自分のために、決めていい。
泣きながら、娘は学校に行った。
夏休み明けで久しぶりの学校だったから、不安になったのかな。
玄関のドアが完全に閉まるまで、子犬みたいなうるうるの目でじっとこっちを見る。でも、娘を信じて「気をつけて。早く帰って来るからね！」と見送った。
人より何倍も繊細、その分やさしい。
お友達と学校から帰って来るんだけど、小１の時にこんなことがあった。
下校中、遊びながら帰って来る。
そしたら、お友達がおもらししちゃって。低学年だったらそんなこともあると思うんだけど。
恥ずかしいから涙目で、立ち尽くすお友達。
娘は、
「2人でおもらししたら、恥ずかしくない！」
とわざとおもらしした。2人は、そろって「もらした〜！！」って元気に帰って来た。
「よくやったね」って速攻ほめた！
なかなかできることじゃない。
「靴までぬれるし」「ここトイレじゃないし」とか考えたら、出そうとしても出せないと思う（笑）
家で仕事がしたい理由
１つは、自分の心の準備。
小１の時、数ヶ月泣いてなかなか学校に行けないことがあった。
「休んでいいよ」が言えなかった。。
理由なんてその時も分からなかったけど、今後またそうなった時「学校に行きたくない」って言葉が出た時は、
「休んでいいよ」が言えるように準備をしておきたい。
もう１つは、自分のための時間。
自分がいい状態でいられるために、ガソリン補給の時間が必要。なかったら、無理じゃない？
自分の思い通りになる、解放された時間。自分のためだけの時間。自分時間。。
仕事と家庭の両立、育児と自分の時間のバランスって本当むずかしい。
「みんなも頑張ってるんだから」
「今だけ今だけ」
と呪文のように奮い立たせて来たけど、
ずっと違和感があった。
「自分時間」を少しでも確保するために、通勤時間をなくしたいと思った。それで「在宅勤務」を希望したけど、「在宅勤務は難しい」って話になって。。
希望が通らなかったら「やめる！」って決めてたのに、いざとなるとなぜまた迷う？
自分のために、「こっち！」って決めるには？
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迷ってる状態が、不安の正体。
20年以上、そばに置いてる本。
岡本太郎さんの『自分の中に毒を持て』
自分自身の最大の敵は他人ではなく自分自身というわけだ。自分をとりまく状況に甘えて自分をごまかしてしまう、そういう誘惑はしょっちゅうある。だから、自分をつっぱなして自分と闘えば、逆にほんとうの意味での生き方ができる。
たとえ、結果が思うようにいかなくたっていい。結果が悪くても、自分は筋をつらぬいたんだと思えば、これほど爽やかなことはない。
まさに今の私。環境に甘えて何年も、自分をごまかして来た。それが違和感の正体。
一方はいわばすでに馴れた、見通しのついた道だ。安全だ。一方は何か危険を感じる。もしその方に行けば、自分はいったいどうなってしまうか。不安なのだ。しかし惹かれる。本当はそちらの方が情熱を覚える本当の道なのだが、迷う。まことに悲劇の岐路。
自分にとって惹かれる道がどっちなのか、本当は分かってるよね？
🌈 🌈 🌈
自分の気持ちを肯定できるものに気づく。
数日前もね、「辞める」「辞めない」を運転中考えてて。
信号待ちで、フロントガラスの向こうに大きな虹！寄り道しなかったら見れなかった、虹。
私大丈夫だ。
ふとした事が背中押してくれるってこと、結構あると思う！
感動する景色。
子どもの寝顔。
誰かの笑顔。
誰かとコーヒーを飲むささやかな時間。
泣くほど笑った後。
どこかから聴きたい言葉が耳に入った。
たまたま見た広告に悩みの答えがあった。
自分をごまかしていた時間は、「こうなったらどうしよう」をいっぱい並べた！
「収入がなくなる」
「無職になる」
「次の仕事なかなか決まらないかも」
「また慣れるまで大変」
「次の職場にいじわるな人いるかも」
自分をごまかすの、やめた後はね。
やりたいことが頭の中に、ぽんぽん浮かんで来たよ。
何もしなくていい時間を、味わう。
働く時間を自分で決められる働き方がしたい。
受けたい講座がある！
取りたい資格があった。
まだまだ何かに挑戦したい！
健康第一。そろそろ体のことも気づかいたい。
本読みたい！
自分のために、決めていい。
自分のために、生きていい。
失敗したら、noteのネタにすればいい♪