人に疲れたらわがままになれ！
「なんで私ばっかり気を使わなきゃいけないんだよ…」
「嫌われたくなくて我慢してたけど、もう無理。正直、しんどい」
「気を使うのが当たり前になりすぎて、自分の本音がわからなくなってる」
そう思ったこと、一度はあるんじゃない？
ぶっちゃけ、人間関係に疲れるのはあなたがいい人すぎるから。
「わがままは悪」って思い込んでない？ でもね、無理して人に合わせても、都合のいい人間扱いされるだけ。逆に、わがままに生きたほうが、周りから大事にされるって知ってた？
今回は、「人に疲れたら、わがままになれ！」ってテーマで書いていこうと思う。どうやって上手に「NO」を言うか、どうすれば「都合のいい存在」から抜け出せるのか、具体的なやり方をぶっちゃけていく。今日から実践できる思考法と行動のコツを教えるから、覚悟して読んでね！
人に疲れたのは「いい人すぎる」から？
「なんで私はいつも人間関係でこんなに疲れるんだろう？」
「もっと気楽に生きられたらいいのに…」
こんなふうに思うこと、ない？ もしそうなら、あなたはいい人すぎるのかもしれない。いや、いい人なのは別に悪いことじゃない。でもね、いい人でい続けること＝自分を犠牲にすることになってないかな？
友達から急な頼みごとをされても断れなかったり、職場でみんなのフォローばっかりして自分の仕事が後回しになったり。相手に気を使いすぎて、結局自分がすり減ってる。これ、完全に「いい人の罠」にハマってる状態なんだよね。
じゃあ、どうして「いい人」はこんなに疲れやすいのか？ その理由を深掘りしていこう。
「気を使いすぎる人」の特徴とは？
まず、「気を使いすぎる人」には共通する特徴がある。自分に当てはまるか、ちょっとチェックしてみて。
・無意識に相手を優先してしまう
ごはんのお店を決めるとき、「私は何食べたいかな？」よりも「みんなは何が食べたいかな？」を先に考えてしまう。こういうの、意外と日常的にやってない？ で、結局「何でもいいよ」って言っちゃうやつ。
・断るのが苦手で何でも引き受けてしまう
本当は休みたいのに、職場で「この仕事、お願いできる？」って言われると、つい「大丈夫ですよ！」って笑顔で答えてしまう。これね、ほんと「いい人あるある」だよね。でも、その「大丈夫」って 本当に大丈夫？
・相手の期待に応えようと頑張りすぎる
周りから「頼りになるね！」って言われるのが嬉しくて、つい無理してしまう。認められるのは確かに気持ちいい。でも、その期待に応え続けてると、いつか燃え尽きる。
「おいおい、めちゃくちゃ当てはまるんだけど…」って思った？ じゃあ、次に 「いい人」がなぜこんなに疲れやすいのか を見ていこう。
なぜ「いい人」は疲れやすいのか？
・「いい人＝都合のいい人」になりがち
いい人でいることを頑張りすぎると、周りは「この人ならお願いしても断らない」 って思い始める。気づいたら、頼まれごとが増え、期待されることも増え、負担だけがどんどん大きくなっていく。
でもね、これって相手が悪いわけじゃないんだよ。「いい人」をやりすぎる自分自身が、都合のいいポジションにハマりにいってるんだよね。
・他人の感情に振り回されてしまう
「この人、今イライラしてるな…」
「なんか機嫌悪そうだから、気を使わなきゃ」
こんなふうに、相手の気分に敏感すぎると、こっちまで振り回される。自分の気持ちより他人の感情を優先するクセがついてると、無意識のうちにめちゃくちゃ疲れるんだよね。
・無理をしているのに気づかない
いい人って、そもそも無理してる自覚がないことが多い。「気を使うのは当たり前」「人に親切にするのが普通」って思ってると、限界を迎えるまで自分の疲れに気づけない。で、ある日突然「もう無理…！」ってなる。
ここまで読んでどう？ 「うわ、まさに自分のことだ…」ってなったら、次は 「わがままになったほうが人間関係がラクになる理由」 を話していくよ。
わがままになると人間関係がラクになる理由
「わがままになれって言われても、そんなの無理だよ…」
「わがままな人って、結局みんなに嫌われるんじゃないの？」
そう思った？ でもね、それ大間違いなんだよ。
「わがまま＝悪」って思い込んでる人、多いよね。でも実際は、わがままになったほうが、むしろ人間関係がスムーズになることが多いんだ。どういうことか、解説していくよ！
「わがまま＝悪」じゃない！誤解を解こう
