明日バイト、行けない

正直もうどうでもいい。
誰かに迷惑をかけようが、自分が自分に対する期待を裏切ろうが知ったこっちゃない。
どうでもいいのだ。

生理前の鬱が終わったと思ったのに、生理中も鬱が続いている。なう。
本来は楽しいと思えることさえ重荷になるこの状態をどうにかできないものだろうか。

16日→生理直前、苛立ちMAX、どうしようもなく鬱
17日→生理になる、無気力、バイトを休む
18日→2日目、友達との夜ご飯の約束あり、その前に昼から携帯ショップで携帯乗り換え、その後ライブ会場まで行ってグッズを買う、数人の友達と軽く話す、夜友達と合流ディナー、帰宅（最高に疲れた）
19日→3日目、11時頃まで寝る、昼ご飯を食べて14:00-16:00まで寝る、起きて郵便局とコンビニへ、帰宅、夜ご飯、ドラマを見る、今

18日に動きすぎたか？
人と会うのも休んだ方が良かった？
でも、予約していたからキャンセル料がかかるし。
人との約束って断りづらい。約束しなきゃいいのか？
バイトも入れなきゃいいのか？躁鬱ニートの方が良いのか。

毎回、バイトがある前の日に悩み、葛藤する。
行きたくない。行けない。でも休めない。休みたくもない。お金のために。だけじゃない。過去の自分が未来の自分にした期待を裏切りたくない。
冷静に考えれば休めないことはない。「休めない」なんてのはこの世に存在しない。
だって私の足が進まなければそこには辿りつかない。出勤できない。
自動的に欠勤。はい終了。

人と話したくない。明日のバイトはサービス業だから絶対に人と関わる。
人が怖い。最近特にそう感じる。

コンサートも舞台も私の趣味だが、今はあまり行きたくない。
でも、予約してしまう。この理由はわかっている。
いじめに遭った中学時代から私の生活を支えてきたのはアイドルの応援、推し活だった。だからそれが無くなってしまったら、アイデンティティが無くなってしまうのと同じで怖いのだ。それがない自分の生活が1ミリも想像できない。だからやめられない。
依存、ともいうのだろうか。

で、明日行くの？
明々後日行くの？という問いについて。
行ける気がしないというのが私の答え。
1回リセットしてみるか。自由に使えるお金も0までいってみるか。
そうしたら何か見えるかな。何を感じるかな。