午前一時。新元号が始まって四日目。大学生になってからは1年と1ヶ月。 ドアノブにロープをかけて死のうと思っていた。 死にたい理由なんて一つしかないんだけど、もうそんなこともどうでもよくて、生きててもからっぽなんだから、んなら死んでも一緒じゃん、なんてことすら考えてない。とりあえず生きている苦難の総量が死の瞬間の恐怖感を上回ってしまっただけだった。人間生活の一切に辟易してしまったのに、一丁前に遺書なんかを書く気力はあったことが我ながら気色が悪くて可笑しい。死を実現してその先に快
ようやく秋になった、晴れた祝日に一人で本を読むという行為は最高である。たまたま読み始めた日が今日でよかったと結構本気で思っている。 小学生の時、夏休みに読書感想文を書くときに口酸っぱくあらすじを書くのではなくて感想を書きなさいとよく言われたものだ。今になると、あれはやっぱり少しおかしいのではないかと思う。おれはこんなにも素晴らしい小説を読んだのだから、皆さんにもわかってもらわなければいけない、そのためにはおれの感想をだらだらと聞く前にある程度の前提知識の共有が必要なのだ。あれ
今いる道が正しいか、という疑問を苦しまずに持てるのは20までであり、今は正しいと思い込むことしかできずひたすら、ひたすら苦しい。苦しい、辛い、人生の選択肢が狭まっていく、苦しい
5 （中略）踏み越えてしまったラインは気にせず二粒目を口に含むと、視界にあるベランダの外の景色が溶け始めた。目の前の女性に目を向けると、そこだけにピントが合い、そこから発される情報以外はすべてシャットアウトされた。彼女は青みがかった紫色の湯気を纏っていた。 「おれの中には、表象の行動をしている『俺』と、それを操っている『おれ』がいると思う。表面の俺がどう思うかはどうでもよく、正直どんな思いをしたって良い。大事なのはコントローラーを持っているおれがどう思うかで、そいつの考え
おれが死ぬつもりだった時期に書いてたフィクションに久しぶりに手をつけた、恥ずかしいものが上がっても見守ってください
おれの2年間にわたる銀行員生活は終わりを迎えようとしている。 自身のキャリアとか、そういうハード面的な自分語りはあまりしないというか、脳内に発生する何かをなんとか文字に当てはめたものをキーボードに投げる遊びばかりをこのアカウントではしているので、なんだか若干きまずさはあるものだ。 ただまあしかしながら、キャリアチェンジというそこそこ大きな人生の選択が起こった今、それを備忘録として残さなくてはならないという、排泄作文クリエイターとしての使命みたいなものも少なからずあるものである
どこまでもくるしい夜だけ思い出す コントローラー血眼の自己
1時間半後に高校の後輩とバレーボールをする予定が入っているので、お腹の上あたりに溜まっているものを一気に噴射して身軽にしていきたい。そんな文章です。 めっきり文章という文章を書く機会が激減した。理由は明白で、仕事というものがおれの生活の大部分を圧迫しているからである。前回のnoteを見るとおそらく夏休み中に書いているようなのだが、例に漏れず今日は冬季休暇中なのだ。時間と精神の余暇が取れている時しか、文章を排泄する意欲すら湧かないことが大変悔しい限りだ。ここまでの言葉で分かる
もっと深層的な話をするかと思った。丸くなったんだね。と、3年ぶりにあった友達に言われた。おれは本当の意味で、思春期を終えたのかもしれないなどと思った。
8月4日 夏休みです。10連休なのであるが、例年であったら青春18切符を買って仙台に牛タン食べに行っちゃおうとか思っていただろうか。しかしながら今年はそんな気は湧いてこない。大学時代に一人旅をやり尽くしたからなのか、電車で尻を痛めながら何時間も考え込むほどの恒常的に付き纏う悩みがないのか、果たしてどうなのかと言ったところであるのだが、一つ確かなことは私に気力と体力というものが残っていないということだ。睡眠時間もとっていて、現に私は今夏休みで非常に自堕落な生活を送れている。た
こころがほんとにやばくなってきた時って心臓のあたりがふわふわする感覚におそわれるんだけど誰にも理解されたことがない。ちな今、それ。
リハビリとして500文字くらいで現況を報告したいのだが、これと言って書くこともないような毎日を過ごしてる。人生が今大変安定していて、なのに精神は相変わらずぐらついていて、これは大人になったということなのかなどと、考えることすらない。 銀行で働いているのだが、そこは文字通り毎日金のことを考える場である。現金で3千万入金しにくる人もいれば、指先一本で3億の法人融資をしたり、投資信託で100万儲け出てるから利確しちゃいましょうと提案したり、とにかく金にまつわる大抵のことは経験できる
幸福感方面を目指すか快感方面を目指すかで人生は大きく二分するな。24歳まではまだ選択権があると思ってゐる。
日本という国には、季節が四つある。鼻水・梅雨・猛暑・こたつだ。今はちょうど鼻水深まれりといったところで、唯一気温を気にせず出られるはずのこの季節を、またベッドに押し戻してきている。 しかしまあ、雨の日に狩りができないことから副交感神経が働いて、本能的にやる気が起きないように、これだけ陽気な天をしているとちょっとはお散歩に出ちゃおうかなとか思うものである。そんなこんなでスタバのテラス席で積読してあった小説を読み耽りながら、トールサイズのスターバックスラテをだらだらと飲んでいた
あんなにも毎週iPadを開いては自身の中にあるカオスをキーボードにぶん投げて、排泄物を世に公開していたというのに、どうやらおれは半年以上もnoteを書いていなかったらしい。お久しぶりです。 本当はずっと何かを書きたいと思っていて、だけれども思考を深く巡らせすぎて身体を動かせなくなっていた日々の経験知識と、文字通り社会人となった現実に忙殺されていた。かといって今暇なわけではなく、某ウィルス禍の恩恵によって成人式以降の800日の夏休みを得た時のおれとは全くを以って対照的な生活を
しがくんはてんさい、です。 名前変えました。理由は察してください
