ロン_いじめと双極性障害
病気の症状や心の移り変わりを綴っています
たったひとつ、そのいじめがどれほど被害者の人生を変えてしまうのか 私自身が遭ったいじめの記録をつけています
最近希死念慮と戦うことが多いので、付き合い方について考えていた。Googleで「希死念慮」と検索したらこの本が出てきた。 ポップな絵と吹き出しから伝わってくる気持ちがわかりやすくて2日で読み切った。 この本の中から私が印象に残った希死念慮についてや希死念慮との付き合い方について残しておこうと思う。 また、フラッシュバックのついてこんな記述があった。 フラッシュバックの段階についても書かれているのだが、以下の部分が私はすごくしっくりきた。 最近の私はこれで、しかも楽し
正直もうどうでもいい。 誰かに迷惑をかけようが、自分が自分に対する期待を裏切ろうが知ったこっちゃない。 どうでもいいのだ。 生理前の鬱が終わったと思ったのに、生理中も鬱が続いている。なう。 本来は楽しいと思えることさえ重荷になるこの状態をどうにかできないものだろうか。 16日→生理直前、苛立ちMAX、どうしようもなく鬱 17日→生理になる、無気力、バイトを休む 18日→2日目、友達との夜ご飯の約束あり、その前に昼から携帯ショップで携帯乗り換え、その後ライブ会場まで行ってグ
生理が始まった。昨日は最悪の気分で、PMSすごいなって思っていた。 双極性障害になってからPMSがさらにしんどくなった。特に気分の循環が激しく、鬱の深さが深い。生きていること自体が辛くて、食欲が無くなる。 昨日行っていた私のセリフを書き出した。鬱状態の時どうなるのか忘れないためにここに書き残しておく。 死にたい 全てを終わらせたい 仕事、遊び、人との約束、ライブ全てキャンセルしたい 人生をキャンセルしたい 生まれてきたことが恨めしい だって生きていたくないんだもん 寄声
眠れない。昼間寝過ぎたせいだろう。 何もせず、寝て、食べて、寝て、食べて、今。 今日が終わろうとしている。 バイトに行けない定期的にやってくるこの無気力感。 行ったって仕方ない、なんのために行くのかわからない。 この気持ちが足を動かなくさせる。 まず、メイクができない。 これではバイト先に行けない。 最近始めた事務の仕事が思ったより良い環境ではなかった。 上長の言葉遣いが悪い。 案件への独り言も人に対する発言も。 悪口、愚痴を怒りを込めた言い回しで少しばかり大きい声で言
昨日から夜になるとイライラしてすぐに寝る気にならない症状が出ている。趣味のオタ活のXを見てはスマホを閉じ、また開いてはインスタを見て、また閉じて。 そのうちイライラがマックスに到達し涙が出る。生きていたくなくなる。全てが試練の様に感じる。つまらなくなる。死にたくなる。 どうしてゲームみたいに人生は好きなところで終わらせることができないのか。私の生まれる努力と母親の生む努力によってスタートしたこの人生。終わらせたかったら終わらせられたら良いのに。 今日話したかったのはあ
私には好きなアイドルがいます。2020年から応援していて、ずっと心の支えとなってくれているグループです。そんなグループのメンバーで、自らパフォーマンスの演出をしてくれるような子がいます。その子が昨年約1ヶ月お休みしていたことがありました。その時かな？、思っていたこと、それからこれからのことを綴ってくれたので共有したいのと、それきっかけで思い出した私の社会人の時の記録を残させていただきます。 以下はインスタグラムから引用させていただきました。 大倉さんに 人生を変えるつも
間が空いてしまった。 何もやる気が起きない日々が続いたというより、5月の最終週は無理にでも動いていた。その分動けなくなると思って6月頭はほとんど何も予定を入れていなかった。 家にいて、何もしたいことがなく、何もすることがない。バランスが崩れたのかもしれない。いい波にちょっと乗りかけていたのが、失敗してしまったような感覚。 6/2に友達と会った。行く前からしんどくて、待ち合わせに10分ほど遅れた。10分で抑えられたのが奇跡だと思った。今にもドタキャンしそうだった。 躁鬱混合
みなさん、母の日はお母さんに何かしましたか？ 私はしていません。私の体調が誰かに何かをできるまでに達していませんでした。 これは素朴な疑問ですが、誕生日は大人になってもお互い祝い合うことが多いですよね？それなら誕生日だけで十分じゃないでしょうか？大人になったら、こどもの日だからといって両親は何かプレゼントしてくれないですよね？(私の家は子どもの時からこどもの日だからといって何もありませんでしたが、世の中にはこどもの日だからゲームのソフトを買ってもらったとか言っている人も