まず最初に言っておきたいのは、「わがまま」って本来は悪いことじゃないってこと。
世間的には「わがまま＝自己中心的で迷惑」みたいなイメージがある。でも、ここで言う「わがまま」は、自分の気持ちや意見をちゃんと大事にすることなんだよ。
例えば、誰かとご飯を食べに行くとき。
「何食べたい？」って聞かれて、いつも「なんでもいいよ」って答えてない？
でも、本当は「ラーメン食べたい」とか「今日はカレーの気分」とか、ちゃんと自分の意見があるはずなんだよね。それを言わずに相手に合わせるクセがついてると、どんどん「どうでもいい存在」になっていく。
大事なのは、「自分の気持ちを言う＝相手を否定することじゃない」ってこと。むしろ、自分の意見をちゃんと言える人のほうが、周りから「この人ってちゃんと考えてるんだな」って信頼される。
わがままに生きると、むしろ人から大切にされる理由
「でも、わがままにしたら人に嫌われそうで怖い…」
そんな心配をしてるなら、ちょっと考え方を変えてみよう。実は、わがままに生きる人のほうが、周りから大事にされるんだよ。
・自分を大切にする人は、周りからも尊重される
たとえば、仕事でめちゃくちゃ忙しいのに、頼まれごとを断れない人がいるとする。すると、周りは「この人なら頼めばやってくれる」と思って、どんどん仕事を押し付けてくるよね？
でも、「ごめん、それは無理！」ってちゃんと断れる人は、相手からも「この人は自分のことを大切にしてるんだな」って認識される。で、結果的に無茶なお願いをされなくなっていく。
・無理に合わせないから、自然と心地いい人間関係が築ける
無理して相手に合わせると、どこかでストレスがたまる。
「本当はやりたくないのに…」
「断りたいけど、断れない…」
こういう気持ちで人付き合いをしてると、どこかで不満が爆発するんだよね。でも、最初から「今日はやめとくわ！」とか「それはやりたくない！」って言える人は、ストレスをためずに済むし、結果的に心地よい関係だけが残る。
・余裕ができることで、逆に人に優しくなれる
わがままになったほうが、むしろ本当の意味で人に優しくなれる。
なんでかっていうと、自分のエネルギーが減らないから。
自分をすり減らしてまで人に尽くしてると、そのうち「なんで私ばっかり…」って不満が募る。でも、自分の気持ちを優先することで心に余裕ができると、逆に「ここは協力できるな」って冷静に判断できるようになる。
つまり、わがままになること＝自己中になることじゃなくて、むしろ自分も相手も大切にすることなんだよね。
ここまででどう？ 「たしかに、わがままになったほうが生きやすそう…」って思えてきた？
もし「でも、やっぱりNOを言うのは怖い…」って感じてるなら、次の章で 「上手にNOを言う3つのステップ」 を解説していくよ！
まずはここから！上手に「NO」を言う3つのステップ
「わがままになったほうがいいのは分かった。でも、いざ断ろうとすると罪悪感がヤバい…」
「NOを言ったら、相手に嫌われそうで怖い」
こう思う人、多いよね。でも安心して。上手に「NO」を言う方法はちゃんとある。
大事なのは、いきなり極端に変わろうとしないこと。まずは小さな「NO」から練習するのがコツ。
今回は、今日から実践できる 「NO」を言う3つのステップ を教えるよ。
ステップ1：「自分の気持ち」に正直になる
そもそも、「NOを言えない人」は自分の気持ちを無視するクセがついてる。
例えば、友達から「今度の休み、遊びに行こうよ！」って誘われたとき、あなたは本当はどう思ってる？
「久々に会うし、楽しそう！」って思うならOK。でも、「今週はゆっくりしたいな…」って思ってるのに、つい「いいよ！」って言ってないかな？
この「本音と行動のズレ」が、あとから疲れにつながっていく。
まずは、「本当はどうしたい？」って自分に聞くクセをつけること。自分の気持ちを無視し続けると、最終的に爆発するからね。
ステップ2：「やらないことリスト」を作る
「NOを言うのが苦手」って人は、何を断るべきか分かってないことが多い。
だからまず、「やらないことリスト」 を作ってみてほしい。
例えば、こんな感じ。
・興味のない飲み会には行かない
・仕事を頼まれても、自分のキャパを超えてたら引き受けない
・LINEの返信を無理に早くしようとしない
・無理して「いい人」でいようとしない
