2年くらい好きだった男の子。 なんとなく見返してみたアーカイブに2年分の色んな感情が乗っていて凄く愛おしくなった。 19から21にかけてすごく、すごく一生懸命だったな …
ヤバい。 22歳になってしまう。 20歳になった時、やべ〜！と思っていたけど、22歳はやべ〜、、、、。 怖すぎるわ、大人じゃん。 この頃どんどん年下の子達が入ってくる…
苦しい ずっと。 無理ーって何回も何回も繰り返している、こんなことずっとやってるの時間も心も無駄で仕方ない。 暗い海の底でずっともがいている、苦しいよ 水深350m…
感情の波が激しい。 泣いたり笑ったり激しく嫉妬したり、落ち込んでみたり、怒ったと思えば喜んでみたりなど。 こんな中で、というかこんな中だからこそ今自分が何をすべ…
想像力のない人が苦手だ わかっててやる ことと わからなくてやってしまう ことがあるとしたら、わたしは後者の方が圧倒的に悪いと思っていて まず、わからないことって、…
目尻に引いた少し上向きな線が好き。 目の下のホクロが好き。 薄くてめくれた上唇が好き。 日に透ける茶色い目が好き。 わたしを形成するすべてのものを愛せる訳では到底…
「君ってわたしのこと好きだと思うけど」 と言えれば上手くいったような恋愛が多すぎた。 常にわたしは、わたしを浪費するような恋をしている 別にそれを不幸せだとも思わ…
ここにもあそこにも伝えたい言葉があるのだけど、言葉を体から吐き出そうとする前にポロポロとこぼれ落ちていく感覚が、ある。 だから、1人で黙々と書くという行為が好き。…
傷つきたくないなって思って生きてる 傷つくのを最小限にしたい、回避したい、だから考えうる限り最悪で最低な結末ばかり予期してしまうな わからないよ、知りたいいつも知…
どう足掻いても死にたくなる夜は誰にでも平等に訪れるのでは無いかと思っていて そういう時わたしは、どうしようもない、もう無理を繰り返し吐き出していくことしか今のと…
酢
2024年10月18日 02:38
2年くらい好きだった男の子。なんとなく見返してみたアーカイブに2年分の色んな感情が乗っていて凄く愛おしくなった。19から21にかけてすごく、すごく一生懸命だったなどれだけ泣いても一緒に居れたらそれで良かった。2人で散歩する時間が好きだった。なんとなく口ずさんだメロディをフルコーラスで一緒に歌ってくれる次は？？って聞いてくれる楽しくて仕方ないのに、でもべつにわたしのものではなくて
2024年9月10日 04:29
ヤバい。22歳になってしまう。20歳になった時、やべ〜！と思っていたけど、22歳はやべ〜、、、、。怖すぎるわ、大人じゃん。この頃どんどん年下の子達が入ってくるバイト先の現状を見て、あ〜やばい。先輩やらないとなやつか。となってシュンとした。わたしいつまでも年下で居たいのですが、、、、。着実に歳を重ねているのだ という実感がない、ということは深刻な問題じゃないか、、、？？？1
2024年9月4日 04:06
苦しいずっと。無理ーって何回も何回も繰り返している、こんなことずっとやってるの時間も心も無駄で仕方ない。暗い海の底でずっともがいている、苦しいよ水深350m。深いなら何mでもいいかも。絶対自分が選ばれるって思って揺るがない女の子が羨ましい。わたしは、繕っているだけだよ。わたしは、本当は自信がなくて、負けたくないから、戦いたくない。自分のこと、馬鹿みたいだと思う。同じ
2024年8月18日 21:35
感情の波が激しい。泣いたり笑ったり激しく嫉妬したり、落ち込んでみたり、怒ったと思えば喜んでみたりなど。こんな中で、というかこんな中だからこそ今自分が何をすべきかやっと、わかったハッとした、わたしまだなにもやっていない。こんな、誰かの幸せを願ったり(していいんだけど)幸せにしてもらいたいと考えたりしている場合ではないわたし、全然誰かに幸せにとかしてもらいたくない！！幸せにしたいよ！！！
2024年7月25日 01:05
想像力のない人が苦手だわかっててやる ことと わからなくてやってしまう ことがあるとしたら、わたしは後者の方が圧倒的に悪いと思っていてまず、わからないことって、わかるようにしなくてはならないこと であることが多いわけであってそれを厳かにして、ずっと自分軸で生き続けられる人が苦手だ。なんでこんな人に、わたしはいつも傷つけられなければならないんだろうそれ、わたしだから言っていいって思
2024年7月22日 02:17
目尻に引いた少し上向きな線が好き。目の下のホクロが好き。薄くてめくれた上唇が好き。日に透ける茶色い目が好き。わたしを形成するすべてのものを愛せる訳では到底ないけれど、たまらなく好きだなと思うところがいくつかある。素直じゃないねとか、ツンデレだとかよく、言われる。わたしとしては、全然そんなことなくて大抵の時は心のままに生きているんだけど、、でも、好きな人とか大事な人とかには確かにあ
2024年7月4日 03:04
「君ってわたしのこと好きだと思うけど」と言えれば上手くいったような恋愛が多すぎた。常にわたしは、わたしを浪費するような恋をしている別にそれを不幸せだとも思わないけれど、もっと上手にやれれば とは思う。どうしてわたしは、愛されるより愛することに重きを置いてしまうのか。すごくすごく好きだと、何があってもいいなという感情になってしまうのは何故なのか。他者から見た時のわたしがどう写っている
2024年5月1日 01:15
ここにもあそこにも伝えたい言葉があるのだけど、言葉を体から吐き出そうとする前にポロポロとこぼれ落ちていく感覚が、ある。だから、1人で黙々と書くという行為が好き。躊躇うことがないから、取りこぼすことがないから。だけれど、日常においてはそういうわけにもいかない。人に伝えるとは、自分の言葉を相手に伝わるように変換したり、削ったり逆に足してみたりという行為の繰り返しだ。その中に含まれる自分の本音とはど
2023年9月6日 01:04
傷つきたくないなって思って生きてる傷つくのを最小限にしたい、回避したい、だから考えうる限り最悪で最低な結末ばかり予期してしまうなわからないよ、知りたいいつも知りたい。いつも大事にされたいし。傷つきたくないから、傷つけたくもない。そういう風にしてきたから、もう話すことばかりうまくなっていく、してほしいこと、言って欲しいこと。つまらないかな、傷ついてこそかな、わかんない
2023年8月23日 02:03
どう足掻いても死にたくなる夜は誰にでも平等に訪れるのでは無いかと思っていてそういう時わたしは、どうしようもない、もう無理を繰り返し吐き出していくことしか今のところ救済方法がない言葉って大事で、第三者がいなくともただ書き連ねることでその集合に満足したりする音も大事で、結局深夜のヒトカラがいっちゃんいいんだから、、、、言葉と音に生かされてる人生だなとつくづく思う。死って必ず訪れるんだけどさ、
