足が見えない

立っているのもやっとなのは
私だけなのだろうか。
みんなはどうやって生きているんだろう。

みんな、包み隠さず本音を言える相手が
居るのだろうか。居ない人も多いとは思うけど
居る人の割合はどれくらいなんだろう。
親友、とか。
居ない。誰にも本音を話せないのが
こんなに辛いと思わなかった。
本当の自分を知っている人が居ないって
こんなに孤独だと思わなかった。

少し、本音を漏らしてみることもある
けど、大抵「君は頑張ってる。偉いよ、凄いよ。」なんて
まぁそう言うしかないよな
それしか無いよな、なんて思ってしまう。
私もその言葉が欲しいって思っても居ると思う。
それ以上話そうと思えない。
そうじゃない、これじゃ足りない。

私ってこんなこと頑張ってるんだよ！
とは言える
けど
辛い、苦しい、寂しい、悔しい、助けて欲しい
泣きたい、辞めたい、逃げたい、死にたい消えたい
そういうことを、言いたい。
こうなりたい、こうなって欲しい。ムカつく
死んで欲しい、めちゃくちゃにしてしまいたい。
って事、
ただ、聞いてもらいたい。
うん、うんって気が済むまでゆっくり
聞いてくれる相手が欲しい。

頑張ったね、偉いねなんて要らないから
うん。そうだね。そうだったんだね。
って聞いてもらいたい。
けど、聞いてもらいたい相手なんて居ないし。

泣く暇も立ち止まる暇もない。
苦しい、ごめんなさい。けど立ち止まることは許されないの
って、自分で自分を慰めるしかない。
見て見ぬふりをして、逃げるように頭をいっぱいにして
身体を動かすしか生きるすべが見つからない。
誰も一緒に立ち止まってはくれない。
私が歩き出すまで待ってくれない。
私は
人が挫けていたら
一緒に立ち止まってのんびりと待ってあげるのに
私は、誰にもそうして貰えなくて。
見返りを求めて居るんじゃない。
私が他人である人達が羨ましい。
私も私みたいな友達が欲しいのに。

私には私しかいない。
人前で泣けない。
死にたいって自分にしか言えない。
吐きそう、泣きそう。倒れそう。

何も怖いものがない事が怖い。
手放せないものがないのが怖い。
見つからない。ずっと探しているのに
人質がない。
人質がないから、私
気を抜いたら自分が死んでしまう気がして怖い。

自分がおかしくなる気がして怖い。
戻ってこられなくなる気がして怖い。

病院に行っても
うつ病とか、そういう名前はつけて貰えない。
つけて貰えた方が楽になれるのに
私はそこまで弱ってないんだって
まだ行けるよって思い知らされる。
辛い。

いっそ不治の病になってしまえたら。
いっそ精神的におかしい人だって判を押して貰えたら。

何者にもなれない。
病人でもマトモな大人でもない。
反復横跳び中。

辛い。苦しい。死にたい

私が病気じゃないのなら
みんなみんなこういうのと戦っているのかな
みんな立っているのがやっとなんだろうか。

私は何が苦しくて
何が辛いのか
誰かに暴かれたい。

いっそ
もう立っていることも諦めて
泣きじゃくってそのまま死にたいのに。

私はなんのために生きているんだろう
どうやって生きていったら良いんだろう。

何にも寄り掛かれず
ただ1人で真っ直ぐ歩くしかないんだろうか。

苦しい。吐きそうだ。

過食と食欲不振、体重低下、眠気
繰り返して
胃に美味しくないものを詰め込んで
眠れる時に無理矢理寝て
体重計にも乗らないで
「痩せたね」って言われて
「ありがとう！嬉しいな〜えへ」って
返して

誰も私の本当を聞いてくれない
抱き締めても、助けてもくれない
手も握ってくれない

助けて欲しい。助けて欲しいのに
人前で泣けない
誰にも言えない
真っ黒な本音が体に溶け込んで
どんどん腐敗していく身体に耐えられない