毒親から抜け出したいアダルトチルドレンすい⑩〜親の意見が私の意見〜
なんとなく逃げていた
まみ(母)とおと(父)のこと
考えるとしんどくて
一度棚に置いていた
だけど少し余裕が出てきたので
また振り返ってみることにする
機能不全家庭に生まれた私
毒親から抜け出したい
共依存状態の母
親の期待から逃れたい
自分を取り戻したい
そんなnoteです
①はこちらから↓
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3年前にうつの診断を受けた
うつと診断されてから今も
服薬と通院をしている
薬は増えたり減ったり
それと通院当初から
カウンセリングにも通っている
元々カウンセリングには
ものすごく抵抗があったけれど
今はそのおかげで自分のことを
ほんの少しずつ知って
曝け出していけるようになっている。
私はカウンセリングを通して
ずっと疑問に思っていたことがある
それは
"今話してることは本当に私の考えなのか"
ということ。
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カウンセリングは2週間に1回
多い時は週1で通っている。
最初は愛着障害かもしれない、と
そんなテーマから話し始めたが
今は核心に触れる前に
周辺状況を整理している段階だ。
はて私は愛着障害なのか、と
そんな疑問を掻き消すほど疑問なのは
数日前カウンセラーに言われた言葉だった。
「あなたはいつも周りの意見にばかり影響されていて、自分の意見や考えが見えなくなっているんじゃないかと思っている」
なるほ…ど？？
つくづく私は
自分が何をしたいか
何を考えているのか
どんな気持ちなのか
それがさっぱり分からない
自分が人に言ったことも覚えてない
言葉が及ぼす影響も
そんなに理解していないのかもしれない。
カウンセリングの度に
この悩みを繰り返し吐き出していた
でも今まで話していたことも嘘ではないし
自分の気持ち…ってなんだろう、なんて
ずっと考えて考えて無限ループ
確かに私は自分の意思で行動したり
発言したり意見を言ったりしていると
思ったことがない。
というのは嘘だけど
ほとんど近い感覚で生きている
だからその場でその時の勢いで
流れに任せて発言して
後悔することばかりだ
それと壁にぶち当たった時
私は対処できず折れてしまう
何かと周りに腹を立てては
この問題をどうしたらいいのか
混乱して病んで寝込む
なんでかなあ、と思って調べていたら
ネットでこんなコラムを見つけた
(過保護か…そうか、思い出した。
まみは自分でも認めるほど過保護だった！)
単なるコラムかもしれないけれど
私にはほとんどが当てはまる。
自責思考はないし、
受動的だし、
自分で考えて動くことができない
社会人になって思い当たる節ばかりだ。
なんで周りと同じようにできないのか
なんで私はこんなに無能なのか
私ってほんとに使いものにならない
私は私がすごく嫌い
嫌で嫌で仕方ない
なんでもかんでも親のせいにしても仕方ない
そんなの分かりきってるけれど
こんな私にしたのも親の責任だ、と
強く言い聞かせながら
私は自分を受け入れて
向き合うしかないのかもしれない。
私は親の意見に踊らされて
自分では何も考えられない
無能な人間なのだと思う。
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