2022.0820　誰よりも惨めだから書く

SNSで中高の同級生が集まってる写真とか見ると
あー自分はこうはなれなかったんだなって
急に虚しくなる
現実を、世の中を突きつけられた感じ
別にこうなりなたかったわけでもないし
こうなりたい人がいたわけでもないのに

世間一般の人はこれを羨ましがったりして
世間一般の人は自分みたいな人間のことを
可哀想に思うんだろうなって
虚しいのか悔しいのか

そして怖くなる
自分はもう一生この人達と
顔を合わせたくないし合わせられない
とっとと忘れてもらうしかない
今も覚えてるか知らないけど
名前も顔も早く忘れてもらわないと
いつまで経っても下ばっか見て歩くことになる
思い出して辛くなる
もうなれない赤の他人に早くなりたい

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こんなこと言うの自分でも寒いなと思うけど
でも自分は絶対誰かに愛されたいと思ってる
でも一人が良いんだよな　一人でいたい

多分それは自分の理想が高いから
誰かに好かれたいし誰かを好きになりたいけど
勿論誰でもいいわけじゃないし
別に相手が友達だろうが恋人だろうが
ちゃんと自分だけ好きでいてくれる人でないと嫌
一番じゃ嫌だ
自分に価値が無いのは分かってるから
自分にだけ価値を見出してくれる人がいい
でもそんな人いるわけがないから
それなら一人でいいってなる

そもそも他人は面倒臭いし自分も面倒臭いし
新しい人間と関わるのは疲れる
気も遣うしお互い探り合うし
もう人間は疲れたんだーーーーー
だから一生一人
それでいい
希死念慮はループ

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生きてる限り誰にも相談するつもりないし
したくないけど
誰かに泣き言言える人は羨ましいな思う
皮肉半分だけど羨ましいのも本当
自分にはその勇気ないから

いつか自分も死にたいと話せる人ができるのか
まあ出来ることなら言ってやりたいくらいだけど
でも言いたくない
もう死ぬって分かってて死ぬ直前なら言えるのに
生きてるうちは恥抱えるしか無いんだ