働けない苦痛

眠れない。昼間寝過ぎたせいだろう。
何もせず、寝て、食べて、寝て、食べて、今。
今日が終わろうとしている。

バイトに行けない

定期的にやってくるこの無気力感。
行ったって仕方ない、なんのために行くのかわからない。
この気持ちが足を動かなくさせる。

まず、メイクができない。
これではバイト先に行けない。

最近始めた事務の仕事が思ったより良い環境ではなかった。
上長の言葉遣いが悪い。
案件への独り言も人に対する発言も。
悪口、愚痴を怒りを込めた言い回しで少しばかり大きい声で言う。

それがストレスだ。
周りの音や会話なんてBGMに思えとどこかの誰かが言っていたが、
BGMが不快な音楽だったら誰だって嫌だろう。

マニュアルをポーンと渡され、
一から教えてもらえるのは一度だけ。
わからなければその都度聞く。
まあこれは人手不足の今日、この職場に限ったことではないだろうが。

何が特段嫌かと聞かれたらわからないのだ。
これが病気なんだろうと思う。
病気の症状のせいで、特段嫌なことがなくても無気力になる。

7月の私

7月の前半は週に4日もバイトに行っていたから躁、
20日から動けなくなって鬱。
といった具合だろうか。

ズル休みしているわけじゃないし、
休んだら罪悪感やお金が減ってしまう不安感が襲ってくるから
働けないことは苦痛だ。

働けないと余計に死にたくなる。
でも、頑張って働くと死ぬんじゃないかと思うくらい疲れる。
接客が人に気を使うから事務系がいいと思って受けた仕事だったが、
事務系でも社内の人と関わるし、相手先に電話もするし
業務内容が遥かに難しいので疲れる。

電話連絡ってものすごく苦痛

また、「休みます」という電話連絡が苦痛で、
今日はどうしても電話できなかった。
だから代わりに上長にメールを入れたのだけれど返ってこず。
見たのか届いたのかもわからない。
もしかしたら無断欠勤になっているかもしれないし、来月のシフトのことなども一緒に送ったのに心配だな…と余計な不安が増えた。
でも電話はしたくない、というかできない。

電話が苦手だから、嫌いだからというわけじゃない。
「休む」ということを自分の口から言って自分の耳で聞くのが耐えられないのだ。
情けなくて、歯痒くて、辛くなる。

もうこのまま辞めてしまおうかとも思う。
でも、収入が安定しないと心も安定しないので悩みどころだ。
また、「辞めます」と言って何か一筆書かなければいけないのも苦痛だ。
続けるも辛い、辞めるも辛い。

でも続ければずっと辛いが、辞める時はその一瞬だけ辛い。
比較すれば、もう見切りをつけて辞めてもいいけれど、
辞めたい理由が仕事のせい4、病気のせい6なら、病気が改善されないと
どの仕事をしても辞めたくなることになる。

生きることがしんどい

今日も今日とてこんな時間にこんなことを考えている。
楽しみだったライブやオタ活もそれを励みに辛いことを頑張れるほど楽しく無くなってしまっているし。
どうやって生きていけば良いのだろう。
教えて欲しい。