今日は調子が悪い

大きな仕事が無事に終わったというのに、全然嬉しく思えなかった。
休憩のたびに横にならないといけないくらい、とにかく体がきつかった。
朝から忙しくしていた、といのもあるだろうけれど元々タフなほうだったのに、自分でもこの有様に驚いている。

家族の問題に終わりが見えないからなのだろうか。
祖母に電話して励ましてあげてと言われたのだが、私とて全然元気ではないのに、何をどう励ましたらよいのか。

今は家族の誰とも話したくない。
口を開ければネガティブなことばかり言ってしまうと思う。
口論になって泣くことにも疲れてしまったし、話をしたところで何も変わらないことにもうんざりしてきた。

この人たちさえいなければ、と心の隅で思っている。

そして、そんな風に思う自分を受け入れられない。
これが悪循環を作り上げているのだと思う。

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まともな人に相談すると、まともな答えが返ってくる。
そりゃあそうだ、と私も思う。
でもそれができるなら、そもそもこんな風になっていないのだとも思う。

伯父の考えることは正直よくわからない。
人に迷惑をかけ続けても、仕事を優先してその先に何が残ると言うのだろう。仕事は仕事だからと伯父はいうが、下請けへの支払いも税金も払わない人が何を偉そうに、とやはり思ってしまう。

伯父のことは放っておけと他の家族はいう。
その通りにしていたら、数ヶ月後に家賃滞納の督促が私の元に届くだろう。
逃げられないのは私だけで、私以外その役目を引き受けられなかったのだ。
たとえ施設に入ることが決まっても、いつまで住めるのかもわからない。

勝手にすればいいと私も思う。
痛い目にあえばいいと思う。
でも、私まで痛い目に遭わないといけないのは、それはなんか違うと思ってしまう。他に保証人になれる家族がいない以上、私はどこまでいっても逃げられない。

その運命が辛くて、やりきれなくて、何にも意欲がわかない。
こんな風に私が思っていることを、伯父はこれっぽっちも知らないし、言ったとしても、次の日には忘れてしまう。

一人嘆いていることさえ、情けない。
このまま朝が来なければいいのに。