どれだけ許せるかが勝負

只今絶賛生理前、、。
生理前は安定のメンヘラです。笑


すぐイライラするし、すぐ凹みます。
昨日もイライラが酷かった('ω')


一通りイラついた後、
生理前という事に気付き納得。笑



わかってはいるんだけど
またやってしまったと凹みます。

もう、女である事がめんどくさい。笑
毎月毎月生理周期に振り回されて本当にしんどいｗ
消えて無くなりたい～、、、


と思った後に
そんな自分をどこまで許せるかが大事だと思いました。



自分の事って、一体どこまで許せるんだろ。
↑定期的に考えます。



そもそも、なんでこんな自分がイヤかというと
旦那に迷惑かけるから。



旦那に迷惑かけるって事は
嫌われるリスクがある事をしてしまってるって事。



つまり、旦那に嫌われて、捨てられて、家追い出されて、一人になるのがイヤなんだ、、。



だからそうなりうる可能性がある自分が嫌いなんだな、、。




ここまでわかったら後は話が早いです。
この記事にも書いたんですけど

自分が今想定する最悪な事態になる事を許します。



昨日の場合だと、
旦那に嫌われて一人になっても良いって自分に許可を出してあげる。



そしたらめっちゃ楽になるんですよね～笑

さっきまでイヤだったメンヘラな自分も
許せてしまうんですよね～笑


安心してメンヘラ出せるんですよねｗｗ

だって、万が一旦那に嫌われても
自分は許してくれるってわかってるから('ω')



絶対に旦那に嫌われてはいけないって思うと
自分の事沢山責めてしまって苦しい( ﾟДﾟ)


散々自分はダメな奴って責めた後に
ちゃんとしようとしてしまう。



ちゃんとした私なんて需要無いと思ってるんで←
しっかりメンヘラできるように
最悪の事態すら許しちゃうんです。

私の場合は具体的にシュミレーションします。



旦那に嫌われた。離婚。
→バツイチか～。それもかっこよくていいか。
一回でも結婚できたしラッキー。笑


また風俗出戻り？このご時世に？
→全然OK。
前より仕事楽しんで、どこまで売れるか実験をする。


家が無くなる。
→こじんまりしたワンルームを借りよう。
超女子な部屋にしよう。


親が残念がる。
→知らん。笑
むしろ哀れな娘のために退職金ちょっと貸して。笑
え？もしもの時の貯金なんてありませんけど、何か？←



こんなかんじでシュミレーションすると
結構どうなっても生きていけるな～と思える。


もちろん、旦那がいないと無理だし寂しいし
大前提、旦那がいないと生きていけないんですけど


自分にゴキブリ並みの（言い方ｗ）生命力と、
生きていく厚かましさがあると思うと
なんだか安心するんです。



どう転んでも生きていけそうだとわかると
嫌われないように必死になる事も
自分を責める事もしなくて良いし。



安心してメンヘラな私でいれるんですよね。
メンヘラになる事を自分に許すと
毎月の生理周期も怖くない。笑



メンヘラでちゃんとしてない私が需要あると思ってるので、薬飲むとかも一切考えてません。←





こんなかんじで、どこまで自分の事を許せるかが
生きていく上で重要だと思っています。



お金を手放したくないと思っていた時は
お金が無くなってホームレスになる事を許しました('ω')



許したら安心するんです。
そして許すたびに、生命力がゴキブリになっていきます。笑




ちなみに旦那は、不倫や風俗で働く以外で
私を嫌う事はまず無いそうです。



私がメンヘラになったくらいで嫌いになるほど
心が狭い人ではありません。
昨日もイライラして寝れない私をずっと抱っこしてくれた仏のような人です。旦那じゃないとリアルに無理です。



むしろ、心が狭いのは私です。笑
私以外に私を責める人はいないので。



気を抜くと、すぐにエゴが出てくるので
何回も丁寧に自分を安心させる作業をします。



できない事が多くても
メンヘラ発動しても
根底にゴキブリメンタルがあれば、どう転んでも大丈夫。
ゴキブリメンタルは誰でもいつでも修得可能。



最悪の事態に許可出してたら
最悪の事態なんてこの世から無くなるのです。