こんなんじゃ生きていけないって知ってる
＊希死念慮を吐き出してるだけのネガティブ記事なので、影響を受けやすい方はブラウザバックを推奨します！ ごめんなさい！！！
タイトルがすごい病んでるみたいな雰囲気ですが、実際の私は少し病んでいる程度です。
学校にも行って授業は受けられているし、合理的配慮届を出したもののそれを実際に使ったこともまだありません。
ただ、最近SNS上でのテンションがおかしくなってしまって。
多分、日常の中で楽しいことや苦しいことを共有できる相手が少なすぎて、SNSで多弁みたいな状態になってるんです。
それと、これまでずっと自分の中に収めてきたいろんな負の感情を
バンバン投稿してしまうんですよね。
よくないな〜と思いつつやめられない。それは本当は周りの人に自分の気持ちや隠しているしんどさをわかってほしいみたいなひとりよがりで迷惑すぎる気持ちのせいだと思います。
しかし、ずっとSNSに張り付いてネガティブな言葉を140文字で書くのにも限界があるし、それこそ精神によくないと思ったので、思い切ってnoteに書くことにしました。書く場所を変えただけですね（））
10月以降、本気で自殺しようとしたことがなくて、それはある意味ちゃんと自制が効いていることにもなるんですけど、正直波がありすぎてつらいです。数時間前まで元気だったのにちょっとしたことで落ち込んで、夜には希死念慮MAXみたいなことがよくあります。だいたい寝逃げして朝すっきり起きれるのが不幸中の幸いです。
ただ、中途半端に元気だからこそ、『今〇〇したら、死ねるのかなあ』みたいな思考が頭をよぎります。
そしたらがんばんなくてもいいかな〜、看護師さんとも話せるようになるかなあ〜、そんなことで死にたい私はなんてひどい人間なんだろう〜、だからあんなふうに甘えてるって怒られるんだよな〜、だから黙ってニコニコ生きていなくちゃ。
そういう思考が私の脳裏をぐるぐると、毎日とはいかなくてもしばしば横切るんです。
死のうとしたって何もいいことはなく、むしろ死んでしまったら何もできなくなってしまうので（当然）、死ぬなよ！ というのはすぐに受け入れられるのですが、そんな私を大事にしてくれる人なんていない、自分で自分を幸せに、大切にしなきゃと焦るばかり。
それこそ、あのとき死んでおけば、なんてことも考えます。
もちろん、でも生きてるから自分が変わることができたことだってあるじゃん！と励ましもします。
なのにこのうまく言語化できない、モヤモヤと息苦しさと緊張感はどこからくるのか。
あ〜もう疲れた。色々考えて疲れちゃった。他人のことはどうにもできないのに、そのどうにもできないことばっかり気にして、自分はなんてバカなんだろう。変えられるものに目を向けなきゃ。今に目を向けなきゃ。
そうなった結果、うっすらとした希死念慮と息苦しさの中で、毎日をごまかしごまかし生きているのが、今の私です。
おそらく、今の私はうまく自分の気持ちを受け止めきれていないのでしょう。だからSNSにそういうことを書いて、他の人からの承認を得たい、受け止めてもらいたい、そんな甘えが現状をつくってしまっているのかもしれません。
中途半端さな死にたさも、それはそれで苦しいです。
頭の中で響く自分を責めるもうひとりの自分の声。
そんなメンタルじゃ社会人になってからやっていけないよ。
いちいち傷ついてたらキリないよ！
もっとちゃんと自立しなくちゃ。ひとりでも平気にならなくちゃ。
こう書くと今の自分は思い込みのオンパレードと、拒絶されることへの恐怖心が強いんだなあと思いました。
でもそうじゃないと、まともに傷ついてしまって立ち直るのに時間がかかりそうで怖いんだよなあというのも自覚しています。
だからこそ私は平気ですよ〜元気ですよ〜ちっとも問題ありません！みたいな雰囲気で普段振る舞ってしまうんです。それでSNSでテンションが乱気流みたいになって、私は誰なんだろうか、とふと我に返ったタイミングで虚無になるんです。
でもまあ、家の中で過ごす時は幸せなので、その時間があるだけまだ救いなのかもしれません。
とりあえず今日は早く寝て、また明日頑張ることにします！