れてしまっていることも多いけれど。 オーストラリアのワーキングホリデー2年目に突入した時、かねてより決めていた「