こうやって「自分が本当にやりたくないこと」を明確にしておくと、NOを言いやすくなる。
ステップ3：「NO」を伝える時の具体的な言い方
「NO」を言うときって、言い方を間違えると角が立つよね。
「無理です」ってズバッと言えば確かにスッキリするかもしれないけど、それだと相手との関係がギクシャクすることもある。
だから、上手に断るコツをいくつか教えるよ。
・角を立てずに断る方法
「ありがたいけど、今回はパス！」
→「誘ってくれてありがとう！でも、今回はちょっとやめとくね！」
「他の予定があるから、難しいな」
→ 予定って別に「人と会うこと」じゃなくてもOK。「ゆっくりする予定」だって立派な予定だよ！
「今はできないけど、別の方法で協力できるかも！」
→ 完全に断るのが難しいときは、「できる範囲」を提案するのもアリ。
・断った後に罪悪感を感じないコツ
「NO」を言った後に、「あぁ…なんか申し訳ないな…」って思っちゃうこと、あるよね？
でもね、考えてみてほしい。
あなたが何かを頼んだときに、相手から「ごめん、それは無理！」って言われたら、そんなに気にするかな？
ほとんどの人は「あ、そうなんだ！」で終わる。
つまり、相手はそこまで気にしてないってこと。
自分が思ってるより、周りはあなたの「NO」に対して深く考えてないんだよ。
だから、堂々と断っていい。むしろ、「無理なのに頑張って引き受ける」ほうが、後々しんどくなるよ。
ここまでOK？ 「NOを言うのが怖い…」って気持ち、ちょっとでも軽くなった？
次は 「都合のいい人」から抜け出す具体的な方法 を解説していくよ！
「都合のいい人」から抜け出す具体的な方法
「NOを言う方法は分かった。でも、結局また気を使ってしまう…」
「なんか、私って“便利な人”になってない？」
こう感じるなら、そろそろ「都合のいい人」ポジションから抜け出すとき。
ここでは、もう人に振り回されないための具体的な方法を教えていくよ。これを実践すれば、もっとラクに、もっと自由に生きられる。
付き合う人を選ぶ勇気を持つ
まず、大事なのは「誰と付き合うかを選ぶこと」。
「え？ 人間関係って、そんな簡単に選べるものなの？」って思ったかな？
でもね、実際選べるんだよ。
例えば、あなたがどんなに優しくしても、こちらの都合を考えずに頼みごとばかりしてくる人、いるよね？ 逆に、無理しなくても心地よく付き合える人もいるはず。
だったら、どっちと一緒にいたほうが楽しい？
全部の人間関係をバッサリ切る必要はない。でも、少しずつ「関わる人を選ぶ意識」を持つだけで、人生はだいぶラクになる。
「期待される自分」ではなく「本当の自分」で生きる
「いい人」をやってると、どうしても周りの期待に応えようとしてしまう。
・「優しい人」だと思われてるから、キツいことは言えない
・「頼れる人」だと思われてるから、頼まれごとを断れない
・「社交的な人」だと思われてるから、誘いを断るのが怖い
ちょっと考えてみてほしい。
「いい人」でいるために無理してるのって、結局誰のため？
本当は、「優しくない自分」「頼れない自分」「社交的じゃない自分」もいるはず。でも、それを出せずに無理してキャラを演じてると、どんどんしんどくなる。
だからこそ、少しずつ「素の自分」を出す練習をしてみよう。
例えば、誰かに「どうしたい？」って聞かれたとき、いつもの「なんでもいいよ！」をやめてみる。
最初は違和感があるかもしれない。でも、本当の自分を大事にすることで、もっとラクな人間関係が築けるようになるよ。
どうしても疲れるなら、人間関係をリセットするのもアリ
「もう、今の人間関係がしんどすぎる…」
もしそう思うなら、人間関係のリセットを考えてもいい。
「でも、そんなことしたら孤独になっちゃう…」って不安になるかな？ でもね、これはむしろ逆。
本当に大切な人って、こっちが多少「わがまま」になっても離れていかないんだよ。むしろ、「無理してまで付き合わなきゃいけない人間関係」のほうが、精神的にキツい。
リセットするって、別に「全員と縁を切れ！」って話じゃない。
・距離を置きたい人とは、会う頻度を減らしてみる
・話していて疲れる人とは、ちょっとずつ関わるのをやめる
・新しい環境に身を置いてみる
こうやって少しずつ、自分がラクにいられる環境を作っていくんだ。
そうすると、不思議と「自分にとって心地いい人たち」が自然と周りに残るようになっていくよ。