3年後、5年後、どうなっていたいですか？と聞かれたら迷わず「健康になっていたい」と答える。 私は躁鬱病を患っていて、これを書いている現在は躁と鬱の「混合状態」にあるらしい。体調が優れず気分が落ち込み涙が出て、生きているのが辛いからてっきり鬱状態と思っていたら混合状態だったらしい。診察で先生は「自分の状況をはっきり分析できていて頭は回っているし口でも表現できている(話せている)から」だとおっしゃっていた。腑に落ちた。そして混合状態はとても辛いらしい。ネットで調べて見ても辛
突然ですが、私のプロフィール写真は成人の前撮り写真です。生きた証っぽくて気に入っています。 いじめに遭った人間にとって成人式は行く場所ではありません。なぜなら誰ともなんの約束もできないので。成人式ってあれ、わざわざおめかしして偉い大人の話を聞きに行ってるいるわけじゃないでしょ？ 同級生に会いに行ってるんでしょ？ 小学生の時はいじめに遭っていません。友達もいました。しかし、中学受験で地元から出ているので、その時まで連絡をとり続けるほど仲の良い子は2人ほどいたかな、くら
私はあなたが好きなんじゃなくて あなたのそういうところが好きなんだった あなたがあの子にするその気持ちと、その気持ちから派生する行動が好きだったんだ だから奪ってみたかった憧れてたんだ そんなに尽くしてくれる男がいるのに 他の男が気になるからって言って 私の相席屋の誘いを断るような女なんだから そんな女が好きな貴方のことも苦しめてやりたい 貴方の気持ちは叶わないよと突きつけてやりたいだって気に食わないから あなたに未練があるわけじゃなくて あの時の空気感に未練があるんだ
そうなんです。書きながら忘れていたことに気づいたのですが、大学入学してすぐの時期にオリエンテーションを兼ねた二泊三日ほどの旅行がありました。行き先は川越でした。 それがあることを入学してから知った私は、過去のスキー合宿のトラウマの箱が開き、「これに行ったら命が危ない(体調が悪くなる)」と察知しました。急いで大学の教育支援課や実行委員の先輩に問い合わせました。「これに行かなければ単位に響きますか」と。そんな学生今までいなかったらしく先輩たちは困惑していましたが、そんなことは
少し間が空いてしまった。最近は鬱で、何をしても楽しくないし義務感がすごい。 やらなければ、必要だから、習慣だから、そんな言葉が雲のように頭を覆って、全然太陽の光が差し込まないのだ。 さて、大学生活について書いていこうと思う。大学に入るとほとんどみんなが新しいスタート、地方から来た人もいて、新しい友達を作る競争が始まった。 まずは、学籍番号が近い人と親しくなる。何かと初めの行動を共にすることが多いのが理由だ。そこから輪が広がっていくのだが、私はわずか二、三日でしくじった。
坂口恭平さんの躁鬱大学という本を読み終えたので感想と、私の躁の時、鬱の時の様子を書いていこうと思う。 まず、躁鬱病を「躁鬱人」と定義していた坂口さんは、躁鬱人にとって生きやすい世界を模索してくれていた。神田橋語録を柱として大学のような講義形式での著作。とても読みやすかった。 坂口さんは躁の時、 発想が溢れて止まらず誰にでも電話をかけまくる 知らない人や店員さんに話しかけてしまう 自分は世界一素晴らしい人間になったような気分になる と述べていた。私はそこまでで
今考えたら一体あれは何だったんだ？という出来事を思い出したので、番外編として書いてみた。 いじめに遭って転校した先の公立中学校では（たしか）6月に運動会があった。転校したのは5月なのでもうすぐに迫っていた。 3年生はソーラン節を踊ることになっていた。ソーラン節は小学生の頃に一度踊ったことがあるだけで振りも違うし急に飛び入り参加するには無理があった。そんなこと誰でもわかるだろう。 だた、最初か2回目の授業で背の順の列に混ぜられ急に「踊ってみて」と言われた。頭の中には
前回は通信制高校の特進コースを辞めるまで、を書いた。今回は通信コースに移ってから大学受験を終えるまで、を書いていく。 高校2年生になってすぐ、通信制高校の「単位制」というコースに移った。理由は体調不良と、新しい担任との相性が最悪だったから。 「単位制」というのは大学のように自分が受けたい授業だけ取り、その時間だけ学校へ行く、というものだ。高校卒業に必要な単位は主にwebでの学習とテスト＋スクーリングと呼ばれる必ず出席しなければいけない授業で賄われていたから、単位制の