ここまでOK？ 「確かに、そろそろ“都合のいい人”を卒業しないとな…」って思えてきたかな？
次は 「これだけはやるな！逆効果になるNG行動」 を解説していくよ！
これだけはやるな！逆効果になるNG行動
「よし、もう“いい人”は卒業する！ わがままに生きるぞ！」
そう決意したのはめっちゃいいこと。だけどね、やり方を間違えると逆効果になることもある。
「わがままになる＝ただの自己中になる」じゃないんだよ。ここを勘違いすると、今までの人間関係が崩れるどころか、逆にストレスが増えることもある。
だから今回は、「これだけはやるな！」っていうNG行動を3つ紹介するよ。
いきなり極端な「わがまま」を言う
今までずっと「いい人」だったのに、突然「私、もう人に合わせるのやめる！」って感じで180度キャラを変えるのはNG。
例えば、今まで全部「OK！」って引き受けてた人が、いきなり「無理、やらない」って全部突っぱねたらどうなる？
周りは「え？ どうしたの？ 急に冷たくなった…」ってなるよな。
大事なのは、少しずつ変えていくこと。
例えば、頼まれごとをされたときに「うーん、ちょっと考えさせて！」ってワンクッション入れる。そうすると、「この人はいつも即OKするわけじゃないんだな」って、周りも少しずつ認識を変えてくれる。
「わがままに生きる」っていうのは、「急に全部ぶん投げること」じゃなくて「自分のペースを作ること」なんだよね。
相手をコントロールしようとする
「都合のいい人」を卒業したい気持ちは分かる。でも、「こっちがわがままになるんだから、相手も合わせるべきでしょ？」って考え始めると、それはもうただの自己中。
例えば、こっちが「NO」を言うのはOK。でも、相手が「NO」と言ってきたときに「は？ なんで？」ってキレるのは違うよね。
大事なのは、「お互いに心地よい距離感を作ること」。
つまり、「私はこうするけど、あなたも自由にしていいよ」っていうスタンスを持つこと。これができると、周りも「あ、この人は自分の考えを大事にしながら、こっちも尊重してくれるんだな」って思うようになる。
結果、無理のない、ラクな人間関係が築けるよ。
「NO」を言った後に謝りすぎる
「ごめん、ちょっと無理なんだ…本当に申し訳ない…」
これ、ついやっちゃわないかな？
でもね、毎回謝ってたら、相手は「この人は悪いことをしてるって思ってるんだな」って感じるんだよね。
つまり、「NOを言うこと＝悪いこと」っていう雰囲気を自分で作っちゃってる。
でも実際は、「NO」を言うのは 全然悪いことじゃない。
だから、余計な謝罪はやめて、シンプルに伝えよう。
例えば、こう言い換えるだけで印象が変わる。
❌ 「ごめんね、本当に申し訳ないけど行けない…」
⬇
⭕ 「行きたいけど、今回は無理だわ！」
これだけで、変に気を使わせないし、後腐れもなくなる。
「NOを言う」ことに対して自信を持つ だけで、相手の反応も変わっていくよ。
まとめ：わがままになって、もっと自由に生きよう！
ここまで読んでくれたあなたは、もう「いい人の呪縛」から解放される準備ができてるはず。
最後に、これだけは覚えておいてほしい。
・「わがまま」は、悪いことじゃない
・自分を大事にすることが、結果的に周りとの関係を良くする
・少しずつ「NO」を言う練習をするだけで、人間関係は変わる
「いい人をやめる」っていうのは、別に「性格を変えろ！」ってことじゃない。
ただ、無理しない自分で生きること。
そうすれば、もっとラクに、もっと自由に生きられる。
さあ、今日から少しずつ「わがままになる」練習をしてみよう。あなたの人生、あなたのもんなんだからね。
一度きりの人生を最高にしようぜ！！
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【斉藤敏行のプロフィール】
心理学・脳科学・行動心理学をベースにこれまで1,000人以上の人生に革命をもたらした実力派心理トレーナー。マンツーマンのコーチング、セミナー参加者の満足度は異次元レベル。
「子どもが憧れる大人を増やす」を理念に、大人こそが一度きりの人生を自分らしく思いっきりチャレンジできるサポートを続けている。
